今週は何も読めなかった...。読みたい本だけ溜まってく...。 手書きで日記を書き始めたものが今日までで12日続いている。これは私にとっては新記録だから、是非とも続けていきたいもの。 明日からの1週間はなんとしても本を読んでいこうと思う。 ・未必のマクベス ・愛なき世界 ・哲学入門 の3冊を肌身離さず持ち歩いてたのに読めなかったから、今週はこの3冊で挑みます。 見たものといえば、今週はディズニーランドで初めてショーやパレードを真面目にみた。中高から大学初期くらいまでの
2022.02.14 ~ 2022.02.20 久しぶりにnoteを開いた。 就活・研究とそれぞれに全力を割いていたら、センチメンタルとはかけ離れた多忙な毎日を送っている。自分の進路をどうしようと１年くらい迷い続けてたけど、やっと答えがでた、というか覚悟ができたって感じなのでここからは落ち着いて研究と勉強に重心を置いていきたい。 ひとまず大量の積読に囲まれていい気持ちに浸るのはここらでやめにして、少しずつ解消する。 読んだものとか見たものとか、何か感じたところがあったら
年末に母が亡くなった。49歳。 母の存在の大きさに比べれば、世の中の他の全てが瑣末なようなように思える。文字通りもぬけの殻になった気分。 「お母さんの分まで頑張って」ってかけられる言葉は綺麗事みたいで。 なんで、当然前に進めるみたいな物言いで。 悪意など全く無い励ますためのそういった言葉に、どんどん追い詰められて行く気がする。 私はただ、今はもう過去になってしまった、母が生きていた時間に縋ってしがみついて、ずっとここに停滞していたい。最後手を握ってそこにある体温を感じ取
先日、期待していたのに残念でした、というような旨の発言をされたのだけれど。何を期待されていたのか全くわからず本当に困惑してしまった。 あとから考えてみて、もしかしたら恋愛的な意味で？というところに行き着いた。(思い上がりかもしれない) でも、自分がそういった恋愛の対象になりうるということをいつまでもどうしても理解できない。 私は簡単に人を好きになるけれど、その先も求めたくなるけれど、それは妄想の段階だから夢見て楽しくなれるのであってまるで現実的ではない。 自分が恋愛で
もう10月だ。２桁月１桁日ってなんかバランスが悪くてしっくりこない気がする。 先日ディズニーランドに行ったのだけれど、空飛ぶダンボってアトラクションの中心でくるくる回ってるティモシーが、夕暮れ時これでもかというほどに哀愁を漂わせていて思わず写真を撮ってしまったよね。 昨日は忙しく1日を過ごして20時半ごろスーパーに寄ったら、白玉粉が全て売り切れていて世間の人々もふと思い出したようにお月見してるんだなとちょっと微笑ましかった。白玉粉を買いそびれてしまった私は、物は試し、里芋
久しぶりにaikoの事書こう。特に考察とかではない。 aikoはむやみやたらと英語は使わないけれど、時たま使われる英語のフレーズがなんか好き。 ゴーゴーマシン Even though I make you happy baby 私はあなたのこと幸せにするけどね れんげ畑 Love is the greatest thing Love is the sweetest thing I hope that he turn out to be someone to watch
一応夏休み最後の日らしい。結局旅行もしなければ帰省もしない、半分以上は院試に費やした夏休みだけどそんな悪くなかったな。 親知らずが一本生えてきて面倒くさいと思っていたらもう一歩顔をのぞかせそうな気配がしていて、もう気づかないふりはできないな...。 また今日も植物記録。 連休中は植物学会（初オンライン開催）があったのだけれど、ずっとおうちにいたらいてもたってもいられなくなり、1人高尾山に向かった。秋の花を見なければ前に進めない、とも思っていたこともあり、急な衝動に素直に
ヘッダーの写真はアキアカネ。あんなに暑かった夏もふと気づくと姿を隠し、すっかり秋めいたように思う。 私は秋が大好きだ。読書の秋だ、食欲の秋だと騒いでいるうちにすぐに過ぎ去り、涼しい風が瞬く間に耳元を通り抜け、冬にその主導権を取って代わられてしまうような、そんな秋の儚さが。 研究室に久しぶりに行けたことが嬉しすぎて毎日通いつめていたらもっと遊んできなよと言われた。 研究室に行ける状況でなお遊ぶという考えにあまり至れず、学術書読んだり外に出るにしても植物を見に行ったり。今週
久しぶりに書く。 大学院の入試もひと段落してつかの間の休み。休みって言われた方が勉強したくなる不思議。 論文読んで、アニメ見て、教科書読んで、映画見て、ご飯食べて、本読んで、最高だと思う。 ◎最近の見たもの読んだもの記録 ・アニメ「やはり俺の青春ラブコメはまちがっている」 不器用で、ちょっと残念な愛すべきキャラクターたち。作品全体を包むそこはかとない厨二病感。くさいセリフにくさい展開と思いきや結構示唆的なメッセージの提示。アニメには全然詳しくないけど見てよかったと思う
完璧・ぬかりのなさが怖いし、不完全を愛してる 相反することのように思えるけど、どちらも危うく不安定
前回の更新から10日間も空いてしまったらしい。 夏の暑さに伸びているだけの毎日。 洗濯して、Youtubeみて、勉強して、ご飯作って、寝て、起きて、勉強して。 この世界から自分がふっといなくなっても不自然ではないよなあと思うほど、淡くて、エネルギー収支０みたいな日常。 寝る前によく聞く曲はaikoの「木星」 あなたは優しい人だからあたしは手も足も絆も委ねよう 始まりも終わりも朝も暗闇も必ず2人で迎えよう だから話してそしてくたびれてもう一度眠ろう これは歌詞の一節
昨日は久しぶりの友達に会ってお散歩して色々喋ってなんだか元気になった。同じ景色でも、一人で見るのと人と見るのとでは随分印象が違う。 今日は久しぶりにお出かけの日になった。 ずっとコロナの影響で閉園になっていた大学附属の植物園が昨日急に明日再開します！って言い出したから、嬉しくて飛び跳ねて早速今日行っちゃった。 ナツザキツツジ シラタマノキ レンゲショウマ クルマユリ 温室では高山植物もちらほら咲いていて、外では深い緑が太陽の光に映えていた。やっぱり植物はいいなぁ
金曜ロードショー「聲の形」をみた。 多分５回目くらいかな。 じっとり背中に汗をかくような、急に立ち止まって動けなくなるような、そんな感覚を覚える映画。 ちょっと、苦しいかも。
気づけばもう7月も終わろうとしている。 人とほとんど関わっていないこの数ヶ月。だからと言って何の変化もない気はするし、やっぱりなんだか自分が大きく変わった気もする。 自分は良くも悪くも人に流されやすい。人の言葉、姿、あらゆる周りの人の影響をもろに受けて今に至る。周りの人に作ってもらった型に入るように自分をいかようにも変形させて、自分の輪郭をはっきりさせてきたと思う。 今回のコロナで、人とほとんど喋らない、関わらないという期間を経て、その輪郭が曖昧になってしまったように思
１つ明後日までのレポートがあるのに一文字も書いていない。まあ大丈夫かな。 それはそうと院試の勉強の方針が固まってきて安心している。方針が決まっただけで、やらなければどうしようもないけど。 植物の系統進化の参考書と細胞の分子生物学、それから過去の授業レジュメ振り返りでなんとか志望分野に必要な知識をある程度固めることはできるかな。 一日の終わりに復習時間も設けることにした。 復習は、いつか中学生くらいの時にNHKの「テストの花道」って番組内である高校生が紹介してた方法がず
やりたいことが見つからないとそれはそれで生きる目的を見失うし、やりたいことが見つかっているとしても色々な壁に阻まれる、世の常だね。 好きなこととそれを仕事にするのは別問題って言われたりするけど、「好きなことで生きていく」ということをやりたいんだよね。 夢物語
