【うつ病】生きることが辛い人、僕も辛いよ
仕事が超絶上手く行ってません。上手くいく兆しもないです。
叔父からLINEで「体調は良くなったか」と聞かれました。心配して聞いてくれるんでしょうけど、僕はどうしてもネガティブに受け取ってしまいました。
治るはずねえじゃん！！なんならもっと酷くなってるよ！！！
とはいっても、そんな感じで返すわけにもいかないので、事実を淡々と。
「毎日吐き気がしたり、実際吐いたりしています。薬で抑えてます。眠れないので睡眠薬を増やしました」
そしたら見事に答えがかえってきませんでした。飽きれたかな。まぁ、もうなんでもいいや。何なら僕が死ねばいい。どうせ誰も悲しまないし、もしかすると死んだことさえ誰も気づかずに終わるでしょうよ。
一生、LINE未読無視だ。
ちなみに日本では年間8万人は行方不明になってるんですって。
なんだよ、僕一人いなくなったって分かるはずないじゃんって勇気づけられました（笑）
土曜日の本日。気持ちがソワソワして落ち着きません。既に月曜日のことを考えています。
誰かが言いました。もしかすると状況が変わるかもしれない、周りが変わるかもしれない、自分の気持ちが良くなるかもしれないって。
今の僕はその「かもしれない」づくしに賭けるしかなくて、え、それ何のために賭けるの？みたいな気持ちが渦巻いてます。
それって生きるため？えー、別に生きたくもないんだけど。死ぬのが怖いから死ねないだけであって。
いや、それさえを選択しない自分に問題があるのか。
早くクビでも吊れば済む話だよなって、ただただ悲しくなるだけの話です。誰か楽に死ぬ方法を教えてくれ。飛び降りとかは怖いし周りにも迷惑をから、なるべく一瞬で終わるヤツを頼みます。
って、楽な死に方を知ってる人は既にこの世にいないって結論ですかね。
悲しいなぁ。スイスにでもいって安楽死するぐらいしかないのかな。
「なんで生きてるの」なんて問題に答えを持ってる人はそんなにいないでしょう。自己紹介にもそんなことを書いてます。
でも、今の僕の場合は単純に生きる理由というよりは、「苦しみながら」生き続ける理由が分からないです。終わりがないし、どんだけ友達や医者に相談しても最終的には自分ひとりで頑張れぐらいしか結論は出ないです。
こういう”なにも選択ができなくなった”人間こそ、きっとこの世からひっそりいなくなっていくんだろうなぁ。それって本当に悪いことなんでしょうか。彼らは自分でそれを選択し、決断し、実行した勇気が僕はすごいと感じます。
病院からあてがわれる薬でさえも本当に正しいのかという気持ちです。
いや、確かに吐き気を抑えられたり、眠れたりはしますよ。しかし根本原因が解決せぬまま、ワンチャン何か状況が変わればいいよねっていう可能性にかける延命治療でしかないです。ロクに目的もなく生きてるっていうのにさ。
昔、子供の時に親に「死にたい」と言ったことがあります。そしたら「この世には生きたいと思っても生きられない人が沢山いるのに何を甘えてるんだ」と怒られました。
まあ、それは分かる。けど、僕はその「他人」じゃない。僕は僕の問題でしかなくて、その他人の方の希望とは何も関わりは無くて。
なんだったら僕の命を他人にあげますよ。
できないでしょ？じゃあ比較すんなって言う話です。いや、話の根本は違うんでしょうけど、そう反論したらぶん殴られました。そりゃそうか。いやな子供でした。親不孝もいいとこだ。
あと、「障害がある人が一生懸命生きてるのを見て、勇気づけられました！」みたいなヤフコメなんかで書いてる人がいるんですが、どうにも僕は理解できないんですよね。その障害がある方は確かに頑張ってるだろうけど、僕はそれで「僕も一生懸命生きたい！」なんてなりません。その人はその人。僕は僕だから。ひねくれてるんかなぁ。だろうなぁ。
僕は頭がよくなくて（その一言で片づけるのも乱暴だけど）、多分マニュアルがないと何も出来ない人間です。生き方という教科書がないから何もできなくて、直面する様々な出来事に対応することができなくて心が歪んじゃってます。
そんな人間を受け入れられるところってないのかなぁ。
こんな不器用で才能もなくてすぐにメンタル逝っちゃう男ひとり、ここにいます。
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