あんまりネガティブなことを書きたくなかったけど、書くことで自分が落ち着くのなら、書くのがいいんだろうなと思って久しぶりにnoteを入れた。 最近の私は人間を辞めかけています。 ご飯は美味しいし、パスピエを聴いてときめいてるし、猫ミームでゲラゲラ笑ってるし、人とお話して笑ってるし、傍から見たら元気。実際元気ではある。 けど、本来の私ってもっとキラキラしてるし幸せー！！！って体全体で表現して生きてたよなあ。 今そんな気力ないや。 ギリギリ人間。 プライベートの楽しみを楽
2022年6月7日。私は22歳になりました。 ここまで多くの人に支えられて、今日も多くの人に祝っていただけて、本当に幸せ者です。皆様、ありがとうございます。 せっかくなので22歳になった軽い近況報告と、22歳の目標を忘れないように書いておこうかな〜と。久しぶりにnoteを開いてみました。 まずは最近のこと。 就活。 ・・・終わらん！ いい感じのところまで行くけれど、なんか巡り合わせがうまくいっていないみたい。（と思うことにした。）最終面接まで行ったところも落ち…ちょっ
ある日から、『頑張ることはできるけど、頑張ることが持続できない』状態になった。 頑張りたい気持ちはある。やりたいこと、目標、夢は明確。でも、頑張れない。やる気になれない。 それで、「頑張れ」って言われるのがしんどい瞬間が増えた。 「だって私、頑張ってるもん。認めてくれたっていいじゃん。ほめてくれたっていいじゃん。」 自分で自分のことを認めるのが苦手だから、誰かに認められたい。わがまま。 それもあって、もう十分頑張ってる人には「頑張れ」って言いたくない。「頑張れ」って言われ
2年前、初めてこの歌詞を聴いた時 思わず涙がこぼれた。 ｢これだよ、今の私の気持ち！まさにこれ！｣ そして、その気持ちは2年経った今でもずーーっと残ってる。 『中途半端が許せない』…その通りなの。 全部が全部、ちゃんとやらなきゃとかちゃんとやりたいが勝ってしまって、手を抜くことを知らない。 結果、無理になっちゃって全て投げ出してしまう。 結局中途半端。あーあ。 そうなるともう『自分を好きになれない』し、 『何を言われても響かない』状態になるし、 もうだめ。負のルー
何もしない1週間、過ごしてみな。 色々しんどくなって、帰り道泣きながら大好きな幼馴染に電話した時に言われたこと。 何もしない。何も考えない。 私に足りないもの。 常に何かを考えて生きてるなーとは思うけど、別に大したことは思いついてないし、気遣いができているわけでもないし。 無駄に脳みそを使っているんだろうな。 そりゃパフォーマンスも落ちますわな。 1ヶ月くらい何もしない月を作って、やりたい事が思いついたらそれだけやって生きるみたいなのした方がいいと思います。 1ヶ月は
文章に触れると自分も考えや感情を文字に起こしたくなる。 とは言うものの、歳を取ればとるほど文章書くのが下手になっている気がする。note書いているのは練習のはずなのにね〜。大学に入ってから言葉の重みを知ったから？一つ一つの発言に責任が伴う瞬間を、何度も見ているからかもしれない。書きたいけどうまく書けない。言葉の重みがあるから、自分の今の感情を簡単に言葉にしちゃいけないような、とりあえず言葉を当てはめてみるにはちょっとニュアンスが違うな…とか、こういうことって断言はできないん
私はその日のコーディネートとか、聴いている音楽とかでメンタルを整えることが多い。「あっ今日の私割と可愛い」とか、「この歌詞が今日の私にぴったりだな」とか。ほぼ毎日やってる。 だから、その時によって好きな曲が変わりやすい。ずっと好きな曲もあるんだけど、好きな曲を教えて！と言われた時に答えるものは刻一刻と変わるタイプ。 ということで、最近テンションをあげる時に聴いてる曲をあげていこうかな〜と。apple musicのリンクも貼っておいたのでよかったら聴いてみてね😌 ニュームーン
「時間が解決する。」 落ち込んだ時にこう言われる機会、結構ある。自分でもわかってるし周りの子達もそうやって言ってくれるし、そう思ってるんだけど、どこかで納得いっていなかった自分がいる。 時間が解決するのはわかる。じゃあ、解決するまでの時間は？耐えるしかないの？どうしようもない苦痛に？耐えている間の自分は辛い以外の感情を抱くな、と？ うまくいかなくて落ち込んだりしんどかったりした時に、神みたいで仏みたいな人達がたくさん目の前にいるのに、話しても話しても、頑張って言語化して共
最近、アマプラでTRICKを見ている。まだドラマ第1弾までしか追えてないけどドハマリ中。SPECも含め堤監督最高。夏休み終わるまでに全部追いたいな〜❣️ ストーリーの中で、インチキ霊能力者のインチキが暴かれて警察に捕まった時に、信じてた人達が嘆いてるシーンというのが何回かあるのだけれども、すんごくもやっとする。 たぶんあえてそういう見せ方をしているんだろうな…と思ったりもする。堤監督のそういうとこ好き。 …まあそんなことはさておき 信じてる間は幸せだったのに、信じてたも
過去が逃げ場になってる人、私だけじゃないはず。 持病が悪化すると過去に逃げがちになる。特に、高校時代はキラキラしてたよなあ〜とか。私の場合は憧れの高校に入ることが出来て、神か？仏か？みたいな人達に囲まれて夢みたいな生活で。もちろん何回も挫折も味わったんだけど、総合的に見てよかったよなあ〜って。戻れるなら戻りたい。やりなおしたいこともたくさんあるし。 でもだからって今の生活に不満がある訳では無いのは事実で。(持病悪化するとそうとは一概に言えないけど) 選んだ大学も間違ってな
「芸教って何してんの？」 よく言われるセリフ。よく聞かれること。 このタイトルでパネルも作った。最近は答えられるようになった。とは思うけれど…。 大学の課題でポートフォリオを作ってって言われて、私たちのコースって制作する訳では無いから 「え？？？？？何を見せろと？？？？作品集にならんど？？？？😇」という気持ち。まあでも課題は課題。やらねば。ということでここ1ヶ月色々考えてるのね。 まず、ポートフォリオって、クリエイターが今までの作品を冊子にまとめたもの。とにかーく簡単に
2年間芸大で過ごして、アーティストと接する機会がかなり増えた。自分の思考回路を自分なりの方法で表現する周りの人たちを見て、とても羨ましかったの。 授業でプレゼンを聞いていても、作品を見ていても、演奏を聞いていても、みんな考えがしっかりしていて、その考えをしっかりと反映させることがひしひしと伝わってくる。みんなすごいなーって。(語彙力の無さ) 果たして、私はちゃんと自分の考えを具現化できているのか…？ 大学生活を送っているうちにそんなことばかり考えるようになりました。 私
