せのび

書きたい事が山ほどあったのに、育児や家事に追われ
あっという間に1日が終わり、体力いっぱいの2歳3歳の兄弟
と共に毎日寝落ちしてしまう。

前回の記事の流れになるがここの所
沢山の助言？ご指摘？有難い言葉を頂ける事が続いている。
言う方もきっと色々考えて言ってくれていると思うと
本当に有難いと同時に、正直また私の悪い「私ってダメだな」と思う癖が
頭をひょこっと・・・そもそもこれを怒られているのに笑

「どうして自分の事を悪く言うのか」
「結局何がやりたいのかわからない」

グゥの音も出ません笑　だってうん10年生きている私さえ
結局やりたい事なんて見つけられていないし
こんなメンドクサイ自分との付き合い方さえわからない。

人が突然一気に離れていき自分の性格にも嫌気がさし
誰とも関わりたくないとも思えてきてしまう時
しっかり自分と向き合える時間って大事なんだなと思う5月です。

全てを産後のせいにするつもりもないのですが
一人で生きてきた、これでやれてきた？私にとって
1つの壁がやってきました。こんにちは。

初めて、結婚をし、育児をし、産後の体と頭の回転の変化に戸惑い
家族分の家事をし、初めての土地で初めましての方達と初めて仕事をする…
上手くいかなくて当たり前。なはずなのに
上手くいく事が皆無すぎてだんだん自分を否定するようになってくる。

妻として母親として、社会人として、女として
ここで気づく自分の「完璧主義」
完璧主義ってちゃんとできている人が持つ特権だと思っていたけれど
そうではない事をHちゃんに教えてもらい目から鱗🐟

そもそも私は元々ここまで神経質な細かいタイプの人間ではないw
ワクワクする事しよーぜぃ！しちゃえよ！的な人間の方である。
が、自分の言動と行動で不快になる人がいると言う事実を
目の当たりにする程あれ「？」と思う事が増え
より自分を「ダメな人間」だと思うようになったのだと分析した。

これまでできた事ができない。
自己否定の要因には充分すぎる理由だ。

自分の意見に自信がない。言われている事がわからない。
「ディスカッションできない」
そして不快にさせてしまった事実に凹み自分を責める。
夫婦も仕事も友達も。。。
私は一人で何でもしようとする癖がついている。
もともと甘えられる性格じゃなかったけど
より甘えられなくなっていて

この人になら甘えられると思ってした結婚も
結局は自分に原因があったのだと痛感した。
育児も家庭も夫婦も友達も仕事もわかりあう為に擦り合わせて
ディスカッションを重ねてチームになっていくもの。

そういえば中学のバレー部のミーティングの際、お互いの不満を言い合う時間があり、話をしていたら「そのコメンテーターみたいな話し方がムカつくんだよね」と言われた事があった笑　びっくりした笑　え！？そこ？って笑笑

でも不毛だと思っていたあの時間も相手が何に対して不満を持つのかを知る事が
大事だったのかと今になって気づく。

そして何より「やりたい事」の本質の部分はしっかりと持っておかなくてはいけない。自分の軸になるもの。そもそもこれがない。
熱い思いも駆け抜ける精神力もないのに
「変えたい」なんておこがましい。世の中そんな甘くない。

もう1人の私が問いかける。
「そもそもお前は街おこしや伝統継承を掲げる人間だったっけ？」と
自分にできる事がひいてはそこの役に立てれば良いな位じゃなかった？
と。

！？
そうだった・・・
あの人が笑ってる！とか、あの子嬉しそうだなとか
そんな顔を見たいと思っただけ
お茶を淹れて「美味しい！」と嬉しそうに言ってくれる顔が見たかっただけ
ネイルをして「可愛いー！」と喜んでくれる顔が見たかっただけ
「頑張ってよかったね！」とチームで笑い合いたかっただけ
私のしたい事なんてそんな単純な事

でも…それで良いんじゃないか？と。
私の周りには素晴らしい人がとにかく多い。
こなせるタスクも頭の良さも考える方向性も元々違う。
足並みを揃えたいと何でも背伸びをしすぎてきたんだと。
どこかで比べて無理をしてきたんじゃないかと沢山気づかせてもらった。
今年の4.5月は私の中でも一生を代表する分岐点と登る階段のリフォームに
なったような気がする。

そんな中、友人からLINE
「何年後先の自分なんて最近考えてないなー。私は目の前にあることをこなして生きる事しかできない。知り合いも居ない新しい土地で頑張ろうとしているだけなんだけどね。貴方のその状況で一生懸命チャレンジし続けて私は偉いと思うけどな」

久しぶりの優しい言葉に朝8時からセブンの駐車場で突然号泣して
お客さんや店員さんにめっちゃ驚かれた笑
「・・・更年期なんで気にしないで下さい！」って
聞かれてもないのにわけのわからない言い訳したけど笑笑
もうあのコンビニいけないな笑