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過去や現在 思ったことを 思ったままに。

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過去や現在 思ったことを 思ったままに。

小さな娯楽。

宝くじを買いました。 普段賭け事はしないのですが、サマージャンボと年末ジャンボは、なぜか買いたくなってしまうのです。 宝くじを買うときにはルールを決めています。 最高10枚まで。それだけです。 本当は、まぁ、100枚くらいまでは許せる金額かなと思うのですが、そんなことをしていたらついついもう少しだけ買いたくなったり、当選することに執着してしまいそうなので、10枚なのです。 今となっては以前よりもお財布が潤っているので、今年は30枚くらい買ってみようかしらと、実は一瞬魔が

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    • 思いを馳せるということ。

      久しぶりに書く。 いつものことです。 書きたくなるときというのは、満たされていないときが多いように思う。 私は常になにかが足りていないのに、それがなにかがわからない。 今の生き方に満足しているとかいないとか、そんな大層な話ではなく、 「なんか楽しいことしたいなぁ」という感じの非常に軽い悩み。 安直だけど恋人がいればこんな悩みはないのだろうかと考えてしまう。 あぁ、世のパートナーがいる人々は孤独故の寂しいという感情は湧き上がらないのだろうか！！ もしそうならば非常に羨ましい

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      • 未来の自分もこうであってほしい。

        ご無沙汰になった。 なんだか、ここ数ヶ月は特別なことをしていない日々が続いても充実感があったように思う。 雨が綺麗だと感じ、雨音が心地よいと感じることが多くなった。 花が可愛らしい、美しいと思うようになった。 気温が暖かいと幸せになるし、退勤して外が明るいだけで嬉しいと思える。 どうやら、「小さな幸せ」を見つけることが得意になったらしい。 些細なことで心が動く。 ついでに、ほとんどのことを前向きに捉えることができるようになって、少しの失敗なんかでもくよくよしなくなってい

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        • 怠惰さを受け入れた。

          何日ぶりだろう。 こんなに短期間で記事を書くなんてことあっただろうか。 怠惰なもので、体調は回復してもずっと布団にくるまって映画を観続けていた今日このごろ。 精神的にも疲れが溜まっていた時期ではあったから、なにも考えずにぼーっとしたり、昼間でも眠くなったときに寝るということができたのは、体調回復にも繋がったかもしれない。 自分だけの話であれば、結果的にこの長期休暇は良かったのかもしれない。 冒頭の映画の話に戻るけれど、ハリー・ポッターを制覇した。 最近、ハリー・ポッターを

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        小さな娯楽。

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          長くなった。

          明けましておめでとうございます。１月ももう下旬だけど。 本当は年末に振り返り記事でも書こうと思っていたのだけれど、なんとなく先延ばしにしたら年が明けていた。 では新年の挨拶記事でも書こうかと思っていたら、いつの間にかこんなにも日が経っていた。 こうなるのがオチなので、毎日きちんと付けるような日記というのは書いた試しがない。 ではなぜこのタイミングで書くのかといえば・・・ 私もついに流行り病を患ってしまったからなのである。（体調も回復し時間が有り余っている） 私の場合はかな

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          長くなった。

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          もやもや？

          喪失感？ そうだろうか。 そうかもしれないし、そうじゃない気もする。 何年も前に別れた元彼女から、１年前、結婚報告を受けていたのだけれど、先日ようやく式を挙げられたらしい。 呼ばれてはいない。 彼女が結婚するよりも前の段階で、そういうことがあっても式には呼ばないでほしいと伝えていたからかもしれない。 やっぱり、呼ばれなくてよかった。 どんな顔をしていいかわからない。 けれど君は、とても素敵な笑顔をしていたんだろう。 私の知らない、とてもとても素敵な笑顔を。

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          もやもや？

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          新しい世界へ

          書こう書こうと思いつつ、なかなか手が進まずにご無沙汰になってしまった。 最近はようやく仕事が楽しいと思えるようになってきた。 思い切って環境を変えることも大切だと実感している。 運は突然運ばれてくる。 タイミングは突然訪れる。 掴むも横目で流すも、自分次第だ。 リスクを感じても「これだ」と感じたら飛び込んでみるのもアリだと思う。 どの程度のリスクかによるかもしれないけれど・・・。 とにかく私は、道はたくさんある、ということをこの約１年間で思い知った。 なにか

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          新しい世界へ

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          ちょっとした愚痴。

          ８月もいつの間にか終わってしまった。 ８月は、たくさん休めたような、ちょっとバタバタしていたような。 まずは夏休み。昨年は夏休みが無かったのに比べ、今年は９日間も休みがもらえた。 環境を変えるのは相当な勇気ではあるけれど、正解だったと改めて感じられた。 けれどもこんなご時世だから旅行は行かず。 本当はバーベキューだったり花火だったりビアガーデンで大いに飲んだりして、夏を満喫したいところだったのだけれど。 ほとんど缶詰状態だった。 仕方がないね。 だから私は、来

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          ちょっとした愚痴。

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          ７月。

          梅雨が開けたらしい。 ６月の雨の降る日が多かった頃、今年の梅雨明けは早そうだと思い込んでいた。 気づけば７月も下旬に差し掛かろうとしている。夏がくるのはこんな時期だったろうか。 暑い日も多かったはずだけれど、不思議なことに蝉の声は聞こえてこなかった。 鳴き声を聞いたのは数日前からで、彼らは夏がくるのをちゃんとわかっているようだった。 土の中にいるのに、どうやってわかるのだろうか。面白い。 興味深いけれど、わざわざ調べようとは思わない。そのほうが面白さが残る気がする

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          ７月。

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          本当は朝書くつもりだったけど。

          数ヶ月前に、歯磨きは食後３０分は空けたほうがいいという話を聞いた。 食後すぐは、唾液がまだ消化液の役割をしているから、その状態で磨くと歯が削れてしまうとか。だからコーティングされる３０分後が目安なんだと。 それを聞いてからというものの、朝の歯磨き習慣が変わった。 以前は食後すぐに歯磨きをしていたけれど、今では起床してまず歯を磨く。 あとは出掛けにマウスウォッシュで濯ぐだけ。 この習慣が定着すると、起床後すぐに歯磨きをしないと気持ち悪い。 歯磨き後に食事をとるのは少

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          本当は朝書くつもりだったけど。

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          ４月の日記。

          長らく会っていない人たちに会いたいと思うことが多くなった。 いや、会いたいと思うよりは、会わないと、という気持ちのほうが近いかもしれない。 会わないと後悔するかも、死ぬまでにもう一度だけ会っておきたい、といった具合。 だから精算していくように、脳内でリストアップした人たちに会っていく。 最近は花が綺麗だと思うようになった。 雨の降る直前の、もわっとした空気や匂いが心地よく感じることが増えた。 風に揺れる木々を見て可愛らしく思うようになった。 花を見て何かを感じる

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          ４月の日記。

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          情けないほどに。

          好きな人に連絡先を渡した日から、会えていない。 年末に仕事で会えたのが最後だ。 その現場が最後だったから、思い切ってダメ元で連絡先を渡した。 少しの期待を込めつつ、でも諦め半分で渡したつもりが、年が明けてから本当に連絡をくれたのだった。 なんだか今でも実感が湧かない。 会えていないせいだと思う。 何度か苦し紛れの質問で連絡を紡いだけれど、唐突に返事がぱったりとこなくなることがある。 連絡不精のせいもあるが、返事を忘れてしまう癖があると謝られたけれど それは所謂

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          情けないほどに。

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          明けまして。

          ２０２０年のうちに何かしら書き残しておきたかったのだけれど 何かと忙しかったり結局書く気が起きなくて、そのまま年を越してしまった。 １１月、長らく施設にいた祖父の容態が急変した。 当初は肺炎で重篤と聞かされた。 その後１週間程度で安定して救急病院からは移動できたのだけれど 結局その後１週間程度で亡くなってしまった。 亡くなる数日前に久しぶりに会いに行った。コロナの影響で施設も病院も面談１人までと決められていて、ここ数ヶ月ずっと会えていなかった。 ここ何年も記憶が

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          明けまして。

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          くすぐったい。

          好きな人について、書こうと思う。 久しぶりに好きという感情を見つけた。 私は異性も同性も好きになる。 最近気づいたけれどたぶん、同性の方が好きになりやすいと思う。 今好きなのも同性の方。 社内ではほぼ話す時間がなく、なかなか距離が縮められない。 それが先日、たまたま帰るタイミングが被ったので途中まで一緒に帰れたのだった。 その人のどこが好きになったかを考えると、きっと佇まいと答えるのが正解だと思う。 佇まいが素敵で、それから声も仕草も好きだと感じるようになった

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          くすぐったい。

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          多少の複雑さ

          先日、かつて世界で一番大切だった人から結婚の報告が入った。 今まで何人かお付き合いはしてきたけれど、その人は、 その人だけは、本当に特別な存在だった。 運命の人がいるなら、きっとその人だった。 もう何年も会っていないし、恋愛感情だってもちろんない。 なのに、どうしようもなく感傷的な気分になった。 そういうもんだろうか。 そういうもんなのだろうか。 あぁ、よかった、やっと幸せになれたんだ って思う反面、 やっぱり自分じゃなかったんだな って、ちょっと当時を思い返

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          多少の複雑さ

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          全部、夏のせいにしよう。

          最近は情緒が安定している。 不安定になりやすい気質だけど、最近は考え方を変えてみて、なんとかやっている。 けれどたぶん、考え方だけの話じゃなくて。 気になる人ができたせいでもあると思う。 ここ２年半くらいは恋愛とかどうでもよくなっていて、今年に入ってからようやく、また誰かを好きになれたらいいなと思っていた。 でも恋愛って、どんな形でも終わると悲しい。それが怖い。 片想いでも、付き合えたとしても、いつか終わると思うと、やっぱり恋愛なんてしたくないとも思う。 だから

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          全部、夏のせいにしよう。

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