率直な気持ち。

昨日、あるイベントが終わった。

私はこのイベントの準備で
２週間前からとにかく気が重かった。

誰も動く気配のない社内で
事前に注文しておかないといけないものや
準備しておかないといけないものが
あるんじゃないかと勝手に焦る自分。

当日の二週間前に
大きく変更があったこともあり
あれも用意しなきゃ、
これも用意しなきゃと
必死こいて頑張っていたみたい。

一週間前になっても決まらない詳細。

とにかく案を出して
何とか決めようとする自分。
いくら発信しても
親身に応えてくれない社内の人たち。

途中で本当に気持ち的に無理になって、
投げ出したくなって相談もした。
それで少しは状況の深刻さが分かったのか、
詳細を詰めてくれた上司。
でも、そこまでだった。

結局、準備の指示を出したのは私。
資料を作ったのも私。
買い出しこそ他の人が行ってくれたが、
買い出しの内容を伝えたのも私。

とにかく一人で頑張りすぎて本当に辛かった。
自分の性格のせい、そうかもしれない。

ついつい気付いて先回りしてしまう。
だから損しているだけなのかもしれない。

他の人からしたら
何をそんなに焦ってるの？
何一人で頑張ってるの？
そう思えたのかもしれない。

でも私は失敗させたくなくて、
つい色々なことをやってしまった。

結果、当日は大成功。
大きなミスや事故もなく
たくさんの集客もできて一件落着。

みんな、嬉しそうだった。
「みんなで頑張った感じがしていいね」
そんな言葉も聞こえてきた。

そんな中、私一人だけが孤独だった。
気持ちが浮かばれなかった。
終わった後の達成感もなければ
嬉しさも充実感もなかった。

なんでこんな気持ちになってるんだろう。
きっと心の奥底で今回の手柄は十中八九、
自分の手柄だと思っているからだ。

実際は、買い出しに行ってくれた人も
当日手伝ってくれた人も
私の他にはたくさんの人がいて。

そうだったはずなのに、
準備期間の孤独や辛さが大きすぎて
当日なんて風のように過ぎ去っただけ。

なんで自分だけこんな気持ちなんだろう。
どうしてこんなに寂しい気持ちになるんだろう。
喜びどころか悲しさを感じた。

そして、昨日が終わって今日。
打ち上げの話が出ている。

みんなで打ち上げしようよ！

そんな言葉が私を苦しめている。
行きたいと思えない。行きたくない。

当日だけ頑張って一体感出して、
終わりよければすべてよしなんて
私にはどうしても思えない。

この気持ち、伝えても良いのだろうか。
気持ちを伝えないにせよ
打ち上げに不参加であることは
伝えないといけない。

そうなると、きっと理由を聞かれるだろう。
なんて答えればいいのだろう。

どうして私だけこんな気持ちなんだろう。
ここは気持ちを大人にして、
切り替えて笑って打ち上げに参加すべき？

私が子供なだけ？
わがままなだけなんだろうか。

ああ、また居場所がない。

元々イベントごとは好きな方。
みんなで一緒になって準備するのも、
当日一緒に色んなことを乗り越えるのも、
学生の頃から好きでよく参加してた。

それなのに今こんな気持ちになるのは。
きっと準備期間の孤独さを引き摺っている。

イベントが嫌だったんじゃない。
親身になってくれないみんなが嫌だった。

そりゃ本業で忙しいのも分かる。
普段の仕事にプラスアルファで
準備の時間が必要になる。そりゃ忙しい。

でも、そんな風にみんな協力しないなら
最初からイベントなんてやらなければいい。

誰かの犠牲の上に成り立っているなんて、
何が社会貢献だ。だったら社員貢献しろ。

……そう思うのは、
やっぱり私が子供だからなのだろうか。

しんどい、辛いなあ。