●はじめに● 初めましての方もそうでない方も、こんにちは！ Shioriです。 話したいことは色々あります。 でも、現実世界で自分の気持ちそのまま自由に話せる機会は少ないですよね。 というわけで、✏️note始めてみました。 今回は初回なので自分の事について語りたいと思います。 ●自己紹介● Shiori 20代 社会問題、環境問題に興味があります。 それらを仕事で解決していくことが夢です！ 犬が好きで、大型犬2匹います。 自然が好きなので、山や公園に犬と散歩に行
えげつないタイトルを付けてしまいました。 ゴールデンウィークはゆっくり過ごせましたか？？ この言葉あまり好きではないです。忙しかった人もいるだろうし、休むことが苦手人間もいるのです。 みなさんはどんなゴールデンウィークを過ごしましたか？ わたしは後者なので、上手く休めなかった上に、不規則な生活に慣れてしまって、これからが心配です。 もうあと二日休みはあるから、そこで調整したいのですが、、、。 先日人生初の野球観戦をしてきました。ルールを解説してもらいながらでしたが、ス
昨日、手相占いに行ってきました。 言われたのは「繊細な人ですね」ということ。どうやら疲れも出てるそうですが、仕事線は無いらしいです…笑 自分が繊細かどうかはよくわからないけれど、私の周りにいる人や、これを読んでいる人は繊細な人が多いと思います。 私は物作りする人達を「表現人」と呼んでいるのですが、繊細だからこそ物事を様々な角度から受け止めているのだろうなと思うのです。そして受け止めきれなくなったものが表現として吐き出される。 表現人が本当に繊細かどうかは人によるかもしれな
大学生が終わって、社会人になって、5月になりました。目標というものの立て方が未だわからないまま、焦りだけが日々募っていきます。 誰かのせいにしたくても、全部自分のせいで、自分がやらないと何も変わらなくて。大人になりたいのに子供のままでいたくて。 泣き叫んでみてもスッキリしないまま、去年の夏に書いたらしき「死にたい」というメモを見つけました。 今はそこまで思わないにしても、涙が溢れて呼吸が乱れることしばしば。 処方されている薬だけじゃ頼りなさすぎて、かといって増やすと仕事に
なんだかボンヤリとしたGWに、何かしらの刺激を求めて久々にnoteを開きました。 というのは建前で、周りの人達のアウトプットに感化されたのが本音です。 ここ最近noteを開かなかったのは、精神的な部分が安定しつつあったからでした。「でした。」というのも、先日GWを前にして大崩壊しました。仕事が辛いわけでも、何か嫌なことがあったわけでもありません。おそらく、慣れない生活時間と自分で立てた高すぎる目標に負けました。 でも最近これ以上深掘りすると良くないということも分かってき
歩く 止まる 歩き出す 歩く 止まる 静止する 走る 転ぶ 起き上がる 走る 転ぶ 転がっていく 春夏秋冬、日が流れて 秩序が保たれた社会は、何事もなく続いていく それで… それで…？ 純粋に、この世界がつまらない。 いや、適応していくことがつまらない。 何かに合わせて自分の基準が消えていく。 探せ 叫べ 曝け（さらけ）出せ ソウサクせよ。 未来へと続く今を。
私は境界性人格（パーソナリティ）障害です。 と言っても何のことかわからない人のためにざっくり→親が親としての機能を果たしてくれなかったり愛情が不器用だったりが故に、大人になってから気分の上下や自傷行為をしてしまう人のこと、です。 母娘の関係については以前の記事に大まかに書きましたので、読んでみてください。 https://note.com/05193939__ma/n/n07479b99a844 色々あった今、こんな私でも好きになってくれる人が周りにいます。大切にして
目の前にある大きな問題が「壁として」存在するうちは、きっとまだそこに留まってしまうんだろう。 その問題が他に置き換わった時、別の道があった事に後から気づくんだ。 壁に沿って歩けばいつか迷路から抜け出せる。そんなことを誰かが言ってたよなぁ。 真っ直ぐ歩かなくていい。 それでいいんだって、肯定して。 道は見えても進めない私に、 その選択は間違ってないってないって、教えて。 大丈夫。大丈夫。 なんとかなるよ。
昨日は一人で暇だったので、半年ぶりにカラオケに行ってきました。 家に居ても辛かったりするのでね。 最初声が出なくて「こんなに声出してなかったんだ…」と自覚しました。日頃話すのは一緒に暮らしてる彼氏と、週数回ゼミ生に会うくらいです。 でもしばらく歌っているうちに声が出てくる感覚や、力を抜いて歌える感覚が気持ちよくなってきました。 歌が好きで、歌って満足できる身体で良かったなぁと思います。 何が言いたいんだ…。 今、趣味という趣味がなくて、疲れて休んでも本質的に休み切れな
私の苦手な事。休む事。 いまはそれが一番必要かもしれない。「誰もダメとは言わない」から休めるように上手く調整していきたい。 今日はそんなところ。
本日はマイタンブラーで焼き芋フラペチーノを飲みました。 美味しい😍💕 芋好きなので、これはハッピーです。 秋って春よりイベントが多くて忙しいと思います。それに最近急に気温が変化してきているので、皆さん体調は大丈夫ですか？ 私は心配かけているかもですが、元気ですよ！自分が好きなように出来ることを心がけています。 秋になって私は生活の変化が色々ありました。 ・精神科に通い始めたこと ・周囲に自分の状態を告白したこと ・元のアルバイト先に戻ったこと ・ブログを書くことを習慣
わたしの悩みは全て幸せな悩みでしかなく、いくら苦しいと辛いと訴えたところで甘えでしかなく、その苦しみを分かって欲しいという事も到底無理な話であって、一人で涙を流して耐えても意味はない。生きて行こうとしても死にたいという気持ちが消えるわけではないし、かと言ってほんとうに気が病むわけでもない。それならもっと狂うんだろう。もっと体に出るんだろう。結局甘えているのだ。分かってもらいたいという気持ちだけで。 自分で何も分かってないのにだれかに伝えられるわけはない。 苦しくて苦しくて死ん
先月やっと病院に行って「境界性パーソナリティ障害かな」って言われるより前に書いたものです。多分昨年。今思うと、このころから自己分析して本当は気づいていて、見て見ぬふりしていたかもしれません。消してしまう前にここに残しておきます。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「私は○○が嫌いです」 今、そう言ったんですけど、昔はこれ言えなかったんですよ。っていうか実は今もこれって言えないんですよ。 ひとってまず否定されるのが、嫌いっていうか、本
死ぬってどういうことでしょう 生物が必ず経験するものでありながら、人類にとっては理解し得ない現象であり、私達はずっとそれを避けてきました。 でも死にたいって思う事はありませんか？死という言葉でなくとも、消えたいと思ったことがある人はいるはずです。 国や宗教によって死生観は変わります。個々人単位でもどう信じるか異なりますね。 身体の死。精神の死。存在の死。 色々あるけど、死ぬということは肉体がなくなって、母体から生まれて名付けられて人間として生きていた個が、もう今後この
＊私は今22歳です。これは去年、21歳の誕生日の前に書いたもの。どこかに公開したかもしれないけこのnoteに再掲です。精神科等には行ったことがない時です。ちょっと若いなと思いながら暖かい目で見てやってください＊ 「幸せ」ってなんでしょう10代の頃自分は「不幸」な人間だと思っていました。常に不安や恐怖に囚われて、死ぬ気で生きていました。死ぬ気で生きるって、かっこ良く聞こえるかもしれないけど、私にとってはいずれ死ねるから、この不安もやがて終わる日が来るからという感覚です。 当時
小中高楽しかったけど、辛かったよもちろん少人数だけど信頼出来る友達もいたし、部長や生徒会をやっていたから楽しいこともたくさんあった。 だけど、小学校の頃「生きてる価値ない」って言われてから、どこかで人を信じられなくなっていた。なんでもできると思う一方で、自分のこと否定されているように感じて苦しかった。 勉強は嫌いじゃなくて、授業も先生が優しいから楽しかった。でもテストが通しても苦手だったなあ。好きな科目も評価が悪いと悲しいんだよね。 何が一番問題っだったかって、友達付き合
