トロピカーナ

いろんなトラウマを克服して、自分らしさを解放していく過程を綴っています。

トロピカーナ

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告白されました。なんと、夜景が最高に綺麗な場所で、「付き合ってください」って！

告白されました。なんと、夜景が最高に綺麗な場所で、「付き合ってください」って！

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トロピカーナ

    • 今から彼くんとデート。水族館。

      今から彼くんとデート。水族館。今日は彼に告白してもらう流れを作ってて、たぶんどこかのタイミングで言ってくれると思うんだな。 で、今朝ちゃちゃっと部屋を片付けて、まぁ、一応部屋に遊びに来れるようにしておいた。我ながら大胆になってきたよねー。女子校のときは本当に奥手だったから今となっては考えられない。 なんだったら、今日の夜泊まっていっても良いように、冷蔵庫の中にヨーグルトが2つあるとか確認する自分もいた。 生理的に無理じゃなかったら、良いんだけどねーー！！なんせ、今日会う

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      • 自分を責めてる自分がいる、その「私」も仲間にしてあげたい

        ずっとドキドキしっぱなし。完全に沼ってるー私。明日のデートに対して？ ・・・違うんだよ・・・本命くんに対して。ずっとドキドキしてる。 どうしよう。気持ちが爆発してる。いつもだけども。 これさあ。罪だよーーーー。私、今闘牛みたいに本命くんのアドバイスずっと聞いてるもんーーー。なにーー人参を目の前にした馬みたいじゃんーーー。 実はね、今日、本命くんにお願いしたいことがあって、こうなったら良いなぁって思ってたことが、実現したの。私が一番苦手な仕事の相談に乗ってくれた。嬉しい

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        • 小学生の頃毎日死にたくて、星空をずっと眺めてたころが忘れられない。

          苦しいの9割は心の傷が原因ーーーー 苦しい人生だったーーーーー それも、もう、終わりっ！！ いや、まぁ、対策がわかったというか、これまでの苦しみに感謝する段階に入ったという感じかな。 私の課題として、寂しさ、というものがある。未消化の傷。 幼少期に、母に毎日看病してもらっていたんだけどね。 私の視点からすると、母は私を見てくれてなかったと感じていたの。 父もそう。 「私」ではなくて、「娘」を見ていた気がしてた。 この違い、わかる？ 私は、「私」を見て欲しかった

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          定住できる場所を探してるんだよねー鳥みたいに。

          むーう。もうすぐ心惹かれる恋人ができそうなんだけど、私引越しするから遠くになっちゃうんだよねー。今は1時間くらいだけど、もうすぐしたら1時間半？2時間？くらいの距離になりそう。 学生時代の恋愛だったら、2時間の距離は問題なかったけどさー。うーん。私、気軽に近場でうろうろしたいタイプなんだよねぇ。今から散歩しよう〜って言って、散歩に行くような幼馴染みたいなカップルに憧れる。 昔は片道4時間半のところまで、サンダーバードに乗って会いに行ってたけど。遠距離2年くらいしてて、すご

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          私の気分が良くなるかどうか、それだけで決めてる。

          今回自信がついたことがある。それが、私はどんどん精神的に熟してきたなぁということ。どんどん判断できるようになってきた。 もう色々考えるきっかけになっている彼くん。 昨日今日で考えたことだけど、彼は精神的に幼いんじゃないか？という気づきがあった。 えーさみしいよー いっしょにいようよー っという、このやり取りはまさに２歳児のやり取りではなかろうか。 確かに、これを大人同士でやるのも楽しいかもしれないけど、私はこれを大人同士でやるのはちょっと疲れてしまうなって思っちゃっ

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          私の気分が良くなるかどうか、それだけで決めてる。

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          トラウマとボディメイクの関係性について

          何が悲しいの？何だろう。 私はやりたいことがあった。 どうしてもやりたいことがあった。 でも、その想いを形にすることができなくて、ものすごく辛くて。その気持ちを伝える人がいなくて。受け止めてくれる人がいなくて、悲しみに暮れるしかなかった。 私は過去に過食症になったことがある。 高校生の時、クラスメートの皆みたいに綺麗になりたくて、安易な気持ちで食べないダイエットをした。最初はスッと痩せたけど、そのあと2ヶ月で10kgリバウンドしてしまって。 私は自分に価値がないと、

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          あなたがあまりにも素敵で私のタイプだったから、嫌われたくなかった。

          ずっともやってた彼くんとのLINE。 私はとっても気分が悪くなってしまったのだけど、なぜそうなったのか向き合ってみた。そしたら、こんなことがわかってきた。 まず、私のコミュニケーションについて。 私は、彼くんに対して、「良き彼女」であろうとした。それは間違いない。彼のどの返事に対しても、「良き彼女」として返事をした。 一番困ったLINEの内容、「梅雨だね〜散歩がおっくう笑」に対しても、本当は、 「あ、そう」 「何て返したらいいんか分からんしスルーするで」 「私になん

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          あなたがあまりにも素敵で私のタイプだったから、嫌われたくなかった。

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          本命くんの存在

          女性から男性へ「絶対モテるよね！」 男性「そ、そんなことないです」 女性「ウソー！だって私タイプだもん！」 そろそろこの流れに乗っちゃおうかな！パッパッとやり取りできるこの感じ！軽くてスカッとするよね。 私は恋愛市場においてかなりモテる。モテすぎ警報。それは26歳の時から34歳の今でも全く変わっていない。むしろ年々、重症になってきている。外面的にも内面的にも、条件的にもモテすぎ。 就職であれば企業にモテて争奪戦になるし、仕事で言えば職場の人にも、一般人にもモテて惜し

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          本命くんの存在

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          これくらい、その場で棘をさせるようになりたい

          朝起きて。引き続き、日曜デートの爽やかな余韻が残ってる。気分が良い。 私、自分の気持ちを待っていてくれる人がいて本当に嬉しかったんだって改めて思った。 私は幼少期の頃から、とにかく急かされてきた。強迫的に色々なものから追われて育った。感情面は特にないがしろにされてしまって、結果と成果のみを追い求める幼少期だった。 苦しい、楽しい、嬉しい、幸せ。 大人になってから、感情を味わえずにイヤな思いをした、と自覚できたのは、初めてコーチングを受けた時だったな。あの時、初の成約を

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          これくらい、その場で棘をさせるようになりたい

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          今回が本当に初めてかもしれない。ちゃんとした「恋愛」。

          何なんだろう、この気持ち。今まで経験したことない感覚だなぁ。 同期の彼くん、全然私気にかけてなかったんだけど、多分出会ってから毎日連絡とってる。全然考えずにスッと返事してるから、毎日連絡してる実感がないんだろうな。まるで風のように爽やか。軽い。体が軽い。 彼のことを考えるーーというより、彼と繋がっている、というだけで、何だか分からないけど、私の視界が温かな色味に変わるの。オレンジっぽい感じかな。元気さと、軽さが入ってる。 初日Hした彼くんの場合は、繋がってるだけでものす

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          今回が本当に初めてかもしれない。ちゃんとした「恋愛」。

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          一番、自分に向き合おうとしている同期の彼くんが素敵だなっていう感覚

          婚活市場の闇。私は自分が愛着障害で、複雑なトラウマを持っているため、自分でできる限り調べて対策を学んでいて。 で、それをクライアントさんにモニターをお願いしてすごく喜んでもらえたから、そろそろ有料でもできるかなって思ってるところなんだけど。 人の色々がこんなに透けて見えるなんて思ってもなかった。 私を好きになってくれる彼くんたちのことがよくわかる。 で、コミュニケーションに違和感ありまくりだった、あの超肉食系彼くん。 はっきりとチクリと棘をさすLINEを送ったんだ。

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          一番、自分に向き合おうとしている同期の彼くんが素敵だなっていう感覚

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          家族のような居心地の良さが、未だに拡大し続けている。

          「人を利用して関係を積み重ねるーーーー」 この概念、未だにまだ消化できなくて悩んでる。 利用、する、かぁ。 ペアーズで出会った彼くん達とのやり取りは3週間目になる。自分と反対の価値観を理解したくて、確かに、私は自分の性欲解消のために異性を”使ってみた”。 けど、結果、返ってきたのは気分が悪くなる彼とのやり取りだった。 体の相性は良いけど、ほんっとうにコミュニケーションが気分悪いんだよね。質が低いし、情緒的交流が皆無。私とは合わない。 生理的欲求の解消、その場の快楽

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          「君と出会ってから、僕は成長してる気がしてる。たった一週間でもここまで変われた。」

          今日、とっても気分が軽い。清々しい。きっと昨日のデートの質が良かったからだと思う。同期の彼くんから沢山嬉しい言葉をもらった。 そして、それと対比するように、別の彼くんとのLINEで気分が重くなる出来事が先ほどあった。 来週2週間ぶりにデートの約束をしている彼くんがいるんだよね。例の初日にHした彼くん。 なんと、久々デートの日の午後に仕事が入って、午前中だけ会えることになったんだよね。それはそれで良い。仕事があるのは良いことだと思うし。すぐに連絡をくれたのも、誠実さを感じ

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          「君と出会ってから、僕は成長してる気がしてる。たった一週間でもここまで変われた。」

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          さっさと縁を切れば良いのに、なぜそれを私はしないのか

          世紀の大発見！！！朝、軽く体を動かしながら、こういうことか！と腑に落ちた。 どうしても紐解きたかった、彼くんへの捉え方。 彼のことを好きになりかけたけど、彼との電話で萎えてしまい、むしろ嫌いになりそうになった件。 さっさと縁を切れば良いのに、なぜそれを私はしないのか、ずっと自分に問い続けていた。 ラインをブロックしたら簡単に終わる関係なのに、どうして私は彼との関係性を考えているのだろう・・・？ 私、困ってたんだよね、自分の性欲の件で。基本的にこの人生レスだったし、か

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          さっさと縁を切れば良いのに、なぜそれを私はしないのか

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          付き合う、恋愛、結婚の違いについて

          付き合う、恋愛、結婚の違いがどうも分からなかったので、今日彼くんに聞いてみた。 付き合う＝一緒に楽しい時間を過ごすこと 恋愛＝好きな人のことを考えること 結婚＝生活すること、（身も心も尽くしたくてどうしようもなくなること） これらの違いがあるらしい。 おぉっ！すごい情報。 そういえば、 「付き合いながらも沢山の人に会ってみて、良い人がいたら乗り換えたら良い」 「恋愛して遊べば良いんじゃないですか？」 「一緒にたくさんの時間を過ごしてみて、楽しい時間を過ごせる

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          付き合う、恋愛、結婚の違いについて

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