失恋太郎

前を見れなかった。

久しぶりに会った彼と入ったカフェで
別れ話を切り出された。
顔を見て話を聞きたかったが見る余裕が無かった。

なんでどうして？という疑問と
心のどこかにあったやっぱりなという思いがあった。

私なりに言われたことを噛み砕き話し始める。
理由を聞きたい聞きたくないの狭間で
私はなんで別れたいのか？どうしたいのかを彼に聞いた。

彼の答えは色々なものが積み重なって別れたいというも

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失恋太郎

2024年7月26日 19:39

47日目。

自分の人生を自分が生きているという感覚がしない。
誰かに生かされている気がする。
自分の人生だから、
自分がどうするかで決めればいいものの、
親ならこうだ、世間体はこうだ、
など私はどうなんだという意思が無いように感じる。

仕方なくこの体でこの人生を過ごしている感覚が
強く、
自分の体と考えが一致していないようにも思える。
そもそも自分の考えは本当に自分の考えなのだろうか。

私が抱える生き辛さ

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失恋太郎

2024年7月25日 22:14

46日目。

ご飯を食べ終わってから横になってしまい起き上がれない。
せめて消化を良くするために右側を下にしている。

ここ最近は21時近くまで仕事をしていて、
今日はリモートで20時半くらいに終わったので、
適当にご飯を食べてから、ゴロゴロしてしまった。

明日も仕事だからお風呂に入らなければいけない。
でも動きたくなくて、もう少しゆっくりしたい。
ニュースを見ながら、今日1日を振り返る。

また明日、あと1

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失恋太郎

2024年7月24日 22:01

45日目。

これまで夢を沢山捨ててきた。

小学生の頃はアナウンサーになりたかった。
だが滑舌が悪く、頭も良くなければ、
顔も良くないので早々に夢を捨てた。

中学の頃は検察になりたいと思ったが、
地頭も良くなく、頭が切れるタイプでも無ければ、
弁が立つ人間でもないと悟ったので、
諦めざるを得なかった。

就活の頃はメーカーに行き、
自身が携わる製品を周りに自慢したかったが、
浅はかな志望動機で、夢を叶わなか

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失恋太郎

2024年7月23日 23:07

44日目。

失恋から吹っ切れたか吹っ切れてないかで言うと
全然吹っ切れていない。
どれだけ吹っ切れていないのか、
今朝も起き抜けに振られた時の場面がフラッシュバックするくらいだ。

お互いが好きなプロ野球の話から
別れを切り出された瞬間の元彼の表情、仕草、
鮮明に思い出してしまった。

そんな今日はプロ野球でオールスターゲームがあって、
今年はエスコンと神宮で開催される。
来年のオールスター一緒に行きたいね、

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失恋太郎

2024年7月22日 22:16

43日目。

雷に急かされて退社をした。
私は雷が大の苦手である。
ピカッは平気だが、ゴロゴロが苦手で、
落雷時に大きな音が出ると
心臓がバクバクする。

ここ最近は私の心理状態も不安定なので、
ただでさえ穏やかでいたいのに、
余計な事で精神的なダメージを負いたくない。

私が大きな音が苦手になったのは、
幼少期のトラウマにある。
父と母の夫婦喧嘩ではよく怒号と物が飛び交い、
母が泣き叫び、父は物に当たり、
私

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失恋太郎

2024年7月21日 20:02

42日目。

今日はどうか18歳未満は観れないようになってほしい。
（以下、アダルトな表現が出てきますので、
　気分を害される方はご覧頂かないよう
　お気をつけ下さい。）

愛に飢えた私はとうとうハッテン場に行ってしまった。
ハッテン場とは一言で言うとゲイが
セックスをし、気持ちよくなる場だ。
お金を払って見知らぬ人にアクションをし、
もしくはされ、気になった人とセックスをする。

よくネタでは聞いたことある人

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失恋太郎

2024年7月20日 19:54

41日目。

今日は朝から晴れ気温も35度近くになり、
行楽日和ではあるものの、
どこか外に出る勇気はなく躊躇っていた。

ようやく西陽になり、気温と下がり始めたので
街に出ると物凄い人で溢れかえっていた。
今日は各地で花火大会があるからだろう。
浴衣の人もちらほらと見かける。

皆心を躍らせながら会場に向かっているのだろう。
昨日の今日で私の心は癒えるはずもなく、
「中止になれば良いのに」と願った。

私の願

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失恋太郎

2024年7月19日 22:09

40日目。

今年に入って1番暑い夜かもしれない。
昨日とは打って変わって
吹き抜ける風さえも暑い。

平日をなんとか生き抜いた。
この週末はきっと体を休めることしかできないだろう。

私はいつも21時近くに退勤をするので、
帰路に着く頃には一軒目を飲み終わり、
さあ二軒目どうするかという人もいれば、
外国人観光客の家族もたくさんいる。

街が幸せで溢れている。
こんな世界クソ喰らえと言わんばかりの
表情で淡々

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失恋太郎

2024年7月18日 23:04

39日目。

いよいよ梅雨が明けてしまった。
季節が変わっていく。
私は今日リモートワークだったので
家から一歩も出なかった。

猛暑日近い気温になり、
夜も熱帯夜が続く予報を耳にし、
もう夏になってしまうのかと思うと、
悲しさが押し寄せる。

今週末は各地で花火大会もあり、
元彼と一緒に行きたかった思いが再燃してくる。
プールにも行きたかったし、
海にも行きたかったが、
今の私にはパートナーもいなければ
一緒

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失恋太郎

2024年7月17日 22:28

38日目。

昨日の夜はキムチチゲを作った。
自分の感情の行き場は一品の料理になった。
キムチをみじん切りにし、ごま油で炒め
豚ヒレ肉を細切りにし、もやしと追加の白菜を炒め、ほんのちょっとの水を入れ、
コチュジャン、ダシダ、味の素、味噌、みりんを入れて完成。

とても美味しかった。
私が美味しければそれでいい、
それだけでいい、後のことは何も考えずに
一心不乱に食べた。

そんなキムチチゲの残りにうどんを入れ、

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失恋太郎

2024年7月16日 23:52

37日目。

忙しい平日がまた始まった。
最近は自分の感情をアウトプットしきれていない。
もう少し読みやすい文章を作りたいが、
そんな余裕はない。

仕事上でもこのnoteでも、
自分が書く文章の稚拙さに嫌気がさす。
自分の感情が絡まったままだ。

失恋した悲しさに加えて仕事の忙しさや出来なさ、
さらに自分の醜さなど様々なところに
目がいってしまい、
もはや生きている意味さえ見出せ無くなっている。

生きること

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失恋太郎

2024年7月15日 16:25

36日目。

今日も仏頂面で街へ出る。
何も楽しくない、お金はかかるし、疲れるのに、
出会いを求めてしまう。

最近は行きずりで構わないから、
愛を欲している自分がいる。
誰でもいいから相手にして欲しい、
必要とされたい一心で
街に繰り出せばきっと何か起こるかもしれないと
期待を込めて外に出る。

まるでお金をもらわない立ちんぼのようだ。
声を掛けてくれるのを待っていて
声を掛けてくれればほいほいとついていき、

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失恋太郎

2024年7月14日 17:06

35日目。

私も誰かに寂しい思いを与えており
それ故に私も寂しい思いをしているのかもしれない。

せっかくの休みだから友人をご飯や遊びに誘ったり、
連絡を送ってみたが、返信はなかった。

出会い系アプリでアクションを起こしても、
相手からの反応はない。
しかしタイプではない人からアクションが来た場合、
スルーをしてしまう。

私ごときが選り好みをしているから、
相手にして欲しい人から相手にされないのだろうか。

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失恋太郎

2024年7月13日 22:53

34日目。

久しぶりに焼き魚を食べた。
なんだか和食を食べたい気分で、
麦ご飯を炊いて、ホッケを焼き、
惣菜できんぴらごぼうを買い、
フライパンで玉子焼きを作った。

玉子焼き器がなかったが、
上手く丸める事ができた。
見栄えも良く作る事ができた。

食べるのは私1人だけ。
せっかく綺麗に作れたのに、
誰にも見せる事なく、褒められることもなく、
黙々と食べた。

とても美味しかった。
ここ最近は油物が多くて、

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失恋太郎

2024年7月12日 22:06

33日目。

「ゲイって全員ポジティブだから観てて面白いよね。」
電車の中で聞こえて来た声が私の胸に刺さる。
陰気なゲイがここに1人いるとその人に向かって言いたくなった。

最近「ボーイフレンド」がNetflixで配信されており、
その感想を言い合っていたのだろう。
観たことはないが、ああいう場に出れる人は
確かにポジティブの化身みたいな人たちばかりだろう。

自分に自信があり、やましい事がなく
そして何よりオ

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