簡単な自己紹介 「ワイ？なんj民か何か？」と思いましたか？違います。ワイはワイです。 少しだけ自分の説明をします。 無職で半引きこもりの28歳男 躁鬱とADHD持ち リストカットや根性焼きなど自傷行為、複数回の自殺未遂経験有り 中卒で借金持ち、資格と職歴まっさらさら ここまで読めた人は他人に偏見のない人です。とても素晴らしい柔軟性をお持ちです。それか変人です。 上記の通り終わってる人間なので、ハロワに行った方がいいのかもしれませんが、とっても憂鬱なのでnoteを始め
蝉の鳴き声がうるさくなる時期。 になる前のまだまだ雨が続く日々。 僕は人生の迷子になっている。 やりたいことを見つけたつもりでいたが、どうやら僕の継続力は壊滅的に悪く、いわゆる三日坊主で終わってしまった。 ブログもなかなか毎日は出来ないし、書きたいことが全然ない それは自分の人生がつまらないからで、もっと言えば僕自身がつまらないから。 早く死のう それだけが頭の中で湧いては消える。 才能が欲しかったなぁと思う。 歌でも絵でも、なんでもいいから欲しかったけれど、それは欲
俺は相当のゴミ人間なのよ 何も生み出さないし、消費しかしないような人間で 人の優しさに漬け込んで働きもせず惰眠を貪り 手を差し伸べてくれた人に恩を仇で返し 犯罪者にギリギリなってないだけで、俺が生きてるだけで誰かに迷惑をかける でも、みんな優しいんだよね 本音か嘘かは分からないけど褒めてくれたり肯定してくれたり なんでこんなゴミに優しくできるんだろうな 自分の醜さは自分にしか見えないのか？ 不思議でしょうがない 殺されても文句言えないくらい酷い事をしてきたのになぁ 心の声
こんにちは。 最近、孤独や不幸について気づいたことがありました。 人は小さいころから他人と比べられて育っていきます。 なので、相対的に自分が他人より収入が少ないだとか友達が少ないだとかで不幸を感じるのかもしれないということです。 僕らは他人と共存しているため、どうしても他人と自分を比べてしまいがちです。 しかも、自分の弱い所や苦手な部分を意識しがちなのでどんどん自分から自分の首を絞めてしまい、負のループに陥るのかなと思いました。 ですが、生きていくのに他人の幸せは自分には
これから日本はもっと少子高齢化が進むし、年金ももらえるか分からないし 日本はオワコン 戦争に巻き込まれるかもしれんし、間接的に誰かを不幸にしてるかもしれんし 生きてたって無駄だからさ だから、早く死ぬためにいっぱい楽しい事しようぜ 楽しいと時間なんてあっという間だからさ 笑って泣いて美味いもんでも食ってはよ死のうな。
こんばんは。 いきなりですが、最近の僕は「孤独」についてよく考えています。 去年、ありがたいことにネットを通じて色んな人と関わる事ができ、人生の転換期とも言える大きな出会いと別れを沢山してきました。 ところが、どの自分を思い出してみても孤独に苛まれていたような気がします。 孤独の度合いで言えば今が一番それを感じていて でも、一日のうちネットやリアルも含めどこかでは誰かと話していて 何故そんな事を考えてしまうのだろうと、また頭の中でそれを考えるというループに陥ってる状態です。
自分は10年ほど前にアメーバブログを書いていた。 当時17歳、等身大の日々を書いていた。 当時は鬱が酷く内容も精神状態に伴い、見ていられないような出来だった。 2年ほど書いてやめてしまった。 10年以上経ったのに僕の中身は何も変わっていない。 多少の外見と煙草を吸うようになったくらいしか変わった点はない。 人を傷つける所も、人の言葉に傷つかれる事も相変わらずで、人というのはそうそう変わらないのだと思う。 明日から「気づき」を投稿していこうと思う。 日々考えることばかりして
最近の悩みである。 「何してても心が満たされない」 「なんの役にも立ってない」 SNSとか向いてないって思うんだけど、現実で何かをしたいとも思わない。 要は何にもしたくない。 何にも出来ない。 同じような日々を繰り返して、おわり。 ずっと眠っていたいけど、4年に一度くらい起きてたい。 そんでまた眠る。 きっと疲れてるだけなんだよな。 何もしないって疲れるんだよ。 生きてるだけで死んでるようなもんだから、なら生きてる必要ないんだよ。 そんなことばっかり考えて、でも死ねないし
僕は近くのコンビニまで歩いていた。 カップルらしき男女が目の前にいて、男性の方は女性よりも早く歩いていた。 その歩幅は一歩一歩確実に遠くなり、女性はあからさまに置いていかれていた。 僕はそれを後ろから見ていた。 女性は少し俯いて、歩幅を合わせる事を諦めたようで、その後ろ姿はとても小さかった。 悲しみや寂しさだけじゃないだろう、きっと怒りも混じっていたんじゃないか なぜなら、強く強く拳を握っていたから。 僕とこの女の人は一緒だと思った。 独りなんだ。 置いていかれたのは、単
疲れている。 何に疲れてるかも分からないが疲れている。 強いていうのであれば、生きている事に疲れたのだろう。 仕事や勉強をとても頑張ってへとへとになった、そんな状態が続いている。 実際には何も頑張っていないのだけれども。 家事をしなくなった。 普段は楽しめる事も楽しくなくなった。 唯一、早朝にコンビニへ行きコーヒーを飲みながらタバコを吸うのだけしている。 脳細胞が死んでいくのが分かる。 流石に元気じゃない事が分かりきっていて、休みたいと思うのだけど 心の休め方を忘れてしまっ
どうしたものか双極性障害というのはなかなか厄介な病気で、僕は多分この病気と一生付き合うわけだけど。 楽しい事があっても死にたくなるのは本当に困った病気だと思うよ。 人はいつか必ず死ぬじゃない？ 遅かれ早かれ、絶対にその時は来るのに それを知っているのなら、死ぬことを考えずに生きることをなるべく考えていたらいいのにって自分の頭の中ではわかっているのにね。 どうして僕は生まれてきたのかなって最近はよく思うよ。 文字通り何もできないし、人は傷つけるし、まともに働いていないし それ
こんにちは。 今日、SNS上で人と話していて何年かぶりに嫌いという感情が爆発した。 僕は100日後に死ぬっていう計画をそのSNSで建てていたのだけど、今残り6日間まで来ていて、話してた相手が「じゃ自分もその時に死にます」みたいなことを言ってきた。 それを聞いて「そういう考え方嫌いだ」ってつい言ってしまった。 僕の人生の終わり方に、他人が乗っかってくるのがとても嫌だったし 言い方的にもすごく軽い気持ちで言われた気がして、自分の人生の辛さを君と一緒にするなって思った。 でも、
おはようございます レンタル相談屋さんのワイです。 最近、というかここ三ヶ月くらいやってるSNSで何人かとほぼ毎日喋ってるんだけど 基本的には楽しくお喋りしながらダラダラしてて たまーに悩みを抱えてそうな人とも喋る。 そう言う人って第三者から見たら、めっちゃ「無理して生きてるのに」 自分ではそう思ってないみたいで どんどん愚痴をまきちらしては自分の状況が辛いことを話す。 そんでもって、人の話はあんまり聞かない。 あんまり強く言いたく無いから言わないんだけど、それってマジ
どうもレンタル相談屋さんのワイです。 昔々、僕はとても他人への許容範囲が狭い人間でした。 どういうことかと言うと、僕は下ネタがそんなに得意じゃないんですけど そう言う話をしている人がいたら避けていたり、交通マナーを守らない人に対してイライラしたりしてました。 接客態度が悪い店員とかにも「なんでお金もらってんのに態度悪いねん」みたいなこと思ってました。 些細なことでイライラしてしまって、しかも直接その人に言える勇気もないので ひとりでフラストレーションを溜めてました。 きっ
こんばんは。 人には弱さというものが付き物である。 言われたく無い事、思い出したく無い過去等々。 そういった弱さを隠そうとして、常に強くあろうとする人がとても多い。 だけれど、その弱さをうまく使えれば人を救う強さになる。 例えば、僕の弱さはメンタルを病んでるということなのだけど 同じくメンタルが弱い人には優しくできるし、弱ってる人に安易な言葉を投げかけたりしないようできる。 こんな感じで弱さをうまく使えばそれは強みになる。 弱くていいのだ、常に強くなくていいのだ と、僕は
人間は厄介だ。 考える事をやめて生きていけないから厄介だ。 一人では生きていけないから厄介だ。 自分を知るには他人が必要で、健全な心を保つにはそれなりの環境が必要で 全てにおいて、金が必要で なんて面倒な生き物だ。 こんな事を考えずに生きてる人は幸せだ。 自分が可愛いとかイケメンだとか、不細工だとか 服装がどうとか老後がどうとか そんな些細な事しか考えない人は幸せだ。 形の見えないものばかり、答えの出ない事ばかり そんなものに捉えられては考え込む僕は、それはそれで幸せだ。
