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心をありのままに綴る場所__ 精神科通院しながら働いてる社会人2年目の女 問題児な…

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心をありのままに綴る場所__ 精神科通院しながら働いてる社会人2年目の女 問題児なやばめ人間💀🖤⛓

  • 作詞

    作詞もひとつの趣味なので良かったら見ていって。

精神科記録(2024.7.17)

睡眠薬を勝手に増量したブラックあやねです。 再診の日。 前回、ブロチゾラム1回1錠を処方してもらったけどそれが効かなかった。勝手に2錠飲んだらそれ効いてそっから2錠で飲んでるんだけど、それを主治医に言ったのね。苦笑いされた。まあ、そうだろうな。通常1錠だし、2錠は麻酔前に使われるみたいだから割と効果のある薬なんだろうね。薬剤師さんにも絶対3錠は飲まないでくださいってゆわれちまったよ。 OD患者じゃないっつーの。胃洗浄なんてごめんだ。だったらリスカの方がよっぽどいいね。 今

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    • ぼく↔きみを繋ぐガーベラ

      雨上がりの朝を迎えた今日も わたしはまた昨日と同じ生活 1個違うところがあるとするなら テーブルに一輪のガーベラを飾ってるくらいかな 偶然のようで必然のようで 風がひらりと 1つの花びらが宙を舞う はっと息を呑む フィルムの回想シーンみたいに ぼくの記憶の糸が解かれる今 あの時気づけなかった想いが 溢れだす 空にいる君に贈るよ 3本のガーベラを 君を愛してる あとどれぐらい生きられるのかな 目覚めたその先は昨日と同じ景色 モノクロがぼくの世界だとするなら 君はキャンバスい

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      • 適応障害と診断された

        死のうかと迷ったブラックあやねです。 急に会社に行けなくなった。 先週の金曜日、仕事であるプロジェクトが終わりを迎えた。それと同時に溜まった疲れが出るように身体が動かなくなった。 仕事が嫌だという感情はずっと前から抱いていたが、薬を飲んで無理すれば出勤はできていた。このまま仕事に行くなら死んだ方がマシだって考えたこともあったし、生きたところで幸せなことは訪れないと思ってた。苦しい日々から解放されたかった。過去の後悔に縛り付けられてる今、希望なんて全くない。過去は過去、今は今

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        • 恋

          仕事に行くことを考えると泣きそうなブラックあやねです。 平日が5日間に対して、休日が2日しかない。そりゃ疲れるに決まってる。疲れが取れないまま翌週に入り、それが蓄積していって身体が限界を迎える。 今の僕だ。 ところで、皆さんには大切な人・好きな人はいますか。 最近、僕にも好きな人が出来ました。 詳細は相手のプライバシーを考えて、公表しませんが、良い人です。 好きな人だからこそ、いろいろ考えちゃうんだよね。 一緒にいて楽しいんかなとか、幸せなのかなとか。 それはいつも心の片

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        精神科記録(2024.7.17)

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        マガジン

        • 作詞
          5本

        記事

          俺のキャンバス

          車のクラクションで目覚めた真夜中の12時 ああ まだそんな時間かと寝返りをうつ俺 同時に虚しさが込み上げる暗闇は いつだって俺の味方なんだ 隙間から覗いたあの空は なんだか生きてるように見えた 差し込んだ月の光は ぽっかりあいた穴を照らす うっとうしいわ 俺は俺なのか 自問自答 暗闇に呑まれちまって それでいいのか 苦しみなんてさらけ出せよ 俺には俺しかいないだろ もう怯えんな この世界では (perfect world) I’m on top I’m invincibl

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          俺のキャンバス

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          心の中（2024.6.5）

          生きたいのか死にたいのかよく分からなくなっちゃったブラックあやねです。 今回は特定のタイトルはつけません。 今思ってることを綴ります。 最近薬を飲まなくても落ち着いて生活ができるようになった。睡眠薬は悪夢みるから飲んでないけど、ある程度は睡眠が取れてると思う。 でも、やっぱり生きるのを辞めたい。 めちゃくちゃ死にたいわけでもなく、これからも生きたいわけでもなく、どっちでもないラインにいるけど、この中途半端な思いが1番苦しい。 泣きたいのに泣けなくなった 大丈夫じゃないの

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          心の中（2024.6.5）

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          涙あと

          分岐点のない道 遠くに見える遮断機 少しだけ涙滲む 群青の空の下 1人そっと囁いた 本当の自分 灰色のベールを纏う日々に いつか希望の光を差して 何気ない今日が終わる 巻き戻せない時間は いつしか記憶の中へ まだ見ぬ未来に向かって ほら 歩きだそう 霞んだ明日（あす）を見上げて 刹那に願う この先に見える景色 遠くから聞こえる電車の走行音 すれ違い時にふと見上げる おぼろ雲 雨が涙か分からない 濡れた瞳 透明な雫に満たされる日々に いつか希望の虹をかけて 何気ない今日が

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          涙あと

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          四つ葉のクローバー

          窓から見下ろしたこの景色がこんなにも虚しいなんて 知らないフリが胸の中抉るように痛いんだ "どうしてあの子ばかり"が悪魔の囁く呪文のようで 純粋な心が掻き消されていく 偽りの愛でいいからぎゅっとして 君の温度 心ごと溶かして 拭えないこの涙は零れ落ちて 今だけ 今夜だけ わたしの全てを奪って欲しいの 部屋で交わしたこの約束が儚く散ってゆく 時々聞こえる君の無邪気な笑顔はきっと あの子に向けた本物の恋心 知れば知るほどどうしようもない思いが溢れ出す 偽りの愛でいいからぎゅ

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          四つ葉のクローバー

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          トワイライト

          賑やかな街並みがまるで僕の生きる世界じゃないようで なん億人といるこの現実から目を逸らしてた 気づけばひとつ寂しくたっているビルの屋上に座り込んで ポケットから取りだした1本のたばこは僕の心を黒くさせる 壊してしまいたいくらいこの世界が憎くて ライターがかちっとなれば一瞬で燃え尽きてさ 灰になっちゃえばいい ただそれだけだ 1本じゃ足りない 足りない これじゃ僕の心は満たされない それならいっそここから飛び降りちゃおうなんて 考えるのはいつものことでなんだか飽きちゃった

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          大空 幸星という人物と自殺

          今日も死を考えてるブラックあやねです。 今回、取り上げるのは『大空 幸星』 その人物とは ｢望まない孤独｣の根絶を目的に、NPO法人 あなたのいばしょを設立し、その理事長だ。 あなたのいばしょとは 死にたい、辛い、苦しい…どんな悩みも24時間、365日受け付けてくれるチャット相談窓口である。 僕がその人を知ったきっかけは TikTokだ。 【僕は自殺が駄目だという言葉はですね、非常に乱暴で危険だと思うんです。それぞれ悩みがあるし、それぞれ乗り越え方があると思うんです

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          僕ってめんどくさい

          最近風邪引いて咳き込んでるブラックあやねです。 今日ほんとは精神科通院の日だったけどサボっちゃいました。 行くのがダルすぎたのと、最近落ち着いてるから別にいっかなーって。 今日は何書こうかな。 僕ってすごいめんどくさい性格なんすよね。 人間嫌いなのは変わらないけど、それでも遊びたい時とか、この人良いなーって気持ちはあるんよな。 めちゃめちゃ性格が良い人と遊ぶよりグレてる人とか問題児とかそういう世間的におかしいって思われてる人とｳｪｲｳｪｲ遊びたい。 僕の同期にほんと性格

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          自傷行為

          太陽の光が眩しすぎてドラキュラみたいになってるブラックあやねです。 久々の投稿ですかね、最近調子が良くなくて。 今回取り上げるのは、「自傷行為」 鬱患者や、精神疾患を持ってる人は身近に感じる言葉かな。 僕が自傷行為という言葉を知り、実際に行動に移したのは、中学1年生だ。 今思えば、狂っていたのだろう。自傷行為という鎖に約6年間、つまり高校3年生まで縛られてきたのだ。 いや、狂っていたのでは無い。自分の辛さ・苦しみから解放できるのは自傷行為、いわゆるリスカしかないと思って生

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          精神科記録(2024.4.4)

          前回の投稿を見たら分かると思うが、最近の調子はとても悪い。 主治医に伝えたら、変わってないかぁだけで 抗不安薬を増やして終わりだった。あとは食生活に気をつける。 思ったけど、食生活ばっか気にしてたらそれこそストレスが溜まるんだけど。食べたいもの食べれば良くね？ てかさ、この記事を読んでるそこのあなたに聞きたいことあるんだけど、 ★心理検査ってやりたいて希望を言えばやってくれるの？ ★カウセリング受けたい時は主治医に言えばいいの？受ける時ってお金どれぐらい必要？ なんで

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          精神科記録(2024.4.4)

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          心の中(2024.4.2)

          とにかくﾀﾋにたい。 いや、ﾀﾋにたいじゃなく消えたいの方が近い。 僕の存在を無かったことにしたい。 こんなに苦しむのなら、辛い思いをするのならいっそのことﾀﾋねたらいいのに。 でも、僕にはﾀﾋぬ勇気が無いのだ。ボタンひとつでぽっくりあの世に逝ける装置があればと願う僕がいるけど現実上、絶対無理に決まってる。 そう思ってしまうのは鬱という病のせいだということも分かっている。つまり、ﾀﾋにたいという感情は鬱という病が支配しているからこその感情であって、本来の僕の感情では無い。

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          心の中(2024.4.2)

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          ー自己紹介ー

          えと、なに書けばいいか分からんけど、初めてだからとりま自己紹介てことで。 社会人1年目のあやね、自称・ブラックあやね もーすぐ、2年目っすけど。 仕事は、でっかい企業の地下で事務してる。 学生はとにかく問題ばっか起こしてた、問題児やな。あと、すごい人間嫌い。 高校生ん時から精神科かよってて、今は2ヶ所目の場所。 今はなんか軽度の鬱ってゆわれてる。 あと不眠症。 あと、重度の聴覚障害もち。(精神疾患に関係ないすけど) これぐらいかな。 不定期で投稿する予定っす、興味あっ

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          ー自己紹介ー

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