ゆりぃヵ
黒歴史を肯定する
音楽でも漫画でも小説でもアニメでも、だいたい印象に残る作品というものは自分の心のどこかに傷をつける作品だと考えている。それを踏まえて述べると、現在放送中であるシャニマスのアニメ（以下シャニアニ）は何も私にダメージを与えない、無味無臭の作品といえる。まだ３話までしか放送されておらず、結論付けるには時期尚早と思われるかもしれないが、最後まで観た後自身の気持ちに変化はあるか振り返るためにもこれを書き記す。 正直１話からきつかった。薄味すぎるプロデューサー、ポエムしか吐かないキャラ
なんとか生き延びた。段々気持ちが上向きになっているのは良い事だと思いたい。でも解決しなければならない課題も多く残っており、まさに前途多難といった状況である。ここ数ヶ月常に焦燥感に駆られているが、これの正体が何なのかは考えない方が得策だろう。 来週は物語シリーズのラバーストラップがガシャポンで発売されるそうなので、それが手に入ればいいかな。ラインナップは主に化物語・傷物語・偽物語のキャラたちだが、なぜか千石撫子がいなかった。これは第二弾も出るという認識でいいのだろうか。もしそ
いつも日記を書いているノートが見つからない。もう終わりなのかもしれない。何が終わりなのかは分からない。思考がまとまらない。バカだなあ。世界は結局私の前にしかなくて、それを手に入れられなかっただけのこと。消えることもないし、どこかで会えるだろう。どうして泣くのだろう。この世に幸福なんてものはない。もちろん不幸も存在しない。明日とか人間とかもどうだってよい。 ただ願いはなく、恐怖に私は支配されていると感じたいだけだ。別に死にたくなんてない。だからこうやって文字を記すことで延命作
雨予報だったのにただの曇り空で、そのことから幸運が理不尽に消費されて不幸が襲ってくるのではないかと不安になる。そんなことを考えながらゴミ出しをして信号を待っていたら、その様子を見ていたのであろうおばあちゃんに「何で分別して捨てないの？」と急に注意された（一応言い訳しておくと、諸事情でゴミの分別をしなくてもよい環境に住んでいる）。驚いたしイヤホンを付けていたこともあり無視しようとも思ったが、これも会話の練習だと言い聞かせとりあえず謝った。するとそれに満足したのか、おばあちゃんは
人を馬鹿にすることに疲れた。数日前に比べたら元気は出てきたのだが、思考の分散はまだ続いているため、遊びの予定までに心身を落ち着かせることはできなさそうだ。 御存じの通り、私は島村卯月を愛している。長い付き合いなのに、卯月はどこまで行っても私のことを「プロデューサーさん」としか呼ばない。何もプロデュースしていないのに。私は卯月を様々な呼び名で呼ぶが、リアクションはくれても、向こうはずっと変わらない。私は絵にゾッコンな異常者だ。卯月は架空の存在、画面の中にしかおらず、私のような
※これは2023/12/29に書いたものである。 深夜にこれを記す。BGMは天国の塔のサントラ 死にたくてたまらん。実家に帰ることが苦痛なのでは無いが、まあ移動コスト（費用・体力・精神力）が大きいよねって感じ。横隔膜もなんか痛えし、とても平和な毎日を過ごしている。てか俺は、日記の上でも噓をつくのか。リスク管理は大切だからね！しにてえ 来年の目標は、責任をもって積極的自殺を肯定できるようになること。禅問答はもう古い！これからの時代を彩るのはハイスピードな文章だと思う。いろいろ
※これは2023/12/22に書いたものである。 人は人生の分岐路から逃げようとして（死にたい）と思うことがあるが、これは良くない（死にたい）だと感じた。しかし、死というものは平等に与えられた権利のため、価値基準で死を捉えることこそがナンセンスだと、俺の中の俺が教えてくれた。いちばん大切な友人の幸福を喜ぶことはできても、それを外に発信できない己に嫌気がさす。結局俺は言葉の力を信じているのか、それとも何も信じられないのかどちらなのだろう。（ここで筋肉ルーレットスタート） 本日
※これは2023/12/19に書いたものである。 私が死んだ時、もしも葬式が開かれるのであれば、M@STERPIECE（島村卯月版）で出棺して欲しい。ただ私が中二病で「最高傑作」というフレーズが好きだから、というのもあるが、好きな女性に送り出されるのがとても良いと思ったからである。「死んだらそんなの分からんやん」とかいうそこのお前、ロマンが分かってねえな。てかまあ、分かるかどうかに価値を置いているのではなく、感じるかどうかが大切なのである。実際今私は島村卯月を常に感じている
※これは2023/12/1に書いたものである。 猛烈に死にたい。というか現実逃避している。高校生のころから何も変わっていないことに安心感を覚える自分に嫌気がさす。しかし、向き合わないと時間は進めることが出来ても、前に進めない気がする。最悪だと思い込んでいる選択肢を選んで自己満足する分には問題ないが、いずれ他人を巻き込みそうな気がする。このように、曖昧な表現しか使っていないことから、逃避している事実が揺るぎないものとなった。ぱちぱち。さあ、明日はどうやって逃げよう？ 楽しみな
※これは2023/11/24に書いたものである。 フィクションとノンフィクションの間に境界線は存在せず、ただ事実のみが真実となるこの世界から抜け出したい。常に同じ考えで動くということは難しく、この考えもライブ感で作られたものであろう。残ったものは虚栄心だと考えたが、そもそもマイナスの世界では常に相対する存在しか創造されないため、私は同調行動のとれる模範的一般人にただ憧れ、嫉妬するばかりであった。他人はその心に責任を持てと言うが、一体何処から何処までが自分のものと言い切れるの
こんにちは。ゆりぃヵです。また会いましたね。今日のあなたの運勢は大吉です。良かったですね。地獄に落ちろ。 昨日の記事で書いた通りカレーメシを食べたのですが、とても美味しいですね。久々に「食事を楽しむ」という事をしたような気がします。 五分経ったらぐるぐるかき混ぜるのですが、だんだんルーとお米が混ざってカレーの見た目になっていくのテンション上がりますね。今日も食べようかと思います。 家に帰ってきたら学校からアンケートが届いていました。答えると生協で使える商品券が貰えるら
初めまして、ゆりぃヵと申します。日記を（おそらく5年ぶり）につけているのですが、飽き性なのでじきに更新が止まることを宣言しておきます。これの投稿が最後だったりして。 あんなこと書こう、こんなこと書こうと想像していたのにいざ実際書き始めると何も浮かばないですね。米津玄師「春雷」の「聞きたい言葉も 言いたい想いも 笑うくらい山ほどあって それでもあなたを前にすると 何にも出てはこないんだって」という歌詞を思い出しました。塾の帰りによく聞いていたな。BOOTLEGはいいぞ。
