こんにちは。近況報告です。 色々ありまして無事就職先が決まりました。 比較のためにもう一社受けるのですが、取り敢えず一安心をしています。 東京と大阪の2支社構えているので、半年くらいたった頃に家族との折り合いも悪いので大阪へ異動を考えています。 まあ仕事を続けられるか、という関門がありますけど。 仕事が決まったことで仲の良いネッ友に、嫌味ぽく羨ましい(妬みの方が強いだろうな)と言われてしまい、とても悲しくなりましたけど、上手くいった人を妬ましく思う気持ちもわかるのでグッと
や、どうも4月も終わりますね。 もう執筆してる時には5月なのですが、 つまり退職が成立して無職になってるとこです。 別に労働は嫌いじゃないのでお願いだから職を与えてくれという気持ちです。もう無職のレッテルが正直キツすぎる。誰も幸運なことに私を責めないのですが、自責です。自分で自分を許せないです。眠るのもご飯を食べるのも許せないです。 あと若干トラウマなのか、もうどこに行っても上手くいかないんじゃないかなとか、どうせ私なんかと思ってしまいます。死の逃げが頭をいつもよぎります
小学生の頃ななみちゃんという女の子がいました。ななみちゃんはすごくすごくかわいい女の子で、当時、今もでしょうか、珍しいフィギュアスケートを習っていました。 容姿に加えて運動神経もよくクラスの中心のような存在でした。 私は隅っこに居るタイプだったので彼女は程遠い存在だったのですが、家が近所なのもあり、ななみちゃんのレッスンのない日は放課後に遊ぶ仲でした。 私なんかと仲良くしてくれるなんて……可愛いし……と幼いながらにもちょっと卑屈な気持ちを抱えていたことを思い出します。 な
仕事辞めた、 4/1から新入社員として活躍するつもりだった会社を2週間、で退職をした。有休消化された今月末に退職が受理されるっぽい。 厳密に言えば欠勤もしたので2週間も勤まってないのが事実です。 辞めたのにはいくつか理由があるんだけど、ざっくりまとめると ･研修として成り立ってない(教えてくれない) ･周知されてない業務内容 ･入職まで1ヶ月を切った時点での給与変更(減) ･自己紹介無しのスタート(知らん名前の人だらけ) ……とかとか、上げきれない。 先輩の名前も分からな
以下、懺悔といつかのための遺書です 生きていく上でこの上ない喜びや幸せ、生きがいを見出せない人生でした。 常に日々を生き抜くことで精一杯で、4/1付から新社会人として１週間を終えましたが壊れていくのがわかります。ある程度理解していたつもりでしたが自分がここまでの社会不適合者だとは思いませんでした。 メンタルの崩壊の始まりを考えます。思い返せば中学2年生頃でしょうか。執拗な嫌がらせやいじられキャラにいること、私自身を認めて受容してくれる人がいないこと、危害を与えてくる人が多
明日も健常者のフリをする
スキ♡のお礼を更新してみました、何が出るでしょうか
こんにちは、いかがでしょうか 3月も半ばを過ぎたのに相変わらず寒くて嫌になりますね~……日記 春は毎年鬱の緩和というか、気持ちが和やかになるので…と考えますが今年は社会人になるのでそんな陽気な気持ちでは迎えられなさそう。 今日はメンクリでした。ネタ切れというか話すことがなく、行きたくないな~…と思ってたんですけど行ったら行ったでそれなりに会話が出来ました。 躁転してそうだし、やはり境界性パーソナリティ障害みられると断言されてしまいました、しく 治療が難しいなあと困り顔を
こんばんは、ご自愛しておりますでしょうか 私は先日から鬱症状が酷くなり、一昨日首を吊るなどの未遂行為を行いました。それが物理的に無理で失敗に終わると、ストレスを発散するかのように腕を切りました。 odはしていません。次の日にメンクリと人と会う約束があったからです。 メンクリで上記のことを話すと入院のすすめや抗不安薬の廃止につながりました。リスペリドンが頓服で出たのですが14日後のメンクリに5日分の頓服しかなく、早速1日分使ってしまいました。 odはやめろ！とは言われず心
こんにちは。いかがお過ごしでしょうか。 先日メンクリでした。 メンクリは負のオーラがあるのか通院するだけで疲れてしまいます。 ちゃんと通院して指示通りの薬を飲んでしっかり眠ることができれば、精神衛生の良い状態になるのはわかっているのですが、余計な薬の服薬を辞めることができません。 わかっている、わかっているのに、なぜやめられないのか、できないのか。 という状況下に置かれることが一番辛い気がします。救いがないからです。 そして境界性人格障害の疑いが晴れません。 双極に似て
こんばんは、その後いかがでしょう。 こちらは無事免許を取りました。 メンタルは爽快♡躁です、躁快あはは 躁状態って気持ち悪くないですか? 次の鬱に怯えつつ高まるテンションで思わず命を絶つのもわかる。 頭の中が高速できゅるきゅると考えが張り巡ってまた次へ次へ繋がりのない纏りの無い頭の中の完成！ きもいきもいきもちわるいよお…というか単純に今これ躁だあ…となるのが一番辛いです 前兆として先日雪が降った日に大阪に日帰りで新幹線に飛び乗っていました。 鬱よりはマシなのか、どうな
や、こんばんは また投稿❓と言う感じなんですけど少しだけお付き合いください 頓服のレキソタンを早く効けとばかりにぶち込みました、プラセボ効果なんだと思うけどね 季節柄なのか希死念慮が酷く、動けない日々が続いています。ただ、不眠で昼寝もできなかったのがここ数週間でできるようになりました。 仮眠な気も。夕方の5時まで寝ていました。 自分のご機嫌も取れないのがすごく辛いです。 希死念慮ってなんですか?お腹すいたー、ねむーい、みたいな感覚で湧くじゃないですか これわからないな
ご自愛キャンペーン❕ いかがお過ごしでしょうかね。 先日免許合宿に行って無事２週間で帰還しました。その後は、メンクリ、新社会人研修会、卒論口述試問会をこなしてきました。 こう予定が詰まってると絶対崩せないと言うプレッシャーも相まって余計息苦しくて。 昨日コデインを入れてしまいました。 ソワソワソワソワしておかしくなりそうだったので… ほぼ1ヶ月ぶりのコデインはまったり蕩けて気持ちよくて病みつきでした、ヤク中まっしぐらです 一生やめないと心の中で思いました。 お陰で14：
ご自愛キャンペーンしてますか どうかな こちら合宿、無事仮免取得しましたが卒検に向け折り返しなのですが精神バランスが乱れてきました。 些細なことで泣きそうになったり発狂したくなる、狂いそう苦しい、帰りたい帰りたいと祈る日々です 同時にみんなが頑張ってることを頑張れないんだと思って気づいてしまいました そして逃避方法がなく余計に辛い かえりたいよね、ね、ね えーん……
今免許合宿をしています。抗不安薬を毎日飲まないと正気を保てない、いや効いてるのか分からないけどね。はやくぶろたんに会いたいな
Twitter連携外しました…独り言アカウントとして使用することにします
