自殺できた人が羨ましい
note初投稿です。
うーん、初投稿のタイトルがこれってどうなんだ。
情けなくて鬱々としたどうでも良いことを綴っているのでヤバいなと思った方はブラウザバックを推奨。
そしてmasakazuさん、綺麗なお写真使わせていただきます。やっぱ花は良いね。癒されるな。
最近、自分は頭の中でアレコレ考えてばかりで、どこかにアウトプットしないから脳がドチャクソ疲れてんじゃないかな？と思ったりしたので、文章を書くことは得意ではないけど、メモ兼思ったことの吐き出し用にとりあえずnoteを使おうと思う。
今朝以下のようなニュース記事を見た。
神戸の空き地に駐車してあった車から、男女4人の遺体が見つかった。社会人の男性2人と女子高生が2人、練炭自殺を図ったという内容だった。
謹んでお悔やみ申し上げます。
自ら命を絶ってしまうほど生きるということがつらかったのだと思う。
仕事がつらかったのかもしれない。
学校が苦しかったのかもしれない。
先生、友人、上司、同僚、人間関係に悩んでいたのかもしれない。
家庭環境が悪かったのかもしれない。
特に理由もなくどうしようもなく死にたかったのかもしれない。
つらかっただろう。苦しかっただろう。
それよりも、不謹慎だと叩かれると思うけど、"自殺が成功して羨ましい"という気持ちが強く湧いてきた。痛いのは嫌だ、失敗して後遺症が残ったら目も当てられない、そんな言い訳ばかり並べて、わたしには死ぬ覚悟と勇気が足りない。
更に不謹慎だと叩かれると思うけど、良かったねと言いたい。もう深く悩むことも、つらく苦しむこともない。その代わり喜びや嬉しさも感じないが、これからの人生の希望や自分の状況を考えて秤にかけた結果死ぬ方に傾く気持ちはめちゃくちゃわかる。
私は生きるのに向いてない。
これ書いてる今も情けなく自室の布団の中で泣きながら書いてる。
幼稚園の頃、母曰く、皆が外で遊んでるときに中で折り紙をしたり絵を描いたりして、逆に皆が中にいるときに外でブランコしたりするような人間だったらしい(流石に毎回じゃないと思いたい)
小学校ぐらいの時からなぜ私は存在しているのか？ということをよく考えていた。それでも中学生ぐらいまでは、ゲームをしたり、絵を描いたり、パソコンをいじったり、本を読んでれば幸せだったので全然問題なかった。自慢っぽくなって嫌だけど勉強は数学以外は得意だったし(数学だって人並み以上にできてた)、友達も少ないけど居た。
運動はからっきしで体力もなく、いつもみんなの足を引っ張ってた。体育の時間はつらかった。唯一水泳だけはまぁまぁできたけど夏の間だけだし……。体育祭も嫌いだった。私のことが嫌いな子と二人三脚しなきゃいけない時はもういい、今すぐ死にたいと思った。
なにを思ったか特に仲の良かった子と一緒にいたくて運動部に入ってた。アホだったなぁ…泣
そう、思えば中3ぐらいから希死念慮がふわりふわりと立ち上ってきて10年変わらず現在に至る気がする。
手先がめちゃくそ不器用でどんくさくて要領が悪かった。生徒会に入っていたんだけど、書類の角を纏めてホッチキスで止めるという行為がめちゃくちゃ下手だった。紙の端っこを合わせて折れなかった。技術の時間はノコギリで真っ直ぐに木材を切ることができなかった。掃除の時間、いくら雑巾を絞ってもあまり水気が拭えなかった。
友達に好かれたくて嘘を重ねた。喧嘩した。本当に馬鹿だった。陰ではわたしを嫌っている人がたくさんいたと思う。大体この人に嫌われてるなと思う勘は外れない(こないだ外して嫌われてたと数年越しに知ってショックで泣いたが😂)
素の自分がもう嫌な奴でダメ人間なんだと思う。好かれたいと思うのも烏滸がましいことだと最近思うようになった。優しいね、面白いねとか声をかけてくださるひともいるが、どうしようもないクズな人間なんだよ私は。
中学を卒業して工業高等専門学校に入った。数学が苦手だけど！！苦手だけど好き！！！！
漠然とパソコンを使って仕事したいなとか、就職率良いからなという気持ちで入った。自分と似たような人、似てない人、色んな人が居たけど良い人ばかりだった。中学までと違って明らかに居心地が良かった。
なんとか3年生まで来た時一度高専を辞めたくなる。将来の展望が見えないのと、勉強についていけなかった。わたし頭が良いんじゃなくて、記憶力が人より多少良いだけだわと気づいた瞬間でした。要領が悪いのと謎に理数科目だけできないので苦しかった。そして今まで記憶力に頼ってただけで全然勉強の習慣がなかった。
加えて家庭環境がめちゃくちゃ悪化してた。母が浮気して、父といつも喧嘩してた。思い出すのも腹立たしい父親なのでざまぁみろと思うけど、人の喧嘩というのは、視覚からも聴覚からも鋭利な刃物でズタズタにされてるような気持ちに陥る。人間不信は加速する。寮の部屋のベッドの上で今みたいに1人で泣いてたよ……情けないよ……。
なんとか辞めずに5年まで進級。しかし私は懲りずに辞めようとする。進路に悩み、人間関係に悩み、家庭環境に悩み、遂に5年の後期、夏休みが終わっても学校に行かなかった。電話はとらなかった、怖いから。メールは見なかった、怖いから。すぐにでも何もかも終わりにして、ずっと眠ってしまいたかった。今思うとほんと最低で申し訳なくてどうしようもない。ここから休学し、2年引きこもって中退しました。1度目のひきこもりです。
その後昔の担任の教授が声をかけてくれて、就職することができた。もはや学校から何も声をかけられない自分に唯一、コンタクトをとってくれた人だ。本当にこの先生には頭が上がらない。面白くてとても頭が良い先生だ。
さて、私は地元のIT企業に就職した。
3ヶ月の試用期間があったが、なんとか採用してもらえた。ひきこもり寝たきりからのいきなり9時18時フルタイム週5労働にぶつかって行ったので褒めてほしい……泣
最初の1年はつらかった。最初から大きい案件にアサインされて頑張ろう！と意気込んでたが、まぁ、炎上した。私も未熟者なので残業が続いた(先輩の方がわたしの5000兆倍つらそうだったのであまり頑張ってたとは言えないけど……)途中風通しの悪い暑い部屋で学校の会議室とか、イベントの受付で使ってそうな茶色の折りたたみ机で作業してる時はなんか……もう……死にたいなと思いましたね。
次の1年はまた将来への展望が見えなくなった。学生時代の時と同じだ。ずっと同じ案件の改修要員になった。それなりに仕事を任されていたが、結構レガシーな技術を使っていたので暗澹たる気持ちだった。一緒に仕事をしてる人に質問しづらいのも辛かった。環境のせいにするの良くないなと思いとにかく出来ることをやろうと思った。
が、心が折れたので人生初めての精神科に行って3ヵ月休職した。病院でぼろぼろ泣いた。折角通院してるんだから心の中のことをちゃんと先生に打ち明けようとした結果、恥ずかしくて情けなくて泣き崩れた。人に自分の本心を打ち明けることが苦手なので、傷口に塩を塗り込んでるような気持ちだったがやらねば通院する意味がない。
次の一年も同じ案件にアサインされ、塩漬けにされていたので完全にやさぐれていた。
2020年の春、3年間在籍した会社を辞めた。
そのあと1年間、文字通りひきこもっていた。
通院以外はほぼほぼひきこもっていた。出かける気分になんかなるわけないし、なにより車を持っていないので、徒歩、電車、バス、親に車に乗せてもらうという選択肢しかない。田舎の公共交通機関は都会の人が想像を絶するぐらい貧弱だ。
ここ限界ど田舎は車を持っていない奴に人権はない。運転免許は持っているが、車は持っていない。というか、怖くて運転ができない。人を殺してしまったらという重圧に耐えられない。世のため人のため、そして自分のため、車を運転したくない。車って誰もが運転出来るわけじゃないよね！(言い訳)
そんな私も今日からまずはアルバイトを始めることにした。転職してから辞める余裕はなかった。時給850円、限界過疎地域にしてはまあまあ良い。家から近いのも良い。まぁ貯金が尽きたからという身も蓋も無い話だが、正直めちゃくちゃ怖い。死にたいよ……行きたくないよ……と項垂れていたら、母に、死にたいぐらいならやめれば？と言われたが、現代社会は息を吸ってるだけでお金がかかるので無理。毎月の支払いだって色々あるし、不労所得とか資産があれば話は別だけど資産/Zeroですからね。無理だって分かってるだろうに、そんなこと言うのは意地悪じゃない？2度もひきこもってしまって、母にも、その再婚相手(めちゃくちゃ優しい)にも迷惑をかけて、散々な人生の中だけど恵まれている方だと自覚しています……。母には感謝してるし、母のことは好きです。直接この思いを母にぶつけるわけにはいかないので、ここでぶちまけさせてください。そんなひどいことはできません。お願いします泣。緊張で寝られずに朝8時まで来ちゃったよどうしよう。本当に何も良いところがなくて、不器用でどんくさくて、体力もなく、容姿も特に良くなく、生きるのに向いていない。はやく死にたい。最初に貼ったリンク先の記事の中のコメントには、自殺したら迷惑がかかる(土地や建物の所有者、死体を片付ける人など)からやめてほしいみたいな意見があったが、そう言うなら、安楽死を認めてください。生きる適性がなく、生きることが苦痛でしかないのです。お願いします。
やりたいことや食べたいもの、行きたいところ、読みたい本、ほしいもの、たくさんあった気がするけど、それよりなにより死にたい。
人が怖い。
働くのが怖い。
死にたい。
ずっと眠りたい。
無になりたい。
殴り書きで読みにくいので後で整えます。
なんかほぼ自分語りになってしまったし、自分の恥部を曝け出すようで、精神科で先生に話してる時みたいな羞恥心と涙に苛まれてるんですけど、吐き出したらほんの少しだけスッキリしたので、夕方からのアルバイト初日、頑張ってきます。アウトプット大事ですね。
まずは少しでも寝られるよう頑張る。
みんな！オラに元気を分けてくれ！あと文才も！！
こんなチラシの裏の殴り書きを読んでくれた貴方も、読んでない貴方にも、幸せで満ち足りた日々が訪れますように。
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