日曜日。 先輩との昼間デートは初めてだった。 昼食後、博物館に行き、夜はおしゃれなバーで飲んだ後、先輩の家に行った。 「先輩のこと、すごく好きになっちゃいました」 不意に言葉がでてきた。 先輩をだきしめながら。顔なんてみられなかったから。 ねえこっちみて。 そう言われて、そのあと、何を話したんだっけ。 私には、彼氏がいる。だから、好きになってしまったことを告白した後、もう2人で会うことはできないと伝えるつもりだった。 戻ってこられなくなる前に、終わりにしたかった。 そ
また来てしまった、、、 先輩の家。 先輩との逢瀬は何回目だろうか 最後までするのは一回きりにするはずだったのに。 流されてしまった 先輩のは大きい。少し血がでる。その痛みすらも愛おしい。 明日は朝から友達と会う予定がある、そう告げると、女の子と会うのか、何時まで遊ぶのか聞いてきた。女の子とならよかった、と言う。なぜと聞くと、嫉妬しちゃうからと。なぜ、ときいたら、躊躇いの後に別の話を始めた。 またキスをする。頬に触れる。なんで嫉妬するの、聞きたかったけれど言葉に出せなか
土曜日の退勤後。 普段ならへとへとで、帰ってすぐ寝てやろうの気持ちだが、今日はちがった。 先輩に2人で飲みいこうと誘われたので、家に帰って軽くシャワーを浴びたあと、合流した。 いきたい居酒屋が3軒とも入れなかったので、磯丸に入った。 以前ここに来たのはもう3年くらい前だなあ、そういえばここで飲みすぎて元カレに怒られたんだっけ。 ここの強いお酒は飲みやすいからすぐ潰れちゃいますよ、と先輩にいうと、じゃあ2杯目に飲もうか、と言う。 お腹が空いていたけれど、それにしても最
12月31日、大晦日。 私は同期の女友達の家で目覚めた。 女友達は大晦日に、私は明日、仕事だ。 正月出勤ふたりで年越しをしようということで、もう2泊している。 31日の朝、女友達が出勤するので一緒に7:30に家を出た。 今夜の年越しもまた、この家に戻ってくることになっているので、私は何をして暇を潰そうか考えていた。 とりあえず、朝はジムに行って、そのあとシャワーを浴び、部屋の大掃除をした。 実は昨日の夜、先輩とLINEをしていて、友達が日勤のあいだ暇なんだったらうちに来
彼氏以外の男の家で、寝てしまった。 一緒の布団で。 朝、薄暗い時間に目がさめたら、先輩の腕枕の中だった。 寝たふりをしたわたしのおでこや頬に、キスをしてきた。彼と違って、かわいいとたくさん言ってくれた。口が上手いんだなと分かっていても、その口先に転がされる幸福感に浸っていたかった。 彼よりもがっしりとした大きな体。 いつのまにか起きていることに気付かれてしまって、今度は首元にキスが降ってきた。やさしい口遣いが心地よく、ついに唇を許してしまった。 先輩の息は荒く、けれどわた
私の恋人は、元カノを忘れられないらしい。 彼にとっての幸せとは、なんだろう。 私はどうするべきなのだろう。 今日、急に元カノから2人で飲もうと誘われたらしい。たまたま彼は仕事中で、その後私に会う約束があったから行かなかった。そして返信する前に、私にこんな連絡が来たと見せてくれた。 もう元カノとは縁を切ればいいのに。 そう言ったら、それは違うと言われた。 今までも飲んだりする仲だったし、関係を切るのは可哀想だと言う。 普通に今は友達だから、返信しないのも無礼らしい。 自分か
私は、大好きな彼氏を手放してしまう癖がある。 今まで付き合ってきた人達とは、2.3年は続いていたし、充分に幸せな日々を送っていたと思う。どの彼氏も、私によく尽くしてくれていた。側から見ても仲良しカップルだった。 それなのに、2年3年続いている日々の中で、ふとひとりになりたい、手放してしまいたい、という感情がぷつりぷつりと浮かんでしまう。 なぜだろうか？ いや、なぜ？という台詞は、私にフラれてきた歴代の彼氏の言葉だろう。だが、私は答えることができない。自分でも分からないから
君の好きにしな。 これは私の独り言。 聞き流してね。 そんなにずっとラインしていたいならその人と付き合えばいいと思う。 私は相談相手になれないし。 ライン見せてって言っても見せてくれないでしょう？ 彼女がいるなら、相手の女も遠慮して、ライン返すのやめればいいのに。 ていうか、君も、彼女いるならひとりの女とライン続けるのはおかしいよ。 そもそも、ゼミで知り合って仲良くなってって下心ゼロなことある？幼馴染なら無いって言い切れると思うけど。わたしの価値観がおかしいのかな。
孤独。 人は、孤独を感じるとき、もっとも近くに自己を感じる。 ー若松英輔 "悲しみの秘儀" － 社会人一年目の彼。年下で小柄の、かわいい私の男。 今日も、彼は疲れ果てて電話の約束をした時間の前に寝てしまったらしい。 電話をかけても出ない。 「もう寝たかな？ちゃんと疲れ取って朝起きるんだよー。おやすみなさい。」 そうLINEを入れておいた。既読が付くのは明日の朝だろう。 彼は今までに3人付き合った女の人がいたが、すべて彼女達から振られてしまったらしい。 こんなに可
私の25年の人生の中で1番の暗黒時代は高校時代である。 その頃はいつメンの女友達と話を合わせるだけの毎日で、彼氏もおらず、帰宅しては摂食障害ずぶずぶの生活をしていた。あの頃は恋なんてしていないと思っていた。 しかし、ふと立ち止まり過去を振り返ってみたら、同じ写真部の一個上の、眼鏡のよく似合う先輩にずっと片思いをしていたことを思い出したのだ。 つい最近、吉祥寺でZINEのフェスティバル的なことが行われることを知った。ZINEは、暗黒時代である高校の文化祭で、写真部の催しとして
確かに、新しい男のことは好きだ。 彼は最後に愛していると言った。 私が、"愛の告白を"とお願いしたからだ。 愛してる。 愛するって、相手の本質や醜い所もすべて受け入れて、それでもなお、相手を愛おしいと思うときにのみ使っていい言葉だと思うんだけどな。 彼は私の本質を何も知らないだろうし、私は、自分の核にある暗く醜い感情で彼に接したこともない。 告白して数日で愛していると言う男は、チャラいかおバカかGACKT様の3つに分かれると思う。恐らく彼はGACKT様ではないし、かと言
後悔。 こんなみじめな気持ちになることは、分かっていたはずなのに。 浮気をした。完全犯罪じゃないけれど、罪を犯してしまった。しかも、3人と。 この１週間での出来事。1人の男に抱きしめられながら寝落ちし、2人の男とキスをした。そのうちの1人とは1度きりの、軽いスキンシップみたいなものだったけど、もう1人とはディープキスをした。何度も何度も。 以下説明のために、軽いキス男をK、抱きしめられて寝落ちした男をA、ディープキスの男をRとしよう。 Kは実は、以前、"淡い月に見とれて
まただ。他の人を好きになってしまいそう。というか、かれこれ3日間ずっと、その人のことばかり考えている…。 タイトルは夜明けと蛍という曲の冒頭だ。 「 淡い月に見とれてしまうから 暗い足元も見えずに 」 この歌詞の意味が、浮気心を表しているように感じるくらいには、もう手遅れの所まで来ているのかもしれない。 というわけで、浮ついた心を書き留めることで清算できればいいなと。 淡い月であるKには4日前くらいに会った。職場では何度も会っていたはずなのに、初めて至近距離で彼
ぽっかりと、している。 朝からジムに行って、服を買って、その後バイト。私にしてはハードスケジュールで充実していたはずなのに。またしにたくなっている。 正直になりたい、と思う。1人で考えている時も自分に嘘をついている。誰が好きなのか、どうなりたいのか、目をそむけている。昔好きだった曲を聴きながら考え事をしていると、ふと自分の本心に気づいてしまう。 私には彼氏がいる。けど、もう1ヶ月、会っていない。私には彼氏が必要なのだろうか。そうするとあの人達を思い出す。 1人目。 今の
