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都内で働くアラサー。人生全部フィクション

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どうしてこの街じゃダメだったんだろ

私はどこで間違えたんだろう。 物凄い田舎って訳じゃないけど、タワマンはないし、インスタで流行りのカフェも、ディオールもマルジェラもないこの街。 ここには何もなくて、それが嫌で上京した。東京に行けば何者かになれると思ってた。沢山の夢と希望を抱えて飛び乗った夜行バス。何かを変えたかった18の春。 何も変わらなかった訳じゃない。それなりにチャンスが巡ってきて、それなりに挑戦もした。ちょっとした有名人にも会ったし、欲しかったバッグも手に入れた。でも私は、何者にもなれない。 頑

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    • 好きなことを仕事にするのって最適解？

      私の仕事は“書くこと”だ。 気がついた頃には何かを書くのが好きで、 誰に読んでもらうでもないブログや日記を 自由気ままに書き綴っていた。 いつのまにか大人になって、 色々遠回りもしたけれど “それ”を仕事にしている。 しかし最近、 ピタリと指が動かなくなってしまった。 生まれて初めての スランプが来たのだ。 スランプというとすごく偉そうだけど、 こんなにも言葉を紡ぐのが辛くなったのは 27年生きてきて、初めての体験。 今まではずっと、 思いとか、経験とか、気に入っ

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      • 恋愛は日焼けに似ているらしい

        そういえば、失恋した。 正確にいうと 別れたのは半年以上前だけど その時点では失恋ではなかったと思う。 そして最近、ちゃんと恋が終わった。 私が終わりを告げたのに、 5歳の頃みたいに泣いた。 気づいたら3日が経っていた。 彼の広い肩幅が 少し高い声が 甘い匂いが 瞼の裏にも 耳の奥にも 鼻の先にも まだ熱く残っていて 決して情緒的でも、劇的でもない、 そこら辺にありふれた恋だった。 ううん、だけど、ちゃんと愛だった。 体が半分に切り裂かれたような 今はそんな気持

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        • Dolce&Gabbanaじゃん

          別になんてことない。 夜中にいきなり電話がかかってきて 半年前に別れた元彼に再会しても。 私がどれだけ説得しても 頑なに伸ばしていたロン毛は短くなり いきなりタバコを咥えるようになっていた。 ちょっとだけ昔の、あの歌みたい。 失恋の模範回答で正直ちょっとウケた。 何よりも、会わなければよかった。 キラキラした思い出を 宝物として大切に 心の中にしまっておけばよかった。 一生懸命磨いていたダイヤモンドも もうくすんでしまったガラス玉だと気づいたら、 どうでもよくなった

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          プリンセスになりたかっただけなのに

          お姫様は王子様と 末永く幸せに暮らしましたとさ。 めでたしめでたし。 そんな大人になるんだと 信じて疑わなかった幼少期。 中学生になって 自分はお姫様じゃないことに気づいた。 高校生になって 白馬の王子様なんていないことを知った。 大学生になって 末永い幸せなんてそうないことがわかった。 26歳の今、思っていることは とびっきり裕福でなくていいから 振り向くようなイケメンじゃなくていいから 普通に、ふつうに、フツウに、 結婚したい。家庭を持ちたい。 だけど。 兄弟が

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          彼らが神様だった頃

          小さい頃、両親は神様だった。 何をするにも両親の言うことが正しかったし 身につけるものは 全て両親が買ってくれたもので 出かける場所は 全て両親が選んでくれたところだった。 両親が私の全てだった。 海外に出張に行き 難しい本を読む父を私は尊敬していたし いつも違ったアクセサリーをつけて デパートで洋服を選ぶ母に私は憧れていた。 両親は紛れもなく、私の神様だった。 少しずつ私の世界が広がって 両親のいない世界がどんどん大きくなって やっと両親の助けを借りずに 自分の足

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          ナマケモノの日曜日

          仕事に行きたくない人のひとりごと。 3連休が2回続いたので 大人の特権を使って 9日間の夏休みをとった。 この9日間、ずっとすっぴんで 犬と一緒に昼寝をして 美味しいものを沢山食べて 嫌な気持ちになるミステリーを2冊読んだ。 私が子どもの頃に接した大人たちは ビシッとスーツを着こなして 朝から晩までバリバリ働いて 家でキンキンに冷えたビールを飲んでいた。 土日も8時くらいには起きて イオンやららぽーとなんかに出かけて 時には釣りやハイキングも楽しんでいた。 でもあれは

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          私は指先に雲を飼う

          “好きな人の名前を書いた消しゴムを使い切ると恋が叶う” “写真を枕の下に敷いて寝ると夢にその人が現れる” アラサー女子ならきっと 一度は試したことのあるおまじない。 私ももちろんその1人で 放課後にこっそり好きな子の上靴を履いたし、 ミサンガも狂ったように編んだ。 願いが叶うかどうかなんて関係ない。 おまじないを試すことで、 一歩踏み出す勇気がもらえる。 弱い自分を捨てることができる。 おまじないにはそんな力がある。 そしてアラサーになった今、 自分を強くしてくれる

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          お昼寝と夢と恋人

          切れ長の一重に、ツンと上を向いた鼻。 色白な肌にふわふわの猫っ毛。 いつもお洒落な音楽を聴いていて 少し古いバイクをとても大切にしていて なぜかとても落ち着く匂いがする。 職場では凛々しい目つきで働いているくせに 家ではいつもふにゃふにゃしていて ブラックコーヒーは飲めなくて 私の目を盗んでスイートポテトを焼いている。 (白玉やフルーツポンチの日もある) 私は彼がわからない。 彼と出会ってから どこかに出かけるのが楽しみになったし 家に帰るのがとても

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          人生のアディショナルタイム

          私はいつでも死ねる学生時代を過ごした。 とはいっても、大した悩みがあった訳でも、家庭環境が複雑だった訳でも、いじめられていた訳でもない。 先生の目を盗んで校則違反のカーディガンを着たり、大好きなメロンパンを買うために全速力で廊下を走ったり、時には凍えながらサッカー部の練習を覗き見たりもした。 でもなぜか、いつも死にたかった。 いつ死んでもいいと思っていた。 無性に全てから解放されたかった。 大学生になって、彼氏に振られた。三日三晩お酒を浴びるほど飲んで、やっと決心

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          平行線の人生とおじさんの話

          今日は私が出会ったおじさんの話をしたい。 時間は無限だと思っていた頃に、お金が無限にあるおじさんと知り合った。 “パパ活”といわれるとそれまでだけど、直接的なお金のやり取りも、オトナな関係もなく、ただ美味しいご飯を食べさせてくれて、たまに欲しいものをプレゼントしてくれる人。 私はお腹が空いたらおじさんに会って、欲しいものある？と聞かれたら自分では買えないようなアクセサリーや洋服を買ってもらった。 おじさんが何の仕事をしている人なのか？家族はいるのか？なんて知らなかった

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          マイケルコースの呪縛

          私はマイケルコースみたいな女が嫌いだ。 マイケルコースを持っている女が全員嫌いって訳じゃない。ましてや、マイケルコースが悪いって話ではまったくない。 ただ私が嫌いな女がマイケルコースを持ってたってだけ。 アニエスべーは、地味でつまんない前カノ。 ロエベは、高校時代のマドンナ。 マイケルコースは、3年付き合ってた彼氏と浮気が発覚した女。 ある日突然知らない女から友達申請がきた。アイコンは汚い茶髪と伸びたネイルにマイケルコース。名前はアルファベットでRの一文字。 「あ

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          24歳、今日もフィアットを探している

          実家の車はいつもゴツゴツしてた。パジェロ、デリカ、ステップワゴン。 父の好きな、家族皆で乗れる強面の車が、私も兄も大好きで。でも私は知っていた。デリカの助手席から、すれ違うビートルを母が目で追っているのを。いつだったかふと母に、フォルクスワーゲンが好きなのかと尋ねると、忘れられない車なのだと母は言った。 あの頃の私には、何を言っているのか分からなかったし、母もそれ以上は何も言わなかった。 時は流れて、東京に出てきた18歳の私には恋人ができた。今までの価値観なんてどうでも

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