あなたがあまりにも素敵で私のタイプだったから、嫌われたくなかった。

ずっともやってた彼くんとのLINE。

私はとっても気分が悪くなってしまったのだけど、なぜそうなったのか向き合ってみた。そしたら、こんなことがわかってきた。

まず、私のコミュニケーションについて。

私は、彼くんに対して、「良き彼女」であろうとした。それは間違いない。彼のどの返事に対しても、「良き彼女」として返事をした。

一番困ったLINEの内容、「梅雨だね〜散歩がおっくう笑」に対しても、本当は、

「あ、そう」
「何て返したらいいんか分からんしスルーするで」
「私になんて言って欲しいのよ」
「だからどうしたん？」
「面倒くさいねんそういうこと言われても。返事考えるだけでしんどくなるし」
スルーする

こういう対応をしたかった。

けども、実際に送ったのは、「梅雨だね、散歩が好きなんだね」と送った。

私の方だよ、自分に嘘ついたのは。

なんか、私のパターンとして、怒りが沸いたら、俯瞰して教育する側に回るという変な癖があるらしい。怒りをぶつけたことはないな・・・叱るはあるけど、個人的な怒りをそのままボン！と投げつけたことがないかも。。

本当は、こういう挨拶、めっちゃ面倒くさいし、そういう面倒くさい人と付き合ってる自分が面倒くさいと思ったし。

第一、元彼と一緒やんって腹たってた。「だからどうしたん？」って当時は何度も言いまくってたけど、その度に逆ギレされて、「ちゃんと話してよ」と言われてたんだよねーーー。

私としては、「知らんがな。やりたいことやれば」という気持ち。それが通じなくてひたすら困ってたことが過去にあった。

結局、私は、こういう面倒くさい人とは関わりたくない、というのが一番の本心で。その次に、既読スルーしたいのも本心で。

返事を送ったとしても、「なんて返したら良いんかわからんわ」が最終着地地点。それか「あのさ、私に考えさせるメール送らんといてくれる？」まで送っても良かったかもなーと思った。

そもそも、こういう面倒くさい人、相手に考えさせる労力を厭わずに投げかける人、自他の境界線がゆるい人はスルーする、というのが私に必要なことだと思った。

ま、今他の彼くんから届く俺通信は完全に既読スルーしているのだけど。
彼は私に返事を考えさせないんだよね。だって、私、LINEをブロックしようか、それくらい、関心のない人だから・・・。

そう思うと、返事の内容に困る、というのは、彼のことをもっと知りたい、仲良くなりたい、という希望を持っていたということになるね。

そうだなぁ、本音の本音は・・・

「私はあなたともっと話したかったんだ。でも、本音を言えなかった。本音を言って嫌われたり喧嘩になるくらいだったら、ぐっと飲み込んでまでも、良き彼女としてさ、綺麗な関係を作りたかったんだ。言いたいことを言えず、冷たいと感じる内容を送ってしまってごめんね。あなたがあまりにも素敵で私のタイプだったから、嫌われたくなかった。あなたのことが好きだった。素直になれなくてごめんね。」

これだ！私の本音の中の本音！！これだ。これを言いたかったんだ。これを彼くんに伝えたいんだ！

彼くんは、「ごめんね、さみしい思いさせて」「たくさんいっしょにいよ」と言ってくれて、きっと、私に対して、大切にしてあげられなくてごめんね、許して、という気持ちだったのかなー。

その許してよ、ごめんなさい、この気持ちを私が受け止めなかった。「うん、いっしょにいてくれる？」とか、「さみしかったよー」とか、そういうエモいやり取りができてたら、多分もっと彼のことを知ることができて仲良くなれていたのかもしれない。

これが恋愛というものなのか！？確かに、喧嘩したあとのHは最高とか言う人いるけど、そうなのかもしれないなー。

しかし、ここまで感情にぐっと入るのが恋愛なの？

え、ちょっと待って。私が言いたかったことを反転させてみると、もしかしてこうなる！？

「僕は君ともっと話したかったんだ。でも、本音を言えなかった。本音を言って嫌われたり喧嘩になるくらいだったら、ぐっと飲み込んでまでも、良き彼氏としてさ、綺麗な関係を作りたかったんだ。言いたいことを言えず、冷たいと感じる内容を送ってしまってごめんね。君があまりにも素敵で僕のタイプだったから、嫌われたくなかった。君のことが好きだった。素直になれなくてごめんね。」

わかんないけど、もしかして、こういうこと！？

恋人は鏡合わせ・・・

えっと、48時間以内に解答がでたなぁ。

それはそれで良いとして。

確かに、これくらいエモいコミュニケーションができないと、渇望感が生まれないし、多分恋愛とか結婚とか体の関係とか持てない・・・のか。いや？うん？

うーーーーん。この仲直りの感じ。大学生の時の恋愛パターンやな。。
喧嘩っぽくなって、ごめんねって言って、許してもらって。これずっと繰り返してた、、、確かに、感情はすごく激しく揺れるし、恋愛っぽい、、、けども、、、

わかんない。私が俯瞰しすぎてるから、2回目の結婚がダメになったってこと？え？私、もっとエモーショナルになるべきってこと？えぇ？！

も、もしかして。私、トラウマ反応によって離脱してしまってて、だから感情にぐっと入っていけないから、俯瞰してしまうから、だから、つまんない上部のコミュニケーションになってしまって、人と仲良くなれないってこと？？

わっかんないけど、なんかヒント掴めた気もする。相手に要望を伝えるとか、本音の中の本音で言いたいことを言うとか、そういう、我を貫くっていうのは、、、、たしかに、大学生以降はやってないかも・・・・

状況に応じて自分を変えたり、綺麗に繕ったり、教育的な目線で人を観察したりはしてたけど。直球で、「仲良くなりたい」「もっと教えてよ！」「こうして、ああして！」っていうのは言ったことないかもなぁ。

相手は変わらない、というシレッとした目で見ていて、で、いつも俯瞰して、どこか遠くから、景色を眺めるように人と接してたかも。

これ、SNSでもそうだな。ずっともやってたこととリンクした。私、目の前の人に直球で話しかけられずに悩んでた。いつも、まるで大学の講義みたいに、誰に向けて話しているのかわからない感じでオブラートに包んで話す傾向があった。

もっと直球で入っていきたいのに。怖かったのかな。。嫌われたくない。見捨てられたくない。不安な気持ちを感じたくない。そんな気持ちで、上部のコミュニケーションばかりをとるから、仕事も続かないし、しんどくなっても折衝できずに辞めてしまうとか、そういう言動になっていたのかな。

あと、これちょっと思ったけど、子供を作って育てるとなったら、子供はもっと感情的だろうし、子作りとか出産とかいうのもものすごいエネルギーいるし、、、これって、もしかして、ものすごい依存の力が必要になる？？？強力な磁石がくっつくくらいの？？それが男と女ってやつなのかな？？？

自立と依存。依存して集団になるからホモサピエンスは生き残った。だから、依存することは悪いことじゃない。

・・・となると、猛烈に依存しているこのしがみつき恋愛は、悪いことじゃないってことかな。少なくとも、彼くんに対して、私は神様だとは思ってない。一人の人。

癖が強いし、やり取りするだけでむかつくけど。オレオレだから。でも、確実に私のことを好きでいてくれたのはわかる。不器用で、自分勝手で、自己開示も下手くそで、自分のことばっかり優先して。腹たつくらいにデートに時間を割かないバカなやつ。

だけど、彼のDNAにたぶん惹かれてるんだよね私は！彼の個体としての魅力っていうのかな。ものすごく健康体だし、仕事の内容ももっと聞いてみたいと思う内容だし。家族になるイメージがほんの少しだけ、沸いた人でもあるかな・・・

なんか、ぶつかりたいんだろうね、私は。関心のない人に対しては、本当にこうやって悩まないから、彼に私はきちんと気持ちをぶつけてみたいんだ。
嫌われても良いから。
後先考えずに、付き合うとかそういうことも考えずに、まるで幼稚園児に戻ったような気持ちで、「素直になれなくてごめんね」「もっと一緒にいたい」ということをぶつけたいんだ。

私今34歳だよーーー2歳みたいなこと言ってるーーーー。本当、この気持ちは大学生の時以来だわ。伝えたいことがあるから、なりふり構わず伝えに行く。私、そんなに彼のことが好きなのかな。振り回されてるよね。こんなにいっぱい考えるなんて、どうなんだろう。私は彼と一緒にいて、楽しい時間を過ごせるんだろうか。わからない。

同期の彼くんは、たくさん時間を過ごしてくれる。一回のデートは3時間〜4時間〜取ってくれる。たくさん自己開示してくれて、私のことも聞いてくれて、感謝の気持ちも伝えてくれるし。別れ際まで送ってくれて、振り返って手を振ってくれる。

でも、今日考察した彼は、そもそも会って話す時間が少ないし、というかまだ2回しか話してないし、別れ際も手を振ってくれない。会うタイミングが絶望的に合わない。

私が彼に惹かれてるのは・・・・私が住みたいところに家族として住めるかも、嫌なこと我慢しながらも働いてくれるし経済面で安心、体力あるから子供育てられそう、あと体が清潔、いざというとき頼れそう、賢い、とかいうライフスタイル的な側面が大きい。

同期の彼に惹かれてるのは・・・内面。感謝の気持ち。お互いを知って仲良くなろうとする気持ち。

外面は変わらない。身長は変わらない。だけど内面が変わるのであれば、外見がタイプの彼が変わってくれたら、、感謝の気持ちが回るやり取りができたら、、、嬉しいけども、、、、

相手は変わらないっていうしなぁ。変わる場合があるのか！？出会う人によるとかいうよねぇ。

恋愛って、何が正解かわからないから難しい。

うーーーん。交際するの、一人に決めたかったんだけど、今になって揺れてきた。もしだけども。「たくさんいっしょにいよ」の言葉が本心で、もし、毎週土曜日なんか、まる1日空けてくれてて。もし、月に2回くらいとか、お泊まりとかしてたくさん話すことができたなら。心も仲良くなれるかなぁ。

むっずかしいな！私は一体どうしたいんだろう！？

問いかけて寝よう！