いまのこと住んでるとこ🏠 とうきょう（ちょっと都会） 生まれたとこ🌱 ちょっと田舎 今していること💭 パソコン すきなこと🫶 サッカー（青チーム） 今のなやみ😶🌫️ あいぱっどつけっぱなしじゃないと寝れない かしこさ🐶 いぬ やるき🐱 ねこ 病気 うつ 社会不安障害 （ﾜﾆﾜﾆ）パニック こわいこと 永遠 自分も、地球も、宇宙も、いつかすべてなくなってしまうこと ずっと時間は永遠に続いていくこと（アペイロフォビアっていうらしい） おくすり 2種類（ルーキー） ここで
今日は、飲み会だった。 前回発作を発症しかけたので、おくすりでたたかってるあいだはおさけは飲まない。そう決めてた。 でも、今日は気持ちが爽やかだった。 いけるきがした。 いつもどおりにおさけをのんでしまった。 でも、調子は落ちてない。 飲み会の場では、ひとまわり上の先輩たちと飲んでた。 ふと、健康の話になった。 わたしは去年の健康診断で、心臓がB（といっても、よくあることらしい）だったくらいで、他は健康だった。 ひとまわり上の先輩たちは、健康診断でEだったり
今日の調子の悪さは睡眠不足もあったのかなあ。 おくすりのんだらもう眠いや。そのまま死にたいなあ。 おくすりがきれるとパニックで、おくすりのむとしにたくなっちゃうや
すこしげんきがなかったのと、書くネタがマンネリ化してたのと、普通に忙しかったのもあって、停滞気味。 特に今日はひさびさのタナタナ襲来により、ずっと臨戦体制だった。 死にたいと死ぬのが怖いが、太鼓の達人みたいに次々やってきた。 ただしどんちゃん優勢。 だんだん疲れておくすり恋しすぎた。 元々1錠とはんぶんだったおくすりが、2錠とはんぶんになった。 調べてみたら、別々で飲んだ方がいい？らしい。 夜にふたつぶのめってかいてあるけど、勝手に変えちゃダメだよね。はうう。
体がむず痒い。きょうはたなたなの日。 魂が体から抜けたがってるようだ。 なんとなしに息苦しい。というかたぶん酸欠。 最近調子良かったのに。今日はダメだ、 パニックがほんとに数十センチ先にきて、飲み込まれそうになる。 なんか力が入る癖があるのか、いっぱい喋ったからなのか、今日は酸欠だ。 たなたなとか、パニックとかうつとか、体が危険を感じるからおこるってきいた。 確かにそうなのかもしれない。 なんだか今日は“おわり”を考えてしまう日だった。 何も手につかないほどではな
日付つけてるのださいなっておもって外してみました。 今日みたあべまの切り抜きで、“死んじゃダメ”っていうのは残酷だ、って言ってる人がいた。 ほーんってみながら、改めて“しぬこと”について考えてみた。 いまのわたしにとって、しぬこと、永遠が恐怖の対象であるわたしからすると、自分が死ぬことは恐怖そのものであり、かつ苦しみからの救いの手段でもあるという矛盾をはらんだ概念。 死とどう向き合うか、死に包まれるかまだ抗うかは、わたしの選択が迫られている。 それは私と同じように他
ふつかぶりの更新。 きのうは爆発以来、初めてお酒を飲みました。 いわゆる、“つきあい”というものでした。 おさけもごはんもおいしくて、まわりもわーわーしてて、まるで夢の世界みたいだった。 でも、だんだん夢の世界であたまがぐわんぐわんしてきて、だんだん自分が自分から抜けてく感じがしてきた。 自分が自分でなくなってしまうような、世界がぐるぐる回ってて、息苦しくなってしまった。 おくすり、おくすり、ってなって、早歩きで帰った。 泣きそうになってた。誰か助けてって思いなが
わたしは、言ってませんでしたが（自己紹介で言ってたけ？）サッカー観戦が好きです。 当然自分では動けないので、見る専です。 私の地元は、なぜかホームタウンの空白地帯で、割と街全体で一つのチームを応援！って雰囲気がない。 なのでわたしもサッカーそのものにこれまで興味がなく、むしろサッカーやってる人はチャラい、怖くてようきゃさんだ、って思ってた。 でも大きくなって、むしろ意外と野球の方がスキャンダラスな話はよく出るし、サッカーの「みんなで闘う」感に感銘を受け、すっかり虜にな
（おくすりのせいか疲労のせいか、寝てしまっていた…！！ゆるしてください） びょーいんにいって、ドクターとおはなしして、お薬飲み始めてちょうど1週間。 意識はずっと自分の人生の中にある。 恐怖じゃなくなった代わりに、そいつは虚しさとして私を襲ってくる。 主題歌の歌手（と主題歌）が好きなので、映画「ディア・ファミリー」を見に行った。 心臓病の娘のために奮闘する家族の姿を見て、めちゃくちゃ感動した。 モデルとなった筒井家の佳美さんは、家族の頑張りを見届けながら、23歳で
爆発から1週間。 なんだかとっても長い1週間だった。 でも、この過ぎた1週間の分、わたしはまた死に近づいてる。 緑のとこにいしきがいってたのが、だんだんきいろにおさまってきた。 それでも体の一回り先から、たまにどうしようもない恐怖が包み込もうとしてくる。 それを振り払って、でもこの時間もまた死に向かってる。 朝はほんとに辛い。 まだ生きてるんだなあという絶望で動かない体に鞭打って、ほぼ意識を失いながらなんとかおうちをでる。 おくすりが確実に効いてきてる感じはあ
今日は調子が良かった。 あたまさえまくり。ちゃきちゃきれんこん。 午前と午後で、これだけはやろうって決めて、どっちも2個できた。 バスに乗るのが苦手だ。 でも電車だと混んでてやだから、無理やりバスに乗る。 ぐるぐるまわる。あのビルもこの家も、いつかなくなる。息が苦しい。あたまいたい。 なんだかビルも、空も、全部近く感じた。いやだこないで。 溢れそうなところで収まる、今まで溢れてしまっていたのが、なんとか自我で抑え込める、そんなところ。 まっすぐの道に入って、だん
セロトニンたりませんーって、土曜にいわれて渡されたおくすり。 調べたら抗うつ薬？不安障害とか強迫性障害のおくすりだった。うつやーん なんか、若干楽観的になってきた気がする。 わたしのいしき、こんな感じ でもね、お薬のんで、すこしらくになった。 ちょっとだけ、しゃきしゃきレタスで頭を回せました。リハビリだね。 水曜日のダウンタウンってこんなに面白いんだね。 昨日美容に大麦とブロッコリースプラウトいいってきいて、スーパー行って見たら、ブロッコリースプラウト最後の一個
※当時のツイートを基にしたアーカイブ記事です 朝→まだ生きてる… 昼→ぐちゃぐちゃ 夕方→死にたい…けど死ぬのは怖い 夜→死んだ先が怖い… 深夜→気がついたら死んでるかも…怖い… なぜ 早口の人から、わぁーーーっていっぱいいわれた。 頭の中で処理するのに時間がかかっちゃって、（ちょっとまってよ！）って心の中でいいながら、がんばってはなしきいてた。 20分くらい聞いて、ふうってなった。 逆にみなさんはどうせ死ぬのに何で生きてるんですか？？ 消えるわけなくない？この
※当時のツイートを基にしたアーカイブ記事です 自分が病人と認識して、はじめての平日。 ひさびさのお天気な月曜日で（たしか？）、げろげろはなかった。蛙化しなかった！！ じぶんは病人だぁっておもいこんで、のーんびりした。だって急ぎのものないもんね。 いざ死ぬ段になったら死ぬことは受け入れられるようになるのかな。 のんびり生きるようにしてる。 でもそうするとタナトフォビアが邪魔をしてくる、あせらせてくる かなり厄介な型だな、と我ながら思う。 ぴゅーって帰って、帰り道にこ
※当時のツイートを基にしたアーカイブ記事です 大好きなゲームは相変わらずできない。 でもでも、Excelシート加工して一覧表つくるのは、すっごく楽しくて熱中した。なぜ？？ いっしょにいてくれた子は、にもつがとどくらしいのと、歯医者があるって、朝帰った。 ひさびさのひとり。 でもパソコンカタカタ楽しくて、気づいたら夕方だった。 歯医者行った子が、しんぱいだよーって、また1時間くらいかけてきてくれた。 掃除の一つでもできればよかったけど、何も動けんかった。だらり。
※当時のツイートを基にしたアーカイブ記事です 朝からびょういんいった。 予約不要らしいから、開店と同時くらいに行った。 いっしょにいてくれた子も来ようとしてたけど、待たせてもやだし、おうちでのんびりしててもらった。 いい天気だった。 パイナップル食べながら、10分くらい歩いてびょういんいった。 ちょいはやかったので、2分くらい待って上上がったら、もう5人くらい待ってた。（えぇ） 初めてです、っていって、ちょー長文問診票を渡した。 受付の人、じーーーってみて、「心
