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恋愛にヘラって仕事疎かになるのやめようと思った話
遠距離
彼のご機嫌により電話予定なくなる(そもそも予定ない)
彼の予定により会いに行くの左右される(自分の予定が彼による)
ちょっとキレたら彼が音信不通になる
わたしは愚痴の掃き溜め
もう気を遣いすぎて苦しかった。
わたしも、というか誰しも辛いことがあって、どうにか生きてるのよ？あんただけが辛いわけじゃないのよ？延々愚痴って舐めてんの？行動しろやこの野郎。
でも彼を大事にしたい気持ちもあって
2年経ってもおいしいお薬
過去記事見てて、2年以上前の休職前の自分のお薬と今のお薬を比べたいと思ったので描く。
2020/10/14
セディール10mg
デエビゴ2.5mg
2020/11/17
セディール10mg
デエビゴ5mg
ソラナックス0.4mg
レクサプロ10mg
→2020/12/01にはデエビゴがアモバンになった。
睡眠中の手の動きとかが増えて自覚できるくらいだったから、変えたほうがいいと
わたしは、法を犯さないけれど歪んでいる
2020/9/12に書いた下書きを公開します。割とちゃんと書けていたから。
家族仲が悪かった。母親は父親と姉から怒鳴られていたし、姉は妹たちを支配しようとしていた。
でも最初からそうではなかったはずだし、わたしは愛されてなかったわけじゃないと思う。
今でも思い出す。わたしは熱を出して居間の横の部屋で寝ていた。なんだかとても苦しくて「お母さん」と声を出した。テレビの音もしていたし聞こえるわけがな
BUCKET LIST なんてない
死ぬまでにしたい10のこと、という映画に影響されてノートに書いたことがある。noteではなく、ノート。書いたのは5年程も前だと思う。
そのノートはもう捨ててしまって、残されていない。なぜなら、それは私のしたいことというよりは、”彼”と一緒にしたいことだったから。
書いてたことは一部しか思い出せないが、その頃ビールが好きだったからドイツに行きたいと思ってた。芋系も大好きだったから、わたしの前世はド
誰か脳波のチップ作って
生きづらい時に、今自分は何を感じているのか？を数値化できれば生きやすいなと思う。
それを人に言うと「自分の思想や思考を読み取られたくない」という人がいるんだけど、生きづらさの解決とそういったプライベートな話はうまい具合に切り分けて実現できないだろうか？
100%素人考えだと脳波だから思考はわからないのでは？思考より感情が先立つなら悪用もされないと思うのだが、どうなのだろう。
私はただ、自分のいまを
自分の思考と感情とホルモンに殺される
常に不安だ。家を留守にしてる間に火事になってないだろうか？冷蔵庫のドアは閉めたっけ？
それだけでない、仕事に関することは特に心配だ。起こりうる事態を予測して、不安を先取りする。もちろん不安がプロジェクトに対するリスクなら、対策案も考える。1リスクと対策案は１対多の関係なので、リスクが増えるたびに、わたしの脳はフル稼働する。
昔はそんな自分の脳が仕事で役立った時に嬉しかった気がする。この脳は、思考は
わたしはロボットになりたい
感情はノイズだ。
恋をすると返信が来ないのが気になる。
部下を持つと、相手の心が気になる。
友達でも、今の発言どうだったかなってきになる。
この世はノイズばかりだ。もっと静かにいきたい。辛いことの方が多い世の中、静かに生きたい。