情けないほどに。

好きな人に連絡先を渡した日から、会えていない。

年末に仕事で会えたのが最後だ。

その現場が最後だったから、思い切ってダメ元で連絡先を渡した。

少しの期待を込めつつ、でも諦め半分で渡したつもりが、年が明けてから本当に連絡をくれたのだった。

なんだか今でも実感が湧かない。

会えていないせいだと思う。

何度か苦し紛れの質問で連絡を紡いだけれど、唐突に返事がぱったりとこなくなることがある。

連絡不精のせいもあるが、返事を忘れてしまう癖があると謝られたけれど

それは所謂あるあるなことなのでいいと思う。

ただ、実際はそうじゃなかった場合を考えてしまう。

本当は迷惑なんじゃないかとか、落ち着いたら会いましょうと返事をくれるけれどやっぱり社交辞令なんじゃないかとか、そういうことばかり考えてしまう。

でもそれだったら、すぐにでも連絡先を交換できるこの時代に

付箋に書かれた連絡先にわざわざ連絡してくれるだろうか、なんて都合のいい考えも浮かんでしまう。

でも、その辺がまったくわからなくて、困る。

嫌なら最初から、渡された連絡先なんて捨ててしまえばよかっただろうし

投げかけた質問には答えなければいい。

対応がどちらとも取れなくて、どこまで図々しく距離を詰めていいのか

もうきっぱり諦めようか、ここ最近はずっとそればかり考えている。

可能性０以下、そんなことをよく思っているけれど

それはもはや嫌われている領域だから、連絡しないほうがいいなと思う。

でも、送った質問に対しては絶対に返事をくれるし、たまにこちらにも質問を投げかけてくれる。

この距離感、私のことをどれくらいの距離感の存在と認識しているのかがまったくわからない。

連絡がしばらく返ってこないという状況が３回目で、返ってこないのが３週間目に突入していた先日

思い切って電話をかけてみた。

反応をみて、本当にもう、その人のことを想うのはやめようと決心していた。

電話に出ないのは想定内。

私だったら、友達だとしても、唐突に電話がきたらあまり出たくないかもしれない。でも、電話した。

ちょっと、試してみたかったというのもあった。

数コールで、緊張と情けなさで自ら電話を切った。

元気かなと思って、みたいなメッセージを送りつつ、突然の電話に対して謝った。

日を明けて、返事がきた。

こないと思っていたし、もう諦めようと思っていたから驚いた。

というか、困った。

返事なんてしなければいいのにと思った。

本当に会ってくれる気があるのだろうかと期待してしまう。

このままずっと、忘れているふりをして、何もなかったようにしてくれれば

こっちだってそれ以上のことはメッセージを送れないのに、どうして返事するんだよ

って、ちょっとイラッとした。

なんて自分勝手で愚かなんだろう。

ただただ、普通に、普通の距離感で、過去の仕事仲間として、落ち着いたころに会えればいいと思っている可能性だって、少なからずあるだろう。

というか、それしか考えられないけれど。

でも、それすら、その気持ちすら、私にとっては奇跡に近い。

そんなこと思ってくれていたら、とても幸せだと思う。

私は、どうするのがいいのだろう。

可能性０以下の恋はしていても損しかないと思う。

でも、久しぶりに恋をしている自分の心は

久しぶりに潤っている気がした。

満たされている気がした。

久しぶりに、自分が人間らしいと思った。

些細なことで勝手に浮かれたりして、幸せな気分だった。

どうするのが、適切なのだろう。

相手のことを考えてもよくわからないし、

自分のことを考えてもよくわからない。

もっと距離を縮めたいと思う反面、これ以上は縮まらないだろうし

なにより相手が嫌がっているかもしれないと考えてしまう。

この先がわからない。

わからない。

もっと気軽に会える状況下であれば、もう少し何かが違っていたかもしれないけれど

この距離感はコロナのせいにしていいのだろうか。

もっともな理由をつけているだけだとしたら。

いっそ消えてしまいたいね。

2020/8/10

気になる人

好きなんて認めたくない　認められない

それなのに

笑顔を向けられたらどうしようもなく嬉しいし

不意に声をかけられると耳が熱くなる

赤面してないか不安だ

可愛らしい仕草や

昼休憩の　いってらっしゃい　だけで

顔がにやけて困る

もっと話したい

もっと知りたい

もっと距離を縮めたい

だけど、

だけど、

本気で好きになるのは

やっぱり怖い

どうすればいいのだろう