うさぎちゃんです。 閉鎖病棟入院7日目退院しました。退院というかもうギブアップ！が正しいです。 初入院というのもあるかもしれませんね。 今はもう帰宅し、現実に引き戻されたような感覚、いやまだふわふわしていますが、ご飯、食べられるようになりたいです。 筋力がだいぶ落ちてしまっているのか何をしても非常に疲れてしまいます。 息切れも酷い。 今回の入院で思うことはたくさんありましたが、1番はとても良い先生に巡り会えたことです。 多分この先、ここまで優れた精神科医に出会うことはない
6日目です。 先程主治医と診察し、退院が明日に決まりました。顔つきと食事を取らない姿を見て、本当は帰らせたくないのと7/1からの仕事もドクターストップかけたいくらいだと言っていましたが、明らかな要因が入院にあたると判断してなのか、無事退院することができそうです。 食事を取ってないこと、新しく服薬し始めた薬の副作用なのか体重が1週間で2キロほど落ちていました。そのせいか、お風呂後貧血で倒れそうにもなりました。体力を使いたくないのか部屋でボケっと過ごすことも多いです。 今日は
5日目、です。 追加眠剤を飲んでも今日は眠れなかったし、ご飯も食べられませんでした。 お風呂の日だったのでちょっと細くなったくびれをみておお…とおもいました。 湯船に浸かってると汚れがたくさん浮かんでるのが見えて、早々と上がりました。 帰りたい、しか思いません。 なぜ入院に至ったのかを回想し、もっと自分に回避行動が取れたのではないかなと責め立てます。 まあでも入院しなきゃ、閉鎖病棟の辛さみたいなものはわからなかっただろうなとは思います。 今日と明日を耐えれば、おそらく
どうも。うさぎちゃんです。 入院生活も4日目です。 環境に馴染むことができず、食事と睡眠が十分に取れないことからもう帰りたい…と主治医に溢すと1日だけ退院を早めてくれました。 なんのための入院かわからなくなって来ました。家に帰るのは相変わらず憂鬱です。 食事を摂っていないことがバレていて、コンビニまで散歩しようと言われ看護師が迎えに来るのを待っていたのですが、一向に来なくこんな時間になりました。もしかして私から声を掛けるんだったのでしょうか。うーん。 睡眠は目覚めた時
うさぎちゃんです、 今日もお閉鎖されています。 2泊目の朝を迎えました。うまくいけば今週土曜に退所ですが、家族間の関係が悪く入院措置のため家に帰るの嫌だなあとなってだんだん憂鬱です 相変わらず睡眠の質は悪く、入眠はいいのですが2.3時間しか眠れず朝方6時ごろ、ウトウトするも起床時間のため無理やり体を起こし、ナースステーションにスマホを取りにいきます。 食事が美味しくないです。 食欲もなく各おかずをたべられそうなものを一口ずつ食べて終了しています。 病棟が食品の持ち込みを
うさぎちゃんです、 今は海の近い田舎の病棟の個室にぽつんと佇んでおります。 幸い病状・素行がそんなに悪く見えなかったらしくスマホも6:30-22:00まで使えるみたいですやったー！ 休暇入院という形で1週間の短期(7/1から仕事が始まるため)、閉鎖病棟に任意入院しています。 想像しているよりも、廊下で叫び暴れる人達やドアや壁を叩きまくる〜といったことは幸い2日目の朝を迎えて遭遇していません。 ですが、部屋の痛々しい穴や修復痕が物語っていました。 主治医がつきましたが、い
22日からの入院が決まりました。 母との距離を取るためなのに医療費を出すのは家族です。情けなくて涙が出ました。 空きがないのか、希死念慮がひどいと伝わっているからなのか個別の病室になるらしいです。 割増料金が取られるのも申し訳ないです。 スマホを取り上げられることを危惧しています。 恋人と毎日のようにしていた電話もできなくなりますし、相談事も独りで解決悩みをしていくことになります。 環境に馴染めず、もっとおかしくなってしまう不安もあります。一応任意入院の形なのでドクターと
本日はメンタルクリニックでした。 皆さま、お暑くなりましたね。いかがでしょう。 私は、任意入院が決まりそうです。 明日というかもう今日なのですが、主治医から病棟の空きがあるかどうかの連絡が来て入院する予定です。 主な入院の理由としては希死念慮が酷すぎてOD・カショオ・自傷行為を繰り返してる他、母との関係性が原因です。距離を置くためという意味もあります。ただ、希死念慮が酷すぎると閉鎖病棟になる覚悟をしてくださいとのことでした。 わたしはスマホを病棟に持ち込めるかどうかしかき
バカだから今日メンクリだと思っていたのに昨日だった。普通にすっぽかしていた。 次の空いてる日が来週の水曜日で、過剰服薬を危惧されているので薬が溜めた数日分しかもうない。 ただでさえ精神不安定の中、薬物治療のストップの外的要因により狂う。 てか、そもそもにわるいのは間違えた自分。 こんな小さなことで泣きたくなる。
こんにちは、いかがお過ごしでしょうか。 私は先日、カウンセリングをうけてきました。 初回なのでインテーク面接ですね。 今までは、スクールカウンセリングしか受けたことがなかったので身構えて行きました。 お洋服も好きなものにしてネイルチップもつけてまあなんですか、気持ちから強く行きました。 カウンセリングの初回って自分の辿ってきた人生を回想しながら、いわゆる自己開示をして話さなければならないので、うさぎちゃんの厳重に蓋をしている箱を開けなければなりません。それが非常に苦痛なの
こんにちは、パチカスになったうさぎちゃんです 今月50,000ほど負けていました。 それはさておき、皆様如何ですか。 私は本日メンクリ&パチンコこれから労働です。 メンクリでは採血をしましたが、先生が非常に上手く内出血せず無事に終わりました。 ボーダーと双極性障害は非常に似ていますが、併発することはごく稀なそうで、おそらく双極なのだろうと。しかし、ボーダーの要素も強いのでもしかしたら併発している珍しいパターンかもしれないと言われ、全く嬉しくない希少種だなと思いました。ふん
自分がパーソナリティ障害いわゆるボーダーで人様に迷惑かけて希死念慮しか湧かない。どうしたらいいの。たすけてよ。
じんわりと鬱が再来してます、躁→鬱の永遠サイクルいつまで耐えればいいんだ
いかがお過ごしでしょうか。 私は職が決まってから心が比較的安定し、毎回のように頓服を飲みながら週5回程アルバイトにいっています。いつになったら飲まずに済むのか。 ドル箱を運んでホールを歩き回るので筋肉痛・腰痛・疲労がえげつないです。毎回息切れをしています。なんせ1ヶ月ニートしてたので… たまにお客さんが景品のお菓子やジュースをくれるのがとても嬉しいのと、常連のおじさんが話しかけてくれるのが微笑ましいです。 幸いなことにメンバーにも恵まれております。 みてるとパチンコを打ちた
こんにちは。近況報告です。 色々ありまして無事就職先が決まりました。 比較のためにもう一社受けるのですが、取り敢えず一安心をしています。 東京と大阪の2支社構えているので、半年くらいたった頃に家族との折り合いも悪いので大阪へ異動を考えています。 まあ仕事を続けられるか、という関門がありますけど。 仕事が決まったことで仲の良いネッ友に、嫌味ぽく羨ましい(妬みの方が強いだろうな)と言われてしまい、とても悲しくなりましたけど、上手くいった人を妬ましく思う気持ちもわかるのでグッと
や、どうも4月も終わりますね。 もう執筆してる時には5月なのですが、 つまり退職が成立して無職になってるとこです。 別に労働は嫌いじゃないのでお願いだから職を与えてくれという気持ちです。もう無職のレッテルが正直キツすぎる。誰も幸運なことに私を責めないのですが、自責です。自分で自分を許せないです。眠るのもご飯を食べるのも許せないです。 あと若干トラウマなのか、もうどこに行っても上手くいかないんじゃないかなとか、どうせ私なんかと思ってしまいます。死の逃げが頭をいつもよぎります
