変わるには、何かを捨てないと

断捨離をした。部屋がきれい。
頭も気持ちもスッキリ。
何か始めたくなって、スマホ変えた。現金主義だったのに、気づけばPayPayの便利さのとりこに。笑
PayPayってすごいんね。超お得じゃん。びっくりした。
髪の毛染めた。はじめてのブリーチ。インナーだけだけど、これまたすごいんね。ブリーチすると、色が本当にきれい！感動しました。

今までの自分から何かを捨てなくちゃ、何も始まらないんだね。人生に

いい人になりたくない。
いいやつになりたい。

ポジティブがいいとも限らないよね、きっと。

ポジティブな人の方がいいってよく言うよね。ネガティブな人はポジティブに考えるようにしようとか、プラスに考えることが大事だとか。でも、ほんとうですか？
ネガティブってそんなに悪いこと？ポジティブがそんなにいいことなの？
私は自分を犠牲にして、わざわざポジティブになるほうがよっぽど体にも心にも悪いと思うわ。その人その人で考え違うんだからさ。誰だって何かしら抱えてるはず。それを無理に、他の人の考えで崩す

30歳までの命？

今日も一日がんばった。

私は今22歳。もうすぐ23歳。病気も何もない。健康体。BMIでいうと肥満1に属する体型だけれど、いたって健康です。

でも、なぜか私は30歳までしか生きられない？30歳でなんとなく死んでしまう？ような謎の感覚があるの。直感でしかないし、なんの根拠もない。でも、これから何かが起きるような予感しかしない。何が起きるかもわからないんだけど。この感じ、わかる人いるかな？
だからこ

自己紹介

私のnoteの投稿読んでくださりありがとう。

自己紹介遅くなりましたが、いろいろな方々の投稿見て、私も自分のこと知ってもらった上で投稿読んでもらいたいと思いました。なので、これからします。

私はちゃんねです。4月で23歳になります。
ゲキ弱人間です。
自分の中の考えと周りの人の考えが合わず、いつも自分を殺し、周りの考えを信じて生きてきたらとても窮屈で苦しくなりました。

小学校、中学校卒業後は

私は私

もう過去の私はいない。でも、私は私。
あの時は、化粧していた。いろんな人の顔色みて、いろんな人に気をつかって、そしていろんな人に気をつかわせて…。自分を偽って、自分はきれいで、人気者って感じることで、その時は自分を保っていた。でも、限界がきた。苦しかった。本来の自分じゃない自分を作って、頑張り続けるのって相当なことよ。どんどん太った。どんどん肌も荒れた。ボロボロになっていくのに、それを隠す。そして

1匹狼

一人暮らしを始めたのは、ちょうど１年くらい前。群馬から茨城に引っ越してきた。
やりたいことやらずに死ぬのは嫌！と覚悟を決めて、転職したものの…
毎日毎日泣いていました。どうして私はこうなったの？これからどうしていけばいいの？
家族のいない家は私にとって、苦痛で。地元じゃないところで働くことが苦痛で。自分で自分を責め、なんのためにがんばればいいのか、途方に暮れ、涙が流れていました。
家族がいる日々は

判断力

判断力がないの。自分で何を買ったらいいのか、何を食べたらいいのか、何をしたらいいのか何を言ったらいいのかわからなくなる。

スーパー行っても、買いたいものは生鮮食品とかのはずなのに気付けばアイス、パンが、入ってるの。そして家で食べなくちゃいけないのに、なぜか車の中で食べてしまうの。スーパーは安くて、行きたい。でも、いろんな商品がありすぎて、自分が欲しいものがわからなくなる。どうしてこうなっちゃった

頭いいって言葉大嫌い

群馬から茨城に引っ越してきてやっと１年が経つ。

私は小学校の時にテストで100点をたくさん取った。このことから私＝頭いいっていうのがたぶん形づくられていく。通知表もいつもだいたい5。先生がこういう評価をするから、子どもはどんどん自分を見失っていくことをなんでわからないのだろう。私は頭いいって言葉がほんとうに嫌い。大嫌い。この言葉は聞くだけで涙が出て、イライラして、自分がおかしくなる。自分じゃない

３月9日

私は３月9日が好き。
流れる季節の真ん中で〜のレミオロメンの曲も大好き。だからnote始める記念日は自分の好きな日にしようと思って今日からnoteスタート。

私は今生きてるの。その証拠を残したい。
いつ死ぬかわからない人生。つくられた自分じゃなくて、自分が好きな自分でいたい。相手にも気を遣って、自分で自分を苦しめるのは、疲れちゃった。
ありのまま正直に生きたい。
こんな私でも、少しでもいいから誰