４月の日記。

長らく会っていない人たちに会いたいと思うことが多くなった。

いや、会いたいと思うよりは、会わないと、という気持ちのほうが近いかもしれない。

会わないと後悔するかも、死ぬまでにもう一度だけ会っておきたい、といった具合。

だから精算していくように、脳内でリストアップした人たちに会っていく。

最近は花が綺麗だと思うようになった。

雨の降る直前の、もわっとした空気や匂いが心地よく感じることが増えた。

風に揺れる木々を見て可愛らしく思うようになった。

花を見て何かを感じることなんて今までなかった。

今年は桜が咲く頃、わくわくして仕方がなかった。

花見をして写真を何枚も撮るなんてしたことがなかったけれど、今年は近所の公園を巡って桜を何枚も撮った。

雨だって別に好きではない。

直前のあの独特な匂いも、空気も、苦手だった。

お天気雨の時に思うのは、晴れてるのになんで降ってんだよ、で苛つくことばかり。

なのに最近では、明るさに煌めく雨粒が綺麗だと感じて、なんだか少し嬉しくなる。

最近、景色の見え方、物事の考え方が変わってきた。

死期でも近いのだろうか。

望んでいるから、考え方までそちらに近づいているのかも。

別に、死にたいわけではない。

かといって、死にたくないわけでもない。

いつ死んだっていいくらいには思っているけれど。

何も根拠はないけれど、若いうちに死ぬ気がしている。そうなればいいと思っているだけかもしれない。この歳で中二病になってしまっただけかもしれない。

いつ死んでもいいという考えが、自分にとって良くないこと、生きたくても生きられない人にとって失礼だということ、わかってはいる。

でも、自分のこと、自分の人生が大事なものだと、大切にしたいと、本気で思うことはなかなか難しい。

結局はいつ死ぬかわからない人生なのだから、どうせならいろんなことに執着したいのだけれど。

欲がないんだよな。というか、薄い。どの感情もどこか冷めている。

つらいことも多いけど人生楽しいわって、胸張って言いたい。本当は。

いつも病み気味なことばかりここに書き落としているけれど

病んでいるわけではない。

根暗なだけだけど、かといってものすごく根暗なわけでもない。

学生時代は部活やサークル仲間と休日でも遊んでいたし、数は少ないけれど、心の底から信頼している友人もいる。飲み会とか好きだし、会社の人たちとも上手く付き合えているし、テレビ見て笑ったり、音楽聴いてリラックスしたりもする。

…なんか文面だけだと根暗が意地張って否定してるだけに見えるな。

でも、それだけで十分なのかな。そんなもんなのかな。

そんなの、考え方次第か。

予定のない休日はあまり向いていないかもしれない。

同じことばかり、考えなくてもいいことばかり考えてしまうな。

こういうところが病み体質なのかも。

あぁ、なんか、デートとかしたい。

きらきらした青春みたいなことしたいわ。

心に潤いが必要な気がするね。潤いは大事だね。

久しぶりに恋人がほしい。潤いを与えてほしいし、与えられる人間になりたい。

好きな人のことはもう諦めることに決めたし、新しい出会いがあるといいな。

出会いがないことには好きな人を見つけることはできないし。

今日は世界が綺麗に見えるようになった話から、病み気味な話、前向きな話まで長々と書いた気がする。書き始めるとつい色々書きたくなる。

考えを巡らせていると、最終的に前向きに考えられるようになってきた。

いいことだよね。

だから、無理して自分の考え方を否定しなくてもいいよね。

もう少しね。