数日前、退院ぶりに友人に会った。 休職中はしょっちゅう一緒にダーツして（3時間も！）、その後シーシャ行って、飲みに行くという定番の流れがあった。 その後ダーツ熱は冷めて、自分のダーツもサビサビになったやつもあった。 ところが久々にやりたいな～と話をしていて、数日前やってきた。 3時間やったけど、クタクタになってしまった…. 体力の低下・衰えを感じて悲しくなった。 4月の入院中は、2時間の外出でもしんどかったので、その時と比べたら大分回復はしているのだが、休職中より体力が落
今まで父親のトラウマのことなどは散々X(Twitter)などに書いてきたが、母親のことはあまり書いたことがなかった。 今回書こうと思ったのは、母親も精神不安定になり、家族3人揃っておかしな状態になりかけてるな、と実感したからである。 無理解な父、自分、その橋渡しとなっている母、、母は間に挟まれて大変なポジションであることは間違いない。 自分が日々同じような生活を、人生の一日一日を寝て過ごしているのが辛いそうだ。 元気になってほしいという気持ちがあるのはもちろん分かる。 メ
一週間ほど前にまた年を重ねた。32歳になった。 29歳から30歳になるときはショックがでかかったが、思ったほど何も変わらなかった。 10代から20代。20代から30代。昔想像した30代って、凄く大人で、社会的責任が重くて、おじさんだと思ってた（？）。 いや、おじさんなんだけど、思ったほど大人じゃなかったし何も変わらなかった。 周りの人たちは結婚し、子供を生み、立派に仕事をしている。 自分は子供を持つつもりはないから、その地点で一般的な人生観とは異なるんだけど、うつ病で、無職で
過去の記事を見返して、最近の文章力が落ちているように感じる。退職間際の経緯あたり、結構細かく書けていた。抑揚のない生活も影響してるのだろうけど、もう一度しっかり文章が書けるようになりたい。
前週までとあまり大きく変わらず、昼間寝れたり夜寝れなかったり、日々なにをしようか考えながら生活している。 とにかく何も無い無の時間が辛いくせに、都心に移動したり、遠くに出かけるのがしんどくて出来ない。 疲れるとすぐ睡眠を欲してしまう。 朝6時に起床するくせに、朝10時ごろになると体がしんどくなって仮眠を取ってしまう。 体調のコントロールが難しく日々試行錯誤しつつ悶々としている。 先週、入院前以来のメンクリに受診した。 入院が1ヶ月で終わったことを、入院は失敗だったと医
退院してもうすぐ2週間である。 気分はさほど悪くなく、入院中にあった睡眠の困難さ、昼に持ち越した後の辛さは解消された。 悪夢も見なくなった。 ただ、体力が午後まで持たない。 午前中は毎日6時に起きる。もっと早いときは5時とか。 朝食を取って、しばらく動き続けられるのだが、さあ、何かやろうと思っても、10時ごろに急に脱力して、14時ごろまで眠ってしまう。 単純に体力が持たないのか、体調がまだ芳しくないのか分からないが、自由に動ける感じでもなく、少し苦労している。 また、夜や
前回の環境編に引き続き、実際の入院中での生活について記していく。 入院生活で最も苦労したのは、生活リズムだった。 とにかく夜が早い。かといってやることもなく、スケジュール通り眠剤を飲む。当然のごとく中途覚醒する。そこで追加の眠剤がもらえる。 ベンザリン。ベンゾ系のニトラゼパムですよねこれ….？ 自分の場合寝る前にレンドルミン2t（＋メイラックス）を処方されてるので、ベンゾonベンゾになっている気がする。 少なくともこの処方は、薬に慎重ないつものメンクリの主治医なら出さな
この病院は敷地内一切撮影禁止のため、昔入院した病院の上層階からの写真でも載せておく。 先述の通り、3/22に精神科病院に入院して、3週間が経った。 事前にメンクリの先生が入院までの手筈を全て揃えていてくれたため、入院当日は非常にスムーズに進んだ。 当初はストレスケア病棟を探していたが、どの病院もそのような病棟はなく、良くて開放、一般的には閉鎖病棟ばかりで、その中で開放的処遇を行う病院が多かった。 更にOTなどのリハビリプログラムにばらつきがあり、選んだ病院は比較的このOT
Coming Clean = 白状する 入院についてTwitter(X)でお知らせしていた通り、現在精神科病棟に入院している。 本当はこの記事は入院前に書く予定だったものの、余裕がなく、しかも入院して2週間も経ってからになってしまった。 体調がどうにも良くならず…という感じ。 入院中の体調や過ごし方については別日に記すとして、今回は入院に至った経緯やねらいについて残しておきたい。 なお、今回は任意での入院であり、自発的に入院を希望して入っている。 要因その1:体調がよく
連絡が取れなくなった人たち 自分が辛かったとき、泣きながら話したときに、優しく支えてくれた人 その人自身も辛いのに、みんなを励まし導く存在になろうとしていた人 消えようとして、ソファや、ベッド、家具を全部捨てたけど、なんとか連絡を取り続けてくれて、一旦は諦めて キャンプ用マットだけ買って生活をしてくれた人 もう一年以上も前の話 もう連絡を取るすべも、確認する術もない 今、どうしてるの？ どこにいるの？ せめて、生きていてほしい、教えてほしい
無職になって早２ヶ月。今後の仕事のことはほとんど考えられていないけど、年齢からしても再就職はすごく厳しいものになるだろうなと思っている。 人からは、自分の性格や趣味から、結構簡単に再就職出来るんじゃないかと言われることが多い。 大変ありがたいのだけど、実態は結構厳しいと思っている。 理由は単純、世の中が求めているものと、自分が出来ることが違う（少なすぎる）からだ。 世の中で求められているのは、どちらかというとエンジニアであって、彼らはその道を極めている。 一方自分は新卒入
苦しみまみれの人生にうんざりしている。これ以上、うんざりにうんざりが重なったらどうなる？ 支えになってた柱が崩れたらどうなる？
予定通り、12/3に会社を退職した。 辞めた会社がどんな会社だったのか、そして入社してからの3年間、何があったのかまた改めて、退職エントリという形で別途書きたい。 辞めてからというもの、緩やかに体調が下降しており、特に昨日今日は眠り続けている。 自分は体調が極限まで悪くなると、寝続けるようになる。 頓服や処方薬に頼る事もできず、ただひたすら寝続ける。 流石に腰痛が出てきたり。 希死念慮も極めて強い。 こういうときって、本当にいろんなことがどうでも良くなってしまう。 でも色
復職してからの具合 昨日で、試験出社が開始してから一週間が経った。 先週は睡眠がまともに取れなかった。 今週は睡眠が取れたものの、めまい、倦怠感、疲労感、そこからくる集中力切れ。 そして何よりも精神。 6月同様に、おかしくなり始めていた。 今週あたりから現れ始めた希死念慮。始業前の猛烈な憂鬱さ。 それでも、始業が憂鬱なのは皆同じ、以前は毎日出社だってできてた、ここは逃げずに向き合うべき、という思いで、まずは仕事に向き合うことは継続してきた。それでも体調が悪ければ早退、ある
復職、試験出社第一日目を終えた。 てっきり明日からと思っていた1on1は、今日の朝イチから入っていたことに今気づき、通知から慌てて入った。 朝の会話で、試験出社期間の予定について30分ほどで簡単な会話をした。 結局、当面は毎日朝の1on1と、夕方就業前で確認が入る模様。 今週金曜日は終日の出社予定。 また、今週三日間を目標で翻訳の支援業務を依頼された。 達成できなくても直接顧客に影響がないものを選んでいるとのこと。 最初はWebinarや溜まりに溜まったメールの消化、デバイ
心境 今日から復職。 やはり強い不安が押し寄せている。 もやもや感。じっとしていられなさ。 これを書いている今も、強い頓服（リスペリドン）を入れながら書いている。（執筆を開始した二日前地点） 復職は自分で決断したことだ。 なのに、清々しい気持ちでいられない…いれるはずもないのだが、もう少し落ち着いていたかった。 色んな感情や思考がごちゃまぜになっている。 一つ一つ、整理していきながら、自分の決断にもう少し腹落ちした状態で復職日を迎えたい。 今日、Twitterのスペ
