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2024.4.25:雨天
朝起きて雨がたくさん降っていた日、鬱陶しいと思うか穏やかだと思うかでその時と自分の幸福度が測れる気がする。今日は後者。
一緒にいる人にかなり影響をされやすい。どちらかというと、なりたいと思える人と一緒にいるが正しいのかもしれない。
今の私はかなりゆるい。一年前の自分と比べると、とても自分に甘くなったし、理想が下がった。そして、よく笑うになったし、人に優しくなり寛容になった。案外、自分がどんな体
2024.4.26：捻くれた気持ちでまっすぐ歩く
窓を開けたら洗濯したくなる日差しと風が入ってきたので、今日は在宅で研究をしながら洗濯物をすることにした。
窓を開けてもう一度二度寝。
恋についての文章を書こうと思ったけど、書けない。あまりにも自分の感覚がずれていて、その根底にあるものが孤独で、孤独を乗り越えた結果、世間一般からズレた価値観が出来上がり、修正不可能になってしまった。
私は自分の価値観を嫌悪していない。乗り越えなければ生きていけな
2024.4.26：6:30
体調が悪いといったら、ポカリとアイスを買ってきてくれた。
深夜、何度も熱がないか確認して頭を撫でるその優しさに微睡の中で身を委ねていた。
真っ直ぐに好意を向けられること、無条件に大切にされることに慣れていないので、こういう時自分は何ができるかを考えて罪悪感を抱いてしまう。無条件の愛を、躊躇なく受け取ることのできる人は、それ以上はないくらい強く、幸福な人だと思う。
自分を大切にしない人に時間を使
2024.4.20：どこにでもある日
朝起きたら呑み会が終わっていて、綺麗に片付けられた机とソファーで丸くなる後輩だけが残されていた。呑むとすぐ眠くなるので、自宅を会場にするようにしている。洗い物まで完璧で全員のことを抱きしめたくなる。私の周りは、片付けまでしっかり手伝ってくれる人たちばかりでそれってかなり助かる。
午前休。後輩を大学へ送り出し、部屋の掃除。
誰かが来た後の部屋の片付けが好き。わずかな感傷と幸福感。まだ夢の中にいるよ
2024.4.12：
6日間の東京旅行終わり。
この旅で最近感じていた詰まりが取れた。定期的に旅をして違う土地の空気を吸うことは精神衛生を維持するために必要らしい。
今は自分に手をかけたい。軽やかに生きたい。
寂しさに負けない土台を整えたい。
疲れているので今日は寝る。今日の一曲はスピッツの「君の思い出になる前に」です。
2024.4.10：ごめんね
23:11、新宿のWendy’sで泣きながら日記を書いている。ちゃんと今日で終わりにする。久々に感情をこんなに上手く処理できなくてどうしたらいいかわからない。
本当は多分ずっと好きだった。
恋愛ってタイミング9割ですよねとか言って笑っていたけれどあれは誤魔化しで、そんなこと思う時点で揺れてた訳で、彼氏がいながら靡いている自分を許すことができなくて、気持ちに蓋をした。
元々付き合っていた人と、向き
2024.4.9：ばかものよ
色々なことを書きたくて残したくて、朝からファミレスに篭る。ドリンクバーのみで粘るという高校生みたいなことをしてしまった。
高円寺良い町なのだと思うけど、春の嵐でまともに歩くことすらままならず断念。行くと決めていた蟹ブックスさんとエリックサウスのみ訪れ足早に退散する。ビリヤニ、水の如く消えてしまった。
東京はやっぱりすごい。さまざまなカルチャーの最先端があって、その分野に精通した人たちが当たり前
