夏休みあけて秋の今

みんな週5で学校行って、週末は遊びに出掛けて、すごいな。
私もそんなだったらよかった。

充実してますアピのストーリーがうるさくて、中学の同級生のインスタは全部ブロ解した。
使わないだろうからLINEもほとんど。

そういうのを積極的に見たり、Twitterやnoteでも青春送ってんなー、って人の記事を自分から見に行くことを私は自傷って呼んでる。
自分から見に行って、自分で傷ついてるから。

私は学校に行ってない。
行かなくちゃいけないということがそもそもほとんどない。通信制だから。

自分で言うのもなんだけど、真面目で潰れてしまったタイプの人間だ。
だから、こんな高校生活を私も送ってみたかった。
そう思って虚言を吐きまくった。そんな記事が1つ前の記事。
中学時代の思い出を絞り出して入れ込んでる。

中高一貫だったのでそばで高校生を見る機会も多かったからあんまりわからないんだけど、
中学と高校はあんまり変わらない感じですか？どう？
私は毎日膨大な希死念慮と被害妄想とトラウマとまとめて落ち込みと、そんな奴らと戦っているよ。
勉強なんて、受験なんて、通学なんて、それどころじゃねえよ（笑）って感じなので、大学も進学するとしても通信だよ。

アルバイトもしてないよ、ニート万歳！死にたい。

青春コンプフルコンボ（笑）

例え、まじで彼氏がさぁ！って言ってる人を羨ましがる人間の次元にすら立ててない。
まじで彼氏がさぁ！って言ってる人を羨ましがる人間を羨ましがる人間してる。贅沢な悩みですねって。

いや別に恋愛はどうでもよくて。（負け犬の遠吠え〜って言われる前に言っておく。）
私も普通に学校通ってみたかったってだけの話。

通信制高校に通っている子は病気持ちの子が多かったり、それでも学費を自分で払っている子も結構いて、一人暮らししてる子も結構いて、焦ってしまう。

不登校からの通信制高校生になったのに大学は通学のところへ行くって言ってる人たちも多くて、なんで行けると思えるんだろうって嫌味とかじゃなくて純粋な疑問としてそう思う。
学力の問題じゃなくて精神のほうね。

通信制高校生はわかってくれると思うんだけど、一部通信制高校生じゃなくてもわかってくれるかもなんだけど「大学って何歳からでも行けるから」って言われても、嫌じゃない？
行けるならみんなと同じくらいの年齢で行きたくない？
年老いてから行きたくないとかそう言うことじゃなくて、みんなと同じ時間を同じ年に過ごしたい。

通学型の大学に行きたい気持ちはわかるけど「行く」と言う決心がすごいと思う。
私はまた行けなくなる自信しかないから。

将来今ある仕事の半分は無くなるんだよーとか、そう言う系の言葉に怯えて今を生きることすら怖い。

卒業式の後「通信制高校いくんだ、いいね、すごいね、離れちゃうのは寂しいけど頑張ってね！」って言ってくれた知人の母親。
自分の娘には「そんな学校絶対ダメ！」とか半狂乱になって言ってたのにね。人間怖すぎー。

「先生はこうやって普通に進学していったりする子たちより、あなたみたいに人とは違う方へ進む人の方が将来すごいことしたりする人が多いって知ってるよ、うん。」って下手な慰めみたいなことを「〇〇さん、おいで」って卒業式後に1人離れたところで言ってきた担任。某京都の大学出身だけど学力と人間力って比例しないんだね。もっと何かなかったわけ？
私が惨めになる上に他の生徒貶すようなこと言うなよ。
診断書と休学届を出した時の態度の豹変ぶりったら、気持ち悪かったよ。
傷ついたよ。悲しかったよ。

「この子は手を抜くことを知らないのね、かわいそうに。」って昔からずっと習い事の先生に言われてた。
真面目ってことだと思うけど、行きすぎるとそれはバカと変わりなくて、みんなどうやってちょうどいいを知って生きてんだろうって考えたよ。

私は高校生活の2年半ほとんど何もせず怠けまくったし、勿論この学校の生徒としての誇りなんて持っていない。
妥協せざるを得ない状況だったし、妥協を重ねて選んだ進路だから。

でも、自分で調べて決定して進学したからそれは良かったと思ってる。

誰のせいにもできないから。
意味のあるものにできるのは私しかいないから。

親が選んだ高校だからさ〜、とか私は絶対言いたくない。
最終承諾して受験したのはお前だろ！？って感じ。これも僻みかもだけど。

卒業に必要なこと以外何もしないでガッツリ2年半(+残り半年)休めたのはよかった気がする。

最近やっと生活リズムが固定されてきて、自分の調子と薬の扱い方を学んで、少しだけ休めている気がする。
休み方を3年かけて学んだ。バカすぎ。

でもやっと最近これでいいのかもって思えてきてる。
どうしてかはわからないけど。
一生苦しいままより少しマシになってよかったと思う。
恵まれた環境にいるなら甘えられるだけ甘えた方がいいのかも。
限度はあるけどね。

私は私のペースで生きていくよ。

休み方を学びつつ体の調子を見ながら通常の日々の過ごし方も学んでいく。

いつかみんなに置いてかれたと思ったし、追いつきたいと願っていたし、今もそうなんだけど、生きている場所が違うから追いつくも追い越すもないんだよなって最近気づいたこと。

「比べる人が違う。」って親に言われた時「お前は落ちぶれているから一般人とは比べ物にならない。」って言われているんだと受け取ってしまって深く傷ついたけど、進んでる道が違うんだから、そりゃそうよねって最近やっと。
比べていたのは 全日に通っている子達と私 だったしそうだと思っていた。
けれどそこを比べても根本は違って結局は 性格 だった。
物事の考え方の違いとか、環境の向き不向きとかね。

陸上と水中で比べたら追いつくも追い越すもない。大まかなイメージそういう感じ。
みんながリクガメだとしたら私はウミガメなのに今までも陸を彷徨っていて。
陸で無理してずっと過ごさなくていいって今やっとそれに気がついて、
意地張ってまだそこにいるけど、このまま苦しい人生歩むより生きやすいなら海に入ってみてもいいかもって思えて、今やっと波打ち際にいる。
けど海で生きていく術を知らないし怖いから入るのに時間がかかってる、みたいな感じだと思う。

日向で咲く花と日陰で咲く花
昼行性の動物と夜行性の動物
トマトが好きな私と嫌いな誰か
そんな感じ。

自分の生きやすいところで生きようね〜。

思ってたよりなにも無理してする必要ないね。
生活水準どん底まで行けばもっとそうなっていく気がする。

私がnoteを書くのは勿論共感してほしさなどの承認欲求もあるけれど、1番は私の思考整理や記録のためなので、
ネガティブな内容が多かったり、いきなり書こうとしていなかったことが頭の中に出てきて内容から逸れていってしまったり、何言ってるんだこいつって思うこともあるだろうし、読みにくいと思うけれどすみません。
でも私のための文章なので。