承認欲求って果てしない？！誰かに認められたい。 価値のある人としてみてほしい。 わたしは常日頃考えてた… 承認欲求ってものは、果てしなく出てきてなくならないもの。 そう思ってた。 だから、常に認められるための行動。 価値のある人としての行動をしてきた。 でも、ようやく気づいたの。 人に認めてもらっても、価値ある人として見てもらえたとしても、満足するのは一瞬だけ。 もっと認めてもらうためには、このままじゃダメ… まだまだ足りない… そうやって、ずっとずっと見えな
わたしは、わりとなんでも正解を求めがち。 正解を求めていると、不正解も出てくる。 そして、そこにいろんな理由をつけてしまう… またダメだった。 わたしがこんなだから。 やっぱりできない。 正解も不正解もないってわかってるのに、みんなそれぞれ考えがあって、多様な思考や選択があっていいってわかってるのに、なんだか正解を求めてしまう。 自分に自信がなかったり、 自分を認められなかったり、 自分を小さくみている。 そんなことないのにね。 まずは自分を認めることから！
そんな気分の今年の秋。 まもなく冬がくる。 昨年の今頃は、ものすごくモヤモヤした気持ちで、秋の深まりと共に気持ちが落ち込んでいた気がする。 最近、気づいたことは 人生において、人はほんとうに嫌なことに直面すると固まって動けなくなってしまうってこと。 昨年は、人生を楽しんでいるように見せかけて、なんだかモヤモヤする。このままの人生でいいの？？ って毎日毎日考えているつもりで、ただただ固まっていたように思う。 今もなにか直面する出来事があると一瞬固まってしまう。 でも
今日は、友人がおいしいパンを焼いてきてくれた。 ちょうど親戚のおじさんおばさんも来ていたので、みんなで一緒にパンを食べた。 こういう時、同じ空間に知らない人たちが集まることの、おもしろさを感じる。 新しい発見や発想があり、 対一人では生まれないコミュニケーションが生まれてくる。 みんなで時間をシェアする。 こんな時間も好き。 そうして、そこに快く一緒にいてくれる友人が好き。 今日も、よい一日だった。
現在、いろいろと勉強中のことがある。 スクールにも通い、オンラインで学んでいる。 サポートとしてzoomで面談してくれるんだけど、面談してくれる方の言葉がものすごく優しくて心がクリアになる。 わたしは、最近できるだけ自分の気持ちを正直に素直に相手に伝えるようにしてる。 良く見せたくて、こんな行動をしてしまった。 完璧にできないとダメだと思って、先に進めなかった。 サボってしまって時間内に終わらなかった。 今までいえなかったコミュニケーションをするようになったからか、
なんだか最近うまくいかない。 モヤモヤ…もやもや…もやもやしてる… 朝早く起きたいのに、ダラダラしてしまう。 夜もスマホばかり見て時間が過ぎる。 読みたい本は山積みのまま、動いた形跡なし。 ものすごく理想とかけ離れた生活。 そして、堕落した生活。 わたしって… どうなりたいんだろう… どうなっていきたいんだろう… もう何もしたくない。 もう誰とも関わりたくない。 これまでどうやって乗り越えてきたんだろう… このモヤモヤを消化する術を忘れてしまったのか、 そ
わたしは、本を読むのが好き。 でも、実は本が好きだけど、読む時間はあまりない。。 ということは、本を収集するのが好き。ってカテゴリーに分類されるのか… 読みたいけれども、なかなか読めない。 するべきこと、したいことがたくさんあって、なかなか読めずにいることがストレスになったりもする。 部屋に積み上がっている本を見て、申し訳なくなるときもある。 そんな方達は、けっこういるんじゃないかな？！ と勝手に思っている。 そんな、わたしのストレスを軽減させてくれたのは アマ
言葉って、ひとを心地よくしたり、勇気をもらったり、感動させたり、不愉快にさせたり、傷つけたり… 使い方によって、全然違うものになる。 だからこそ、言葉選びってほんとうに難しく、意識しないといけない。 時に、たった一言でも ひとの心をえぐるぐらい傷つける言葉もある。 それは、相手がどういうシュチュエーションなのか、受け取る側にもよるけれど、 言葉のチカラを認識できていないと 軽く放った言葉が、ものすごい破壊力で相手の心に刺さって抜けない… なんてことも。。 以前、わた
最近、活字を無性に欲しています。 もともと本は好きだけど、貪るように本を読みたくなる時がある。 ただ、今はなかなか休みがなく、ゆっくり読む時間がないのが現状。 おもしろい！って思った本は、一気に読みたいのに、なかなか読めないストレス… そのストレスに何日か落ち込んでいたけど、最近、少しずつ読む楽しみを新たに発見しました。 『一つ一つの表現を味わう感覚』 時間をかけて読むことで、 ストーリーの結末を じっくり楽しみに待つ。 そんな感情が生まれてきました。
思っていることを言葉にして伝えられる人って、ほんとに すごいなぁーって思う。 わたしは、いろんなモノに興味があって、 いろんな情報を周りにいる人よりはキャッチする力があると思う。 でも、すごくいいな！って思ったことや、 みんなに広めたい！と思ったことを、周りにうまく伝えられずに自分だけのブームでおわってしまう。。 インプットは、ものすごくするけど、 めちゃくちゃアウトプットが苦手… インプットしたものを、自分の言葉に置き換えて、自分の気持ちものせて伝えるとなると、思
先日、母と同じタイミングで冷蔵庫を開けた時に、開いている牛乳パックが引っかかって落ちてしまった。 もちろん牛乳がこぼれてしまったんだけど、 母は、その瞬間（本人は無意識に）「わたしが開けるのわかってたやろ！」と言う。 わたしがすぐにティッシュで拭こうとしたら、 「それじゃない！あそこの！」 と言うので、台拭きにしていたフキンを取ったけど、「違う！」と言い、雑巾を渡すと「違う！フローリング拭きあるやろ！普通わかるやろ！」と… この間わずか、数秒。 いやいや、そんな焦らんでも
いろいろと感じることはあるものの、文字にはできずにいた日々。。 文章にすると宣言していながらも、できないことで逆に悶々としていたのでは？？と今更ながら思う… ここ最近、自分に問うようにしていること。 向き合うことから逃れてない？？ わたしが子どもの頃に比べると、メールやSNSで簡単にコミュニケーションがとれる時代。 すごく便利だし、それを使うことによって時間短縮になり、ムダな時間は減ったように思う。 そして、遠く離れた友達とも繋がれるというメリットは、めちゃくち
わたしは、仕事柄 他人の話を聞くことが多い。 聞くときの姿勢で心がけていること… なんてのは、特にない。 ただ、最近 聞く姿勢について、改めて考えてみた。 わたしは、話を聞いていると、けっこう自分の意見を言いたくなる性分だということに気がついた。 つい話の途中でも、自分の意見を言いたくなる。 今、言っておかないと、このタイミングでないと伝わらない！という思いが先走り、意見を述べる。 でも、タイミング的に相手と言葉が重なり、しまった！と思うときが幾度となくある。
わたしは、文章を書くことが好きだった。 子どもの頃の話。 作文の宿題は、うまい下手は別にして大好きだったし、読書感想文は賞をもらったこともある。 高校生、大学生の頃は、メールも好きだったけど、手紙を書くほうが好きだったように思う。 でも、いつのまにか書くことが減り、どんどん自分を表現する術を失っていったような気がする。 自分が感じたことを、言葉で表現したいと強く思いながらも、子どもの頃のように自由にのびのびと文章が書けなくなっている… ブログやツイッター、インスタ
