我慢やめて逃げて！

もう一緒にやっていけないとわかったその時から
その人が信じられなくなっていた

いやもうだいぶ前からこの人といっしょにいると何か噛み合わなくなり
違和感ばかりが積み重なっていった

そうか

私に必要な人は私が決めていいんだ

私さえ折れてみたらなんとかその場がおさまるなんて
私さえ合わせたらどうにかお付き合いは続くなんて
私さえ変えられないのに幸せの定義を変えられないなんて

いったいそれはなんの我慢くらべなんですか？

罰ゲームを受けているかのようだった
いや自分から罰ゲームに臨んでいたのか
いや私が罰ゲームを望んでいたのか
いや罪悪感ってそもそも何よ？

最初は好きでお付き合いしてきたはずなのに

どうしてこんなに苦しくなっているんだろう？
どうしてこんなに重たいんだろう？
どうしてこんなにも見苦しく醜いと感じたんだろう？

そんな自分やそんな人たちからはもう清々したい

望まないお付き合いをやめない限り私は自分に自信がもてない

三十六計逃げるに如かず

これからは仲良くなろうではない
これからも憎しみあおうなんていうのか

もうごめんだ、ほんとごめん

この場所からは遠くへ行きたい
この時間からは遠くへ行くんです
ここより先は決して追ってはこないでください

そうして私とどんどん疎遠になってしまった人たちを
私から追いかけてわざわざ言葉を選びながら時をかけて

よりを戻す努力を惜しまない？

は？「粗雑に生きてたら出会いにも気づかない」と
渡辺美里が教えてくれていたのを忘れてた

無理してまで過去に縛られてお気の毒に
もっと今からの自由な自然体でいけばいいのに

逃げ始めた私はこれからは新しい自分に会いに行く
新しい誰かが私に会う準備を始めたのかもとは少し言い過ぎたけど

まだ会ったことすらない新しい人に会えるなんていうワクワク感
今まで想像すらできない誰かとの面会に臨む緊張感

過去にした人からは逃げ切ってしまえ
その逃げられた人の中に私自身が含まれていたっていい

いつだって結構いけるよどこまでも

#創作大賞2024