失恋太郎

前を見れなかった。

久しぶりに会った彼と入ったカフェで
別れ話を切り出された。
顔を見て話を聞きたかったが見る余裕が無かった。

なんでどうして？という疑問と
心のどこかにあったやっぱりなという思いがあった。

私なりに言われたことを噛み砕き話し始める。
理由を聞きたい聞きたくないというジレンマの狭間で
私はなんで別れたいのか？どうしたいのかを彼に聞いた。

彼の答えは色々なものが積み重なって別

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失恋太郎

2024年6月26日 21:58

17日目。

just a moment ってどのくらい待ってもらえるのだろうか。

仕事終わりの帰りの電車で疑問に思う。
今は恋愛については小休止したい。

そもそも今相手を見つけたところで
パートナーは出来ないが、
寂しさも感じている。

独りで生きたくはない。
誰かと一緒がいい。
だからこそ早く相手を見つけないといけない。
けど今はそんな元気もない。
エネルギッシュには活動できない。

ジレンマと堂々巡り

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失恋太郎

2024年6月25日 23:44

16日目。

まだ大丈夫じゃなかった。
元彼とのLINEを開いてしまった。

もしかしたら連絡が来るかもしれないから
ブロックする気にはなれないし、
アルバムには楽しかった思い出たちがまだ残っている。

何かの間違いで送ってこないかな。
寂しいとか言ってこないかな。
と考えてしまう。

きっと元彼は私のことなんてもう忘れているだろう。
2ヶ月で別れてもう半月経ったのだから。
そう考えると本当にあっという間だった

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失恋太郎

2024年6月24日 17:23

15日目。

幸せの価値観が違ったのかもしれない。
昨日眠りにつく時ふとそう思った。

人によって何を幸せと感じるかは大きく変わってくる。

私は幸せについて多くを望まない
美味しいご飯が食べることができ、
隣にパートナーがいて、
半年に一回くらいのペースで旅行かどこかに行ければいい
何気ない毎日を過ごすことが幸せだった。

でもそれは当たり前のことで、
幸せに感じない人もいるだろう。

タワーマンションに住ん

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失恋太郎

2024年6月23日 20:10

14日目。

何もない。
すっかり空っぽになってしまった。

何を楽しみとして、何を生きがいとして、
何のために生きているのか分からなくなってしまった。

これは失恋から時間が経てば、
思い出すのだろうか、
そもそも何も考えずに生きていたのかは
分からない。

自分のことが分からずに、
自分探しをしたところで、
生きていく方向性も定まらない。

これが私の生きる道だと
胸を張って生きられる人は強いが、
私にはそ

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失恋太郎

2024年6月22日 19:38

13日目。

ようやく怒涛の平日を乗り越え
束の間の休日になった。

いつもより沢山寝ようと意気込んで
早めに寝たのにも関わらず、
結局いつもと変わらない時間に目が覚めた。

早く起きたところで予定は何もない。
携帯を触ってただ時間を浪費してしまった。

気軽に遊びに誘える友達もいない、
またしばらく1人で過ごす土日が続くのかと思うと、
気が遠くなりそうだ。

しょうがないことと受け入れるしかない。
今の私では

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失恋太郎

2024年6月21日 21:36

12日目。

通勤途中に聴く曲じゃなかった。
好きな曲ではあるが、
胸を抉られたようだった。

今日から関東は梅雨入りし、
夏がすぐそこに来ていて、
季節が変わりつつある世界を
私はまだ受け入れられていない。

春を告げに来た人だったのかもしれない。
役目を終えた彼は私の元から去っていった。
きっとそうだ。
だから、来年の春にまた私の元に帰ってくるに違いない。

良い歳こいた大人が
いくら何でもファンタジー過ぎ

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失恋太郎

2024年6月20日 20:25

11日目。

何に対してもやる気が起きない。
頑張る理由が見つからない。

頑張っていたダイエットも身が入らず、
ランニングもここ1週間はしていない、
食事制限もしていない。
努力を無碍にしたくはない、
やった方が身のためだと分かっているのに
体が動かない。

仕事も良いことが続かず、
空回りする毎日が続いていて、
何をどう頑張れば良いのか分からなくなっている。
がむしゃらにやらなければいけないのに、
ぼーっと

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失恋太郎

2024年6月19日 20:43

10日目。

どこからが本当で、どこからが嘘なのか。

「今度は2人で〇〇に行きたい。」
「本当に好きだよ。」
「ずっと一緒にいたい。」

私に色んな言葉をかけてくれた。
元彼からもらった言葉を全て受けとめて、
大事にされているのだと感じていた。

ただ、全て本心で言ってくれていた訳では無かったんだろう。
騙されていたのかもしれないと思うと、
少し悲しくなる。
きっと騙すつもりなんてなかったのかもしれないが。

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失恋太郎

2024年6月18日 22:14

9日目。

一緒にいる未来が描けなかった。
元彼の言葉が私の中で引っかかる。
外見なのか、内面なのか、経済力なのか。

大人の恋愛は外見や内面だけではない。
キャリアやお金の問題も関わってくる。

きっと付き合ってくれたくらいなのだから、
外見はクリアしていたと信じたい。
となると内面か経済力が今回別れた要因になる。

物を買うにも、どこに行くにも安いか高いか、
物差しが似ていないと後々苦しくなってくる。

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失恋太郎

2024年6月17日 20:56

8日目。

彼からLINEが来ていた。

彼に今後また私のことを好きになる可能性をLINEで聞いていたことに対しての返答だろう。
私が1週間待ち望んでいたものだ。

答えを知ってしまったら
本当に終わってしまうという恐怖と
ほんの少しの期待と好奇心で内容を確認した。

答えはNOだった。
今後好きになることはないということだった。
聞くべきではなかったのかもしれない。
でもはっきりしておかないと前へは進めない

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失恋太郎

2024年6月16日 18:26

7日目。

このnoteを始めてから1週間。
そして別れてから1週間が経った。

先週から比べると、
少し気は楽になったが、
喪失感は依然強いままだ。

平日の5日間をなんとか乗り越えたのに、
もうまた次の平日がやってくる。

自分の考えは整理できてないし、
よりを戻せるのなら戻したい。
ただ、きっと彼はもう新しい恋愛に舵を切っているのかもしれない。
私だけ置いてけぼりになっているのだろうか。

もしかしたら

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失恋太郎

2024年6月15日 19:00

6日目。

髪を切った。
決して失恋をしたからではない。
たまたま失恋したタイミングと
髪を切るタイミングが重なったのだ。

私の髪の毛は癖っ毛で、
髪の毛が伸びてくると前髪がうねり出す。
手櫛で整えても、髪の毛がクルンとなってしまう。
そのため髪の毛がある程度伸びると、
髪をセットするのも一苦労である。

セットしないともっさりとしていて、
かつ前髪がおかしいので
なんかダサい。

彼は私のそんな姿も見て、

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失恋太郎

2024年6月14日 21:00

5日目。

忘れたいけど忘れたくない。
忘れたくないけど忘れたい。

どちらの方が私の感情と近しいのか。
おそらく答えは前者の方かもしれない。

別れの瞬間を思い出すとまだ心臓がギュッと痛む。
虚しさに襲われ、手が止まってしまう。
彼との思い出は何一つ捨てたくない。
忘れたくない。
今はそんなジレンマに苦しんでいる。

良い恋愛では無かったから、
ああ、あの時恋をして良かったなとはきっと思えない。
しばらくは

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失恋太郎

2024年6月13日 22:52

4日目。

こういう恋愛は学生時代に済ませておきたかった。
2ヶ月で別れて、傷を負って、
今は恋愛すらする気力もない。

学生とか20代前半であれば、
まだ大丈夫、次があると思えるが、
そう簡単に次に切り替えられない。

同性同士だから結婚は出来ない。
しかし、私だって生涯寄り添えるパートナーが欲しい。

普通の恋愛と違って、
心から好きだと言う人に巡り会うのは
なかなかない。
だからこそ一つ一つの恋愛が重い

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失恋太郎

2024年6月12日 20:23

3日目。

罰が当たったのかもしれない。

以前私が違う方と付き合っていた時に、
私の方から振ったことがある。

振った理由としては、
毎日連絡取り続けるのが疲れてしまったのと
相手の話し方や考え方等、
“何か違う”が積み重なり、
付き合って1年で私から別れを切り出した。
立場が違うが今回と似たような感じだ。

後味が悪い別れ方だった。
私が連絡を取るのをやめてしまったから。

その時の罰が今になって当たった

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