25歳になってもう1ヶ月が経ちそうです。 25、人生100年の1/4。25、パネルクイズ・アタックの。25、やっぱりスラッガーの背番号。 Juice=Juice『25歳永遠説』の歌詞がめちゃくちゃ身に染みるようになりました。もちろん俺はゆかにゃのようにアイドルをやっているわけではないんですけど…曲が出た頃は正直よく分からなかったのが今や共感の嵐。やっぱり25歳って人生の節目なんでしょうね。スーッと行ってれば大卒で社会人3年目くらい？お気楽な20代も半分を過ぎ、そろそろ30代
昨日、人生初のぎっくり腰をやりました。 重い段ボールを持ち上げようとしたら、あら！ぎっくり。お手本のようなぎっくり腰でございました。トンカチでぶん殴られたような痛みで、思わず「あは〜ぁッ」なんて、声にもならない恥ずかしい声が漏れるほど痛かった。 その場でしゃがみ込んでしまって、たぶんアレは女の子座りしてたんじゃないか？女の子座りなんかできないほどに体の硬い自分が下肢をひの字にペタンと、いやしてなかったんかな、どうだろな、でもアレは確かに女の子座りだと思う、そうだろうよ、アレが
どうもこんばんは、無職です。昨日ようやく大学を卒業しまして、晴れて肩書きなしの人間になりました。初日の気づきとしては肩書きがないと人はどうやら若干の不安を覚えるらしく、大学何年の〜、社会人の〜、という上着を着てない今の現状に俺の頭はバグりそうです。今までは何かしらあったんだよ。浪人期だって一応浪人生という上着を着ていたし。ただ今の俺は、23歳の俺ですという裸一貫で、世間にがっぷり四つでぶつかっていかなきゃいけないわけなんで、より一層精進していかないといけないですね。まあより一
ラジオさん。ラジオを最近よく散歩しながら聴くんです、あれが中々よくてねえ…なんてったって動画がないんで轢かれる心配もないんです。そんでラジオに集中してる時にふと足元を見ると、ああ、歩く時ってこうやって右足と左足が交互に出てくるから歩みを進められるんだなんて自分の身体に感心しているとトークが飛んじゃってる。わからんくなって巻き戻しのボタン耳分量で押すとジングルまで戻っちゃってそんな戻らんでいいのにクソ戻る。そうなるともう腹立ってラジオなんか聴いて散歩するかってなるんです、申し訳
俺はひょっとして周りに比べて精神的に遅れてるんじゃないか？と思う機会が増えてきた。まあそのなんだ、浪人だ留年だでフツーに周回遅れなのは知ってたけど、まさか精神的にも遅れてるとは今まであまり思ってこなかったし、むしろそこそこ進んでるんじゃないかとさえ思ってた。ぼんやりとしたきっかけはあって、最近人のツイートなりストーリーなりを見ていつも以上にやかましいと感じるようになったこと。またなんか言ってら(笑)みたいな人間は常に数人いるけど、正直そんなに気にしたこともないしぶっちゃけ下に
先日、酒が入ると彼氏欲しい彼女欲しいばかりのアホみたいな飲み会（アホでもないのか？）に行ってきて、彼女欲しくないって言ってる奴（俺）は強がってるだけだと変なお叱りをくらった。「いや知らんよ。お前がチンポなだけなのを俺にも押し付けてくんじゃねえ」と思ったけど、まあ奢ってもらう場だしなとぐっと飲み込み、いや実際そうかもですね〜！と、う〜んまあそんなこともないですけどね！の無難な二択で後者を選んで場を丸く納めたけどまぁ〜まだ納得がいってない。一生いらねえって言ってないし。別に今はい
最近、今後を一人で過ごすとしたらどうしようか、ということを考えることが多くなった。結婚も無理にすることないし、一人で楽しめる趣味もあるし、何人か飲み友達がいれば十分、それどころかそんな生き方が一番自分にあっている気がしてならない。 ギブアンドテイクのできない恋バナは重たく、人の話を聞いてばかりで申し訳なさすら感じてしまう。話を振られても芯食った答えは出せず、これは違うな〜と思いながら話してても場は冷える一方。 今や恋愛感情そのものも絶え絶えで、そもそも好きな子の事で頭がいっぱ
事あるごとにフレッシュさが足りない、もう少し物事をシンプルに考えればいい、と言われる。そう言われた経験がある人は俺以外にもいるはず。覚えておいてほしい、こんなことを言ってくる奴はぶっちゃけ全員アホである。さぞフレッシュでシンプルな思考を持っているとでも言いたげで、自分だけは目ぇキラキラ輝かせて人生一直線に向かってるとでも思ってんのか。阿呆も阿呆。いい加減にしてくれ。正直いい歳こいてフレッシュだと勘違いしてる奴の方がヤバい。俺の目ん玉が濁りに濁ってるのは百歩譲ってまあいいわ。本
年末から育ててきたヒゲを剃ったことでようやく年が明けたような気がしています。剃るのに20分くらいかかった。剃って2時間くらいは俺って顔ちっせ！って楽しめるくらいにはヒゲ長かった。9月の野球部より長かった。ようやく坊主脱却できたのに、髪型のバリエーション少なくて全員ソフトモヒカンの可愛い彼ら。高1の頃、たまたま坊主にしてただけの非野球部の俺に挨拶してきたC組のU君、元気かな。「坊主でデカイやつは全員先輩だから全力おざーす」プログラム搭載されてんの8割バカにしていながらも好きでし
一番ワクワクする言葉は「行けたら行くよ」なのはおかしいのか、いやおかしいか。自分はなぜかこの言葉を聞くとワクワクする。日本語の美しさが凝縮されている。ご存知の通り意味としては「行けません」なのだが、直接そう言えばいいところを「行けたら行くよ」と回りくどく断る、たまんねえよな。 行けないってはっきり言うのは勇気のいることで、そんな臆病者でも断りのサインを出せるのが「行けたら行くよ」なのである。受け手もコイツ来ねえなと思いながら「来れたらでいいよ」と返す。なんて高度なやりとりなの
747。 ボーイングではない。現時点での所持金、747円。 金が入った途端におもっくそ使う計画性のなさが祟って毎月こうなっている。ある時はタバコを買う金すらなくて机の上に放置されていた開封済のわかばを吸ってゲロ吐きかけたこともある。畳と爽健美茶のあいがけみたいな味がしたのは忘れられない。 昨日は公園で750ml450円のワインをプラコップで飲み、まだメシを食っていなかったので税込106円のやたらデカいカップ焼きそばを買って帰った。安いモンほどカロリーが高くて量が多い。金持ちは
回鍋肉こと、文学部留年確定喫煙者彼女なしサブカル崩れAB型早生まれの22歳という一周回らずして順に凡凡人の私です。書いててもう既にキツい。ここまでしょうもないステータスをかき集めたフランケンシュタインも中々いない。もはや「無」です。胃液ダラッダラでゲボ吐きそう。ただゲボ吐きもゲボ吐きでたまにする分にはむしろ健康になると信じています。手当たり次第に色んなもの食って腹パンパンのまま肩で風切ってるヤツよりはマシ。たまには自分を省みる事も大切。メンタルナウリ。なんですが！冒頭のせいで
昨日はオールスター後夜祭を見るわけでもなく、チンケな文章を書いてTWICEを聴きながら西村賢太を読むというヲタクくん丸出しなムーブをしてたら夜が更けていた。 五反田の朝、ピンサロで、チンコモロ出しのままサルトルの話をした大学2年の春を思い出した。 俺は当時サルトリアンでピンサリアンだった。 残り5分での拙いヲタク語りに対してお姉ちゃんは笑顔でメモを取っていた。それが彼女の役に立つのかどうかの疑問は大いにあったものの、目の前の相手にしっかり向き合うならば手を抜くことは許されな
幸せについて考えれば考えるほど、幸せが遠ざかっていってる気がします。 自分は人文学を学んでるとは思えないほど、金と地位と名誉、全てを手にしたいタイプなので、普通に考えればデカめのステータスを手に入れれば本来はそれで人生あがったり。本気で女子アナや芸能人と結婚したいと思ってるし、超一等地に住んで外車乗り回して羨望の眼差しで見られたいという、とても東京生まれ東京育ちとは思えない馬鹿げた人生プラン。なんだかんだ上昇志向だけはエグい。ただ仮にこれを実現できたとしても、「今、幸せですか
別に事の発端とかは知らないし、それについてどうこう言うつもりもないんだけど、今話題の某ブログを読んで色々思うことや、今まで思っていたことが形になった気がしたので書いてます。まだ読んでない人は別に読まなくてもいい。 あのブログを読んで一番気になったのは内容云々より「文字を書く仕事なんで、こういう適当なタッチの文章なら際限なく書けちゃう」というところ。 文字を書く仕事をしていながらあんなものしか書けないというのはまぁいいわ。日本は識字率激高だし、レベルの差はあれど誰でも文章は書け
芸能人でも作家でも別に何でもいいんだけど、もし自分が大勢の人様の目につくような場に出たとしたら、俺でもファン付くんかなってことを想像する。コイツ人気あんのかな〜みたいな奴でも支持者はいるからたぶん数人はファンが付くだろう。ただそれは、俺のことを心からいいな！って思う真のファンなのか、テレビに出てるからとか最近本書いたとかそんな理由でファンなのかどうかは分からない。だけど大体はみんな肩書き目当てなんだろう。実際どんな人かとか知らんし。人気ないけど流行りのグループの一員なんだって
