ずっとクラファン開始の頃からおいかけていた三森みささんの漫画が発売されていて、読んだ。 フラッシュバックやままならないものも、治療によってなくなるという。 その漫画の中でも自助会や棚卸しによってかなり時間と費用が節約できたと書いてあるので、自助会は続けたい。 治療の中ではインナーチャイルドに触れたり、自分のパーツ（怒る私のパーツやビビる私のパーツ）を統合し、過去のトラウマのきっかけの自分を救いにいったりする。 電子書籍版は500円なのでオススメです。 その後こちらのyout
自助会2の三回目へやっといけた。 よく行けなかったり、行かなかったり、大雨で2回流れたりしていた。 自助会1もありがたいが、自助会2もありがたい。 1では12ステップも個々で…というか、あまり12ステップの恩恵を受けていない感じがある。 自助会2はなんていうか、まず祈るというか、神を信じることが初めのはじめの一歩なのかと思った。 ここでいう神はキリスト教とか創造主とかではなく、私を見守る存在だ。 なぜあの時助けてくださらなかったのかとかなんとかいろんな気持ちはあるが、
家族の出る悪夢を見て６時台に起き、顔を洗い、確か二度寝した。起きて、朝から白米を食べて元気チャージ！と思ったら眠気に襲われ、午前は寝て過ごしてしまった。 頭が膨れているような頭痛とダルさ。 ▪️昨日の話 昨日は朝から通勤路を自転車で走った。 曇り空だったが途中で猛烈に晴れ、汗はダラダラと流れ、日に焼かれた皮膚はアツいアツいといった感じだった。 たこ焼きを食べ、ゲーセンへ行き、千円ちょっとの予定外の出費に動揺した。 今考えると、そこまで動揺するようなことでもないかもしれない。
ストラテラ（発達障害の薬）を飲んで2週間経った。 基本的にポジティブな効果が出ている。常人ってこんな感覚なのか？という面が少し出る（遅刻はなおってない）。 朝1錠から、朝夕2錠になるらしい！そういうものなんだな〜。 人生振り返りメモ ▪️幼稚園前 公園に連れて行ってもらった記憶は一応ない。兄と弟が2歳ずつ離れている。 ▪️幼稚園 ここらへんからやや記憶がある。他の子と遊ぶと相手のルールに巻き込まれるのが嫌で、先生に見てみて！をしに行ったり、工作をするのが好きだった。運動神
昨日は今日の予定だったのに間違えて実家に行ってしまった。ホワイトボードに予定を書いていたのだが、 1週間用に七分割するスタイルにした方が良いのかもしれない。 ストラテラは朝一錠飲んでます。夜は元々飲んでる不安を抑える薬を2錠。 昨日の片付けで実家の段ボールに詰めていた箱をあらかた開けた！ いままで服用前は、途中で集中力が切れ、諦める上に自己嫌悪が出るという形だった。 ▪️変わった気がすること ・「分類」ができるようになった。 いままで細かすぎる分類をしていたり、神経質に
・睡眠について 夜12時に寝て5時半〜6時半に目が覚める。 ポケスリを見ると大体眠れているらしい。 悪夢の回数自体は減った印象（キレる夢、グロい夢、家族関係の夢は見る） 起きてすぐ体を起こしやすい。 遅刻癖が完全に治ったり朝テキパキ完全に覚醒しているかというと別だが、意識が6割寝ていてふらつきながら歩く状態は少ない ・梅雨 梅雨でキツイので朝の運動や散歩はおさえぎみ。 「梅雨じゃそりゃキツイよな」と諦めたら快適になった。その代わり百均でものを探したり都会で時間を潰すときは
昨日は自助会に行き結構メソメソしていた。 人に話すと大変だね！と言われたので、いや〜そっか大変なんだな…と思った。私が異様に弱いというよりも、だれであれこういう来歴と状況であれば辛いのかもしれない。 やっぱり結構今って心がパツパツなんだろうな〜って思う。 できたら今日は一人でいたいけど、カフェぐらいなら一緒に行っても大丈夫かな。 私は共依存ぽいのか、大変そうな時にピターッと寄り添っちゃって、大丈夫！？なんでもするよ！抱きしめられたいなら抱きしめるよ！みたいな気持ちになって
スーパーで買ったお寿司を食べた。おいしい。やばい。松の寿司は買えずに、なんとなく竹の寿司を食べた。 食費、そんなにかかっているタイプでもないとは思うが、ついついオール自炊を目指したり、四百円弱のチンしたらそのまま食べられるご飯を避けがち。 オール自炊できないのを責めてしまう気持ちもあるが、なんというか、（メンタルの悪化によって）体感するご飯の美味しさが低かったり、材料費をケチりすぎて安すぎる肉にしてしまっては、モチベーションが下がりすぎてしまっている部分もあるのかもしれない
0日目 先々週のWAIS-IVの結果を出してもらう。 ADHDと診断できてお薬を出せますと言われ、薬を出してもらう。 診断がショックすぎて、親密な人とのあいだにトラブルが起きた。 自分が100パー悪くて相手が0パー悪いとまだ思うことができない（相手に余裕があればそこまでならなかった、私は天地がひっくり返った感じなんだから…と思ってしまう） いままで、 ⚫︎人生の中で自分はADHDかもと気持ちがあった ⚫︎やることなすこと、逃げと先延ばしの結果とランダムなエネルギーの結果ば
WAIS-ivを受けて結果が帰ってきた。 普通に「ありますね〜」といわれ心が普通にめちゃくちゃショックを受け、とても…とても辛い その後に調子が万全でない恋人と会ったらウルトラハイパー事故みたいになった 私も辛いのでよしよしとかできる余裕もなく、ごめんと謝ったり説明したりしたが、なんかもう外で泣くのも嫌だよという気持ちも大きい。辛い時に揚げる白旗でも持っておくと便利なのかもしれない。 それか、「すみませんが余裕がないのでこのままだと泣きそうです。申し訳ないですが本日は解散し
元々雨の日には食欲が減るタイプで、梅雨廃人と化している。 朝からまだなにも食べてなくてェ…食欲がなくってェ… そんなことを書きつつ、これ見出し画像を適当につけるか…と画像フォルダを開くと、なんということでしょう、昨晩食べたKFC創業記念セットが！！！！！！！！！！！ 限界まで食べたからお腹減ってないのかも。 KFC、食べきれなかったら持ち帰らせてくれるのかな。衛生的にだめかな。ジップロックをシュっと出したかった。KFC、匂いが天才なのだ。あんな匂いのする人がいたらみんな振り
みたいなことを自分に対して思ってしまうので落ち込んでいるんだろう。 「生み出しているお金も無いくせに」なんて、自分に対してそんな責めないでやれよ。 実家暮らしで非正規の友達を妬んでいるのか、友達にぐちぐちと言う夢を見てしまい後ろめたい気持ちだ。そんなんで固定資産税払えるのか、なんて、そんな私が言うことでもない。きょうだい仲が悪く、実家に戻れず、借家で、働いてない私の妬みみたいなものだ。 そして私は地下鉄乗り間違えてしまった。なかなかたどり着けず、映画に間に合わないかも。
タスクを2件処理出来たら良いなーと思いながら、できない。動けない。 朝ゆっくり目に嫌な夢を見つつ起き、朝ごはんを食べたら眠くてだめで潰れていた。 一時間で終わりそうな事ができずにしばらく座り込んでいる。 原因としてつくるならば、私は今週ターンを消費して疲れてしまったんだろうか。 ううむ。 昨日は割引ICカードを受け取った。なんだか悪いことをしている気持ちにもなるが、ぶっちゃけさっさと利益を受け取りさっさと回復して税金を納めるのが税金的には良いのかもしれない。 店員や駅員の
暑さに弱い性質である。 「ぶっちゃけ辛いので休んだ方がええんかな」みたいな部分で「あぁ君はいけるの！？行きたい！？ならいこっか！」みたいな顔をしてしまい、遅れるべきでないところで遅れたりしていた。 反省。 暑いところで⚪︎分動いたら、涼しいところで⚪︎倍休みなさいみたいな基準の画像を見たが、私は本当にそれを適応しなければ厳しいぐらいの感じだ。 空調服を検索する女です。 あと2件なんとかこなせそうだったが、家に帰ってだらだらと学園アイドルマスターをやっている。 千奈ちゃん、か
してしまいしょげているが頭が働かない。 むむーーん。むーーん。むむむぅ。。 土日はお出かけをすごくした。 いや、距離的にはそこまでではないのだが、お日様がギラギラとし、長時間当たるとベッドの上でぐったりと死んでしまいがち。 元々暑さに弱いので、他の人より冷却期間が必要と心得るのが大事なのかも。 きょうは…今日は。 ひとまず百均で買い物をする。 梱包材大事
まだ頭をベッドから離せずに書いています。 おはようございます。 無理してうろつくとフラフラしたり貧血気味で辛い。 朝に強くなるのが目標です。朝からウロウロとかしよう、、。診察の際にも相談してみよう。 今日は振り込みが必要です。 あと、洗濯物を回そう。 今後やることを確認しよう。 朝ごはんを食べよう。 生理中でお腹はきゅうっとほのかに痛い。 布を糸で塗った後、糸を引き絞ったかのような痛み。 昨日は珍しくお風呂に入れずに寝落ちしてしまった。 珍しい、ということはそれ以外では
