私の気分が良くなるかどうか、それだけで決めてる。
今回自信がついたことがある。それが、私はどんどん精神的に熟してきたなぁということ。どんどん判断できるようになってきた。
もう色々考えるきっかけになっている彼くん。
昨日今日で考えたことだけど、彼は精神的に幼いんじゃないか？という気づきがあった。
えーさみしいよー
いっしょにいようよー
っという、このやり取りはまさに２歳児のやり取りではなかろうか。
確かに、これを大人同士でやるのも楽しいかもしれないけど、私はこれを大人同士でやるのはちょっと疲れてしまうなって思っちゃった。そういう初婚の初々しい時期は10年前に終わってしまったんだなぁ・・・ごめんね彼くん。
彼くんは、きっと、ど真正面にいる彼女の私に対して、こういうやり取りを望んでいたんだろうな。つまり、私に対して、いっしょにあそぼ。ぼくのことみててくれる？の感覚での恋愛を求めていたんだなと。
彼は完全に私のタイプどストライクな外見で、思わずハマりそうになってしまっていたんだけどね。内面的に全然合わなかった。
私は精神的に成熟している器の広い人でないと一緒になれないと思っている。もう彼くんのママ役はごめんだ。ママになりたくない。妻として、子供の母として、彼女としての役割は果たしたいけど、ママにはなりたくない。
私にはあまり良くない癖があって、それが、人をフィルター越しに見ないというものがある。まっさらな状態で、その人をポジティブに捉えるという変な癖だ。
それにより、これまで他人に利用され、ずいぶん傷ついてきた。
この人は内面的に大人か？子供か？このフィルターがこれまでなかったので、どの人も素敵に見えてしまうという、そういう危険な傾向があった。
けれども、ようやく、ようやくだよ！
精神的にどの程度成熟しているかというボーダーを引けるようになった。冷静にね。
結局ペアーズで出会った人は皆良い人ではあるけど、私からみると皆子供だとわかった。結局どの人も、自分視点で欲しい物を手に入れようとしているだけじゃん、と思った。
一人だけ、同期くんだけは、与える人なのかな・・・？と感じているので引き続き会ってみるけど、それ以外の人は脱落。
私はもっと違う世界へ行きたいし、多分、私自身、もともとそういう人なんだろうと思う。あとはきっちりボーダーを引いて、自分を守るために線引きしていくだけかなと思ったりしてる。重い世界から軽い世界へ！
それと、現実世界で体の関係をすぐに持ってしまうと、ちょっとホルモン的に乱高下が激しくて錯乱状態になってしまうこともわかった。正常な判断ができなくなってくる。良い経験をさせてもらった。
だから、やっぱり、友達とか知り合いとかそういうフラットな関係性を何度か持って、内面的に尊重し合える仲かどうかをお互いに知ってから、それから、体の関係を持つ方が断然安心だと思ったなー。
体が彼を記憶するーーーというのは、人生単位においてあまりよろしくないなと。できれば、結婚して生涯を共にする人は覚えたいけどさ。
あと、変にフェロモンを撒き散らすのもどうかと思い始めた。けどなぁ、私、自分のことが好きなんだよね。内面も外面も、せっかく女性として生まれてきたから曲線美を楽しみたい。だから、服はボディラインに沿ったぴったりフィットした物ばかり。
それで、オスはずいぶん私に反応してくれるのだけど。それと恋愛とかそういうのは全く違うフィールドなんだよねぇ。
まずは、一人の彼くんとしばらくお付き合いしながら、次に私が出会いを求めるであろう秋くらいまでは仕事の立ち上げを楽しんでいきたいな。
私は本当に内観ばっかりやってるから、たった一人でやるよりも、異性と定期的に会ってる方がエネルギーが湧いてくるタイプ。手を繋いだり、キスしたり、たまにお泊まりとかして楽しむことで、本能的なエネルギーも湧いてくるし、恋愛と仕事と両方楽しむ自分をやってみようかと。自分軸で人生を立てるのは初めてだから、とっても楽しみ！
彼くんは私を最初からカウンセラーとしてみてくれてるから、それも嬉しい。いよいよ、私は精神世界の住人になれるのか、と思うとワクワクドキドキする。
住む場所、住む部屋、やっていく仕事、関わる人たち、趣味、ファッション、食べ物、寝る時間と起きる時間。
全てから解放され、自由になり、自分の感覚で一つ一つ、こだわりながら決めていってる。この作業がとてつもなく楽しいし、嬉しいんだ！親にも友達にも先生的な人にも誰にも！！干渉されないし、断ることもできてるし、適当に意見を流しながらも自分の意見を採用している。
これ嫌、あれ好き、そういう良い感じでの自我がどんどんくっきりしてきてる。特にファッションは一番はっきりしてきてるかも。
これまでは、母の視点で好きそうな服や、ファッション雑誌的に今どきなものとか、このブランドの服がイケてるとか、誰かから見て似合うと思われそうなものとか、そういう目線で買った物も多かったけど。
今の私は、その服を着ることで私の気分が良くなるかどうか、それだけで決めてる。付き合う人もそう。彼くんはまさに、考えてるだけで気分が良くなる人だし。各先生方も、会いに行くだけで気分がスッと軽くなる。
ある程度仕事が軌道に乗ってきたら、また交友関係も増やしていけたらなって思ってる。完全に自分で自分だけの仕事を立ち上げるのは、5年前もやってたけど、あの頃は自信がなかった。怖かった。いろんなことが。
でもねーーー。今は自信しかない。悩んでるのは価格決めだけで。
自分の価値を最大にしなければいけないとかいう枠を外すなら、多分すぐ人集まるよ。10人くらいは継続してくれるんじゃないかな？それを発信しながら、20人。
最初は低単価でも良いかなって思い始めてきた。楽だもん。もう、仕事も、それをすることで気分が良くなることしかやりたくないって思うようになってきたかな。
私は山にこもりたい。特に夏は暑いから、涼しい部屋にずっといてたいし。私は耳が良く聞こえるので、インカムをつけてそれこそコールセンターのオペレーター並みに、電話相談を延々とやり続けたいなー。
相談業務っていいよね。大好き。人の話を聞くのが。昼ドラ級にドロドロした話を聞くとさらに熱も入りそう。紐解く知恵も使いたいし、ねぇ。
キャンセル待ちをどんどん作って、50人とかプールしておいて、後任を育てて、少しずつ移行していくのも良いなー。
私が後先考えずに、まるで服を着替えるように感覚で引越しをするところとか、ペアーズで異性に会って、マリオカートみたいに皆を競争させて最後に残った人が優勝！とするルールとか、そういう面白いことを次世代の興味ある人へ伝えていきたい。
とりあえず、同期の彼くんとのデートまで、あと3日かー。今は友達っていう感覚だから、そこまで私はメス的にはなってないけど、もし告白してくれたなら受けるつもりだから、なんだか楽しいことになりそう。どんな風に関係性が発展していくのかな。
あーっ。手を繋いだり、腕を絡めたりしてデートできるのかなー！これまでのオスたちと違って、私は彼のことを心で感じようとしているのがポイントなんだよね。
私はカウンセラーであり、彼は保育士で、かつ内観哲学が超得意。心の探求カップル。この関係性は、これまでずっと憧れてて、初めてのタイプ。
ちなみに、私の元彼たちは、メーカー研究職→メーカー研究職→職人→（2週間だけ付き合った人を含めると、メーカー研究職）という、なんでそんなに研究職の人に好かれるの？っていう謎な共通点があったけどさ。
大学でも、電子工学科→太陽光電池開発→自動車機械学科→環境開発、っていう、もう勢揃いだよね！！
初めてなんだよねーーー彼くん、文系なのよ。もう、私、これだけでも人生変わったって思う。オール理系の元彼たちと一線を画す文系の人とのお付き合い。
いや、まだ告白されたわけじゃないけども！！！素直に普通に楽しみ。
淀川花火大会行こうよーって話してみようかな。どこか一泊しようよとか。誘ってみようかな。えー楽しみになってきた！これが、恋愛を楽しむってことなんだろうな！全然、これまでと違う。しがみつき恋愛とは別物。
楽しいイベントを作って、二人で楽しんでいく。こういう感覚を育んでいくのか。今年の後半から素敵な時間が過ごせそうな気がする。