ともこ

鬱回復期の女オタク。口が悪いです、わざとです。

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鬱回復期の女オタク。口が悪いです、わざとです。

そんなこと言われても

甘えベタである。立て続けに二人から指摘されたのでそうなのだろう。一人からはさりげない甘え方を教えてもらったけど、上手いな〜と唸ってしまって、実践できるかわからない。 隣に相手がいるなら、多少は甘えられるような気もするけど……遠距離なので。難しい。 第一、恋愛関係になって、それまでの関係からガラリと何かが変わることなんてある？そこは徐々にお願いしたい。急激な気圧差に具合が悪くなるかもしれないでしょ。あんまり慣れてないもので……というか忘れているので……。甘えベタでグーグル検索

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    • 何にもわからん

      １週間、PMSと低気圧と鬱と生理と貧血で使い物にならなかった。１週間で２キロ減った。 こんなに調子が悪かったのに、何かしらの動きはあり、これで少しは楽になるかなと願っている。それなのに、You Tubeで占いをみたら立て続けに「信用できない人間関係」について言及されるという、弱ってるとこに杭を打たれるようなまねをされていた。個人鑑定じゃないんだからあんまり気にするなよ。それに、相手にじゃなくて、わたしも相手に言っていないことがあるのでは？と言われていた。あったかなあ。あった

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      • さりとて

        わたしはあなたが好きだし、好きといってもらいたいし、側にいてほしいだけなんだよ

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        • 肩やら頭やら

          あちこちが痛い。低気圧なのか、それとも運動不足か血行不良か。 全部か。 ということで、メイクはしませんでした。布団で何時間か唸っていたし、無理はできなかった。せっかくだから、着物を着たときにフルメイクするか。その格好で喫茶店に行きたい。もよりの喫茶店は閉じてしまったので、別のカフェを選ぶことになるのだけど、そこは美味しいけど着物は似合わない店なのだ。 仕方なく橋を超えて、違う少し離れた店に行こう。橋と言っても跨線橋なのだけど、橋を越えると遠出感がでる。田舎なので。店には

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        そんなこと言われても

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          さて支離滅裂な文を書くか

          今noteを書こうとしたら、どんな仕組みか別に開いていたメルカリが表示されたので、書きたいことが飛んでいってしまった。なにごと？ 明日はフルメイクしようかなと思っている。特にどこかに行くわけではないし、なんなら風邪治りたてでもあるから外には出たくない。だから、明日するメイクは遊びだ。それも真剣な。ツイッターで見たある方の行動に感銘を受け、しなくてもいいことをいくつか考えて今年中にクリアしていく、という遊び。参考にさせてもらった方はもっと真剣にしなくてもいいことをしているので

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          さて支離滅裂な文を書くか

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          どんくさい

          世の中についていけず、気がつけば取り残される。この場合の世の中とは、学生であれば同級生で、大人であれば世間体なのかもしれない。世間体、気になりますか。わたしは特段気になりません。……嘘です。世間体というか世間が気になります。 鬱で回復期に入ったわたしは、まだ働けるような気力体力がないので、日中は家にいるか、散歩するかしている。散歩は大事な治療だ。太陽の光を浴びて、体力もつけねばならないのだ。つまり、日中から散歩して公園でぼーっと休んでいる女が生まれる。わたしはこれが今の仕事

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          あと一ヶ月

          わたしはクリスマスが怖い。 あの、お前は一人だと全世界から宣言される、あの日が怖い。 プレゼントをもらってケーキを食べるだけの平和なクリスマスはわたしにはもう巡ってこないのでしょうか。プレゼントも自分で自分に買うだけ。いわば言い訳のための行事。今年は手帳が欲しい。アシュフォードさんのライフオーガナイザーのネイビー。柔らかくリフィルを包んでおくれよ。もし買うとしたら、いつ頃注文したらクリスマスに届くんでしょうか。クリスマスが怖いのになんでクリスマス着にするのかって？！そんな

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          あと一ヶ月

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          知るもんか

          我慢するのが大人なのかもしれないけど、我慢したくない。腹が立つものは腹が立つしムカつくものはムカつく。しらん。 どんなきれいな言葉で語ったってわたしはヤイバのように厳しい内容でズタズタになるしかない。ムカつく。きれいな言葉なんて嫌い、大嫌いと言ってしまいそうだ。 嫉妬するし泣くよと言ったじゃない。 腹が立つムカつく。何も考えていないように見えるのが余計に腹が立つ。難しく考えないようにするのも無理。むしろ考えないのが無理。そもそも考えないわたしはわたしじゃない。 ご存知

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          寒い

          おかりしたヘッダーの写真素敵じゃないですか？写真のことはよくわからないけど、雰囲気がとても好きです。よく晴れた雨上がりの青空の虹より、こちらのほうが好きだな…… それにしても寒い。ストーブをつけられるよう準備はしたけれど、断捨離が終わってないのでなんとなくつけたくない。足のふみ場がないとまではいかないけど。 ストーブつけたら本格的に冬だ。わたしは北国の生まれで育ちも雪国なので、冬の方が調子が出る。夏はだめだ。暑いから。寒さだって特別強いわけではないが、夏よりはいい。北国の

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          谷に落ちそうな天気

          低気圧め 鬱なので例にもれず低気圧に弱い。 気分が絶不調なのに、SNSで嫌なものを見てしまった。わたしは低気圧に弱く、匂わせに弱い。ほんとに弱い。ちくしょうめ、といいながら木材を歯でバキバキに齧り折れる気がする。気分はゴジラである。神の如きゴジラは何か深遠なるご決断とともに陸地に上がってきたのだろうし、咆哮は寂しさすら感じられるものであるのだけど、わたしにはそんなものは何もない。ひたすら吠えるのみである。低気圧め。そして。 匂わせ。 匂わせの匂わせ。 冬になれば西高

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          色々書きたい

          手帳が趣味です。手で書くのが好き。ひたすら手を動かしていたい。 しかし、その手帳を開いたものはおぞましいものを見るであろう。 女の手帳なんてどんな心の闇が書かれているかわかりませんよ。noteだって、だいぶん闇出しているけどね。最近は鬱の調子が良いので、落ち込んだり闇に沈んだりしていません。Twitterとかみてると、抗うつ剤飲んでるわたしより病んでる人いっぱいいるよね。苦しくないんか。わたしは苦しかったぞ。抗うつ剤でよくなったのかはわからないけど、寝る前に抗うつ剤が一つ

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          知らないでしょう

          わたしの実感として、セックスをしました。 好きじゃなかったらこんなことしないでしょ？聞かなかった。聞けなかった。答えなかったのがわかっていた。 でもわたしは「好きだよ」と伝えられたから、たぶんわたしの方が強いね。一緒にいられて本当に嬉しかった。とても楽しかった。あまり考えるなと言われても、思い悩みはしないけど、好きな気持ちは変えられないと気がついてないね。 無理に気持ちを押し殺してなかったことにするよりも、小さく眠らせておくことを選ぶ。 わたしが思うようにする。 眠

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          アマチュア小説家

          わたしは趣味で同人小説を書いている。BLGLなんでも書くが、内容は主にエロだ。精神性なんてどこにでも宿る。わたしはエロが書きたい。たまに短歌もひねりたい。今は基本的にエロ小説を書くのが楽しいのでそれをやっている。アマチュアのエロ小説家と名乗ってもよいだろうか。名乗るのは自由だから別にいいか。わたしはアマチュアエロ小説家です。 名乗っても何かかわるわけではないけど、なんとなく言いたくなったので、noteに残しておく。お仕事でもなんでもないから楽しくやらせてもらってるだけだけど

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          午睡

          目を閉じていても明るい カーテンが揺れて目のなかに波を作る 同じ影が快晴の窓の外を通りすぎる そのたびに 迎えが来たのだと目を開ける あるのは青空しかないというのに 二階の窓の外 迎えにくる手を待つ

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          午睡

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          あんよは上手

          ふたつの物事を両方選べないものかと逡巡する気持ちに執着してしまいそうなのでわたしは先におさらばしようと思います多分近いうちにお迎えがくると思いますので失礼いたしますお仕舞いですそれではさらば見たことのないハレー彗星今どこにいたの

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          果肉

          目を閉じて口にいれたものは、 ふくよかな蜂の胴体だった 舌に鋭い痛みが走ってからそうと気がついた 舌は腫れてしまって 言葉は言葉にならず 痛みに泣くだけの、ありきたりなわたしの 気持ちなんて届くはずがなかった そんな恋 わたし スズメバチを食べ続けている 官能的な針を砕く あなたのくびれをすりつぶしながら 舌はまだ腫れて プラムだけ食べて生きている

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          果肉

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