憂鬱MAX

何もしない虚無地獄と、休日にまで干渉され行動まで他人に決められる地獄。
どちらがマシ？

先日、こんな記事を書いた。

体調の波もあるのだが(これは女性なら分かるであろうもの)、ある言葉に対して非常に疑問を感じてしまった。

そこから芋づる式で、過去にその人から言われた言葉だったり他の人から言われた言葉(例えば「ライブなんかいつでも見れる」←なんかの部分は極太強調したい)がフラッシュバックし憂鬱さと疑問と憤りを感じている。

いつまで我慢し続けなければならないのか。
休日しかゆっくり休めないのに、なぜ望まない行動を強いてくるのか。
そこに介入することは正しいのか？
わたしにはプライベートでゆっくりする時間がないのか？
元々決めている予定を覆してまでしなければならないのか？

書けばキリがなくなるほど、わたしの脳内では葛藤し続けている。

わたしにも勿論非はある。
その人が言った瞬間に、
「休日やること決めてるんで、そこまで手が回らないですね」
と毅然な態度で断れなかったのかということだ。

わたしは、ノリで返事をしてしまうことがある為、周りからは
【あいつはチョロいイエスマン、多少キツイことを言っても平気だ】
と思っている人もいるかもしれない。

あくまで、これはわたしがその人達と接してきた感覚と憶測に過ぎない。

しかし、後からこころに傷ができていることをこうやって知ることが多い。
そして、そのことに対して自分を責める。
途端にやる気もなくし、虚無になる。

自分のやりたいことを休日にやろうとしたのに。
もうここを逃したら暫くは更に強制される生活になるのに。
結局こころを殺して生きていくしかないのだろうか。

こころの潤いも否定され、自分のやりたいことをやろう！と決めていたこともできない。
何を楽しみに生きればいい？

生きる屍に戻れば良いんですかね。
連休明けても引きこもっていたい気持ちが強くなってしまった。