来週熱海に行く。性別関係なく好きな人を地元に連れて行って、生まれ育った街を教えるのがちょっと夢で、私にとってはどんな場所に行くより意味がある！これが最大級の愛だとわかってほしい。箱根か江ノ島にも行きたいと思って調べてたら、昔おじいちゃんとおばあちゃんと行った美術館が出てきた。そこで作ったガラスのコップをお母さんに割られて、お前が悪いよって怒られたのを思い出した。また作りたいな。透かし模様で四葉のクローバー入れた青いコップ。今ゴリゴリの長さでマグネットフレンチしてて、毎日指引っ
友達に会いに行った。その駅には初めて降りたけど、歩いてたら昔好きだった人と車で来たことある気がして、思い出しかけたところで記憶消した。窓とかに映る自分が可愛くて、すごい大丈夫な気がした。前はヒール履いた方が落ち着いてたけど、最近履くのやめた。常に気合い入ってる感じになるのがなんか嫌になった。さつまいもを主食にしようと思って、スーパーででかいやつが一個98円で売ってたから3個買って、炊飯器でふかした。めっちゃ美味しい。そういえば大学生の時もさつまいもはまって、ネットで3箱買った
日の入りが早くなったから、早い時間に出られるようになった。銭湯から歩いて帰っても汗かかない。毎日雲か夕陽が綺麗で嬉しい。京都ってやっぱり一番好きな街。人生で一番正しい選択をしたのは、京都に住むって決めた時だと思う。 あれだけ言ってた人と会ったけどもう全然好きじゃなくて、毎日泣いてばっかりだった頃の私どこにもいなかった。あれ？と思った。もう終わり！とかじゃなくて、波が引いてるみたいにすーって気持ちがなくなった。正気って取り戻せるんですね。 8月入ったくらいからずっと良いこと
結局誘われてた水族館に行くのをやめた。片道1時間40分。好きじゃない人のために行ける距離じゃない。予定が空いたので、半年ぶりのネイルを再開、キールズを2万円分購入した。キールズのお姉さんめちゃくちゃ肌が綺麗で、声が優しくてタッチアップ沢山してくれて、ASMR聞いてるみたいで変な感覚だった。美容に課金してる時とか、ヨガやら筋トレやらしてる時が一番脳汁出る！でも今前髪がおかしすぎて何してもビジュ最悪。もう自分で切らない。 毎日同じ道を飽きずに何時間も歩いてる。昨日2ケツのチャリが
メンタル大荒れの時に連絡全部スルーしてしまった友達がいる。会う予定があったのに断るのすら面倒で、全く返さなかったら他の友達伝いに生存確認してくれて、何かあったんじゃないかって心配してくれたのに携帯を無くしたことにして、そこでも私からは連絡しなかった。もう縁切られるだろうなと思ってたけど、普通に連絡くれて何も聞かずに来週会う約束してくれた。私はこんなふざけた友達いないから何故友達みんな私の不義理を許してくれるのか分からない。心が広すぎて本当に本当に一生恩返ししなきゃっていつもこ
いい空見た。日勤しかないから、休みの日しか時間がない。でも夜勤よりずっと今の生活の方が好きかもしれない。ネットで買ったいろんなもの解体して、枕オキシ漬けして、鏡クエン酸で磨いたりして、床全部雑巾掛けした。昔友達が、隣に住んでるおじさんがたまに玄関のドアを拭いてるんだよねって笑って言ってて、私も笑ったけど、今ならわかる。風水的なものだと思う。最近玄関のドアも床も拭いてる。いつかまた来た時に渡そうと思ってた忘れ物のすきばさみとヒートテック捨てた。沖縄土産に貰った石鹸が、風呂場でど
毎日ウォーキングはまって、この前仕事終わりに17キロ歩いた。歩くのって疲れないからいいなと思って調子に乗ったけど、結局次の日疲れすぎて仕事中の記憶ない。帰って気絶した。好きなマンションの夜景があるんだけど、そこは遅い時間になるとびっくりするくらい犯罪臭するから、19時半までに通る。今日は、途中おばあちゃんの買い物お手伝いしてるコンビニ店員の大学生見れてよかった。ハマってる曲があるとそれ聴くためにいくらでも歩けるから、音楽好きでよかったーと思う。今年も海山川花火なにも予定がない
ずっとうっすら寂しくて、ずっと不安な気持ち。またダイエット始めて、全然食べなかったり、食べすぎて吐いたり、深夜突然伊能忠敬界隈になったり、そういう不安定な生活をしてるから余計に気持ちが沈むんだと思う。私はずっと暗くて、浮く時の方が少ないから、そういう人といると悪影響受けると感じた人から距離を置かれるのが怖い。ものすごく仲良い人から縁切られたり、突然嫌われたりした経験がなくて、好きな人たちからそういうことされたらどうしよう。将来のためにいろいろしたいと思う。現実的に人生設計ちゃ
この先1ヶ月は夜勤がない。早起き苦手だけど、好きな時間に寝られるのは嬉しい。干されてると言えば干されてるし、役割が変わったと言えば、まあそう。今日は分かってる限り最後の夜勤だったけど、同期と一緒でずっと楽しかった。楽しい夜勤とかにしてしまうから私が上から怒られるのはまあ分かるんだけど。気をつけなきゃなと思いつつ、これもまた先延ばしてる。私は継続するのが全てにおいて苦手だけど、怖いものがないからいざという時なんでも出来る。深夜ずっと中学生みたいな下ネタでゲラゲラ笑ってた。後から
ご朱印帳貰ったから、せっかくだし神社をまわってみてる。神社のお参りにはお願い事じゃなくて決意を言うってどこかで見たけど、いつも私は「私は優しい人と結婚して幸せになるけど、奴はいつまでも私のことを好きで忘れませんように」という煩悩の塊をお願いしてる。相手の不幸を願ってるわけじゃないからね。 久しぶりに縁切り神社に行ったけど、生半可な気持ちで頼むのはよくないから、お参りだけしてくぐるのはやめた。落ち着いてよかった。 猫を貰ったけど、あまりに叫ぶから警察が来て、一旦返すことになった
去年を踏まえて今年は予定を入れたんだけど、やっぱりだめだった。どうしても死にたい気持ちになる。予定あると言っても結局今日も夜勤明け。この4年、毎年海の日は絶対明けで、ヘトヘトで外出たら祝日で賑わってる雰囲気が本当につらく感じるのだ！他の土日とかは平気なのに、海の日だけは五百倍疲れる。去年は好きな人から連絡が来ないって落ち込んでたけど、抜け出せた私、グッジョブすぎる。一年前と同じことで病んでるのが一番情けなくて悲しくなるから。 昨日、お父さんと3歳くらいの男の子を部屋まで案内し
美容院行ったらiPadでYouTube見ていいですよって言ってくれた。YouTubeの履歴どうしても見られたくなくて人と見る時アカウント変えてる私が初対面の美容師に見られていいわけなくて、無音字幕なしのカルテット見てた。唐揚げに勝手にレモンかけて喧嘩してるんだろうなみたいなシーンまで見た。今死ぬほど人と関わるのめんどくさい。携帯なくしたことにしたい。
6年入ってたクリープのファンクラブを退会した。沢山助けてもらったから死ぬまで退会しない！と思ってたけど、気持ちって変わるみたいだ。これで終わりとかじゃないけど、やっぱりしばらくはライブ行かなくなるんだろうなと思う。いつもApplemusicの年間一位は大丈夫で、400回くらい聴いてた。毎年だった。もう6年も経ったのか。初めて行ったのはウルフルズとの対バンで、ネットで買ったバンT着て、高速バス乗って名古屋行って、終わった後は帰りのバスの時間までファミレスでブログ書いて、ずっとセ
嫌いなものってめっちゃ思いつくけど、好きなものって考えたことないことに気付いてショックだった。温泉、柴犬、猫、牛乳、カレー、花、パンどろぼう、旅行、海、本、あいみょん、とかなんだろか。並べたら浅はかでかわいいな。 まあ、そんなこんなで私の嫌いなものランキングかなり上位に入る「好きでもない人との飲み会」ですけど、この前絶対に行かなければならない懇親会があって、1時間耐えた。耐えてなかったけど。この先仲良くなりたいわけでもない人と好きでもない海鮮食べて中身のない話して愛想笑いする
私を出迎えるかのように結婚式の看板立ってた。久しぶりに歩いて色々出掛けてみたけど暑すぎてダウン。この夏たぶんどこも行かねーなと思った。役職上がってから、本当に自分のことだけ考えてられないんだなと思って荷が重い。自分のことですら間違えるのに、迷惑ばっかりかけそうで怖い。なんか、結局起こることは全部自分の責任で成り立っていて、そりゃ不慮のものはあるけどほとんど自分の行いが引き寄せてて、反省する機会が多い。あーー中身ある大人になりたい。自分が覚えてたりこうして書いたりすることがマイ
1 水切りヨーグルト、気付いたらギリシャヨーグルトだのグリークヨーグルトだのおしゃれな名前になってる。今作ってるけど200円のヨーグルトが今オイコスくらいのサイズになってる。これオイコス買えばいいんじゃないのかな？ 2 乗り気じゃない飲み会断れる。行きませ〜んて笑っといたらそれ以上何も言ってこない。早く帰りたいと思う時間一番嫌い。一対一で会ってるのに帰りたいとか思う時もあるけど。まだ帰りたくないって言うのに全然喋らない人ってなに考えてるんだろう。なにが好きで私といるんだろう
