#感情に向き合うシリーズ
伺って得て 失って痛くて、 囚われて
「子供は、何があっても親を愛するものだよ」という言葉は、呪いであり救いであると思っている。”子供”という言葉が、年齢を指すのか関係を指すのか、”愛する”という言葉が温かいものなのか冷たいものなのか、それによって変わるのだけれど。
そんなことを考えていたら、また文章が綴れない気がして、早く言葉を紡ぐことにした。数分前に、[完成しない下書き]が また1つ増えたので焦りながら。精一杯で話すから、聞いて
怒りは鋭く痛むということ
その感情を知ったこと
19歳で精神科に入院するまで、私には"怒り"という感情が少なかった。人並みに苛立つことはあったけれど、生きてきた環境に対しての怒りを抑えていた。
19歳。精神科に入院して沢山の手続きをした。生育歴を書く書類。入院を続けるために休むために1人で向き合う過去。そうして初めて、生かされてきた道のことを振り返った。手続きが終わる頃、私の中の怒りに気がついた。
19歳で気づけたの
「下方修正」？ 忘れていた、それだけのこと。
文字を叩く時間も無いままに時間が過ぎている。ここ数ヶ月、ずっとそんなことを言っている気がする。相変わらず頭の中に言葉は浮かんでいるけど、曖昧に紡いで、完成させないままに眠って、朝が来て、仕事に行って。くたくたで楽しくて、もっともっと、って。
何かを落としながら走っているような、でも拾うためにスピードを落とせないような、そんな感覚。
昨晩と今朝。
何故か分からないけど、昨日は息苦しいまま眠りに
ずっと気が散っている話と、泣いてしまうような夜
ずっと気が散っている。
いろんなことが頭に浮かんで、タスクや仕事が積み上がっているのに、散らばっている。なんともいえない空回り感と無力感が消えない。
先月、いやもっと前から。「全然出来てないよ」と言う私に悩んでいる。
環境と人間関係の変化、タスクが増えたこと。思い当たることがあったから、そのうち落ち着くだろうと深く考えなかった。
最近、忙しさはそのままに、慣れという落ち着きが出来てきた。それ
慣れるしかなかったことを笑う、 私と君へ。
帰りの電車が遅延していた。左右に目を動かして早く帰る方法を考えるけど、言葉を読み上げるだけの機械になったようで何も考えられない。体力ゲージも少ない。駅の端っこにいき人混みを避ける。深呼吸して左耳のイヤホンを外す。こんな時は音から逃げることが出来ない。雑音の中からアナウンスを聞いて、頭の中に組み立てる。大丈夫、いつもと同じように冷静に。
電車に乗ってからも、アナウンスを聞いて確認する。大丈夫、いつ
「分かってるんだ」 と叫ぶこと
私の好きなアーティスト、ヨルシカの歌詞です。
前の記事で ことばを紡げない私の話を聞いて欲しい。 と書いたけど、もう一つ、最近思うことがあって、この記事を書こうと思った。
前の記事は ”表現方法が見つからない” という話だったけど・・・
いろんなことが絡み合って、感情をことばにしてはいけないと思う時がある。そして最近、そんなことが増えた。
・・・そんなことじゃない。
正直、
ことばにすると、
私の罪の話１（前置き）~びしょ濡れのわんこ~
これを書こうと思ったのは、特に深い理由は無いのだけど・・・強いて言うなら、"愛犬と目があったから” だと思う。
そして私は ずっといつか、これを書きたかったんだと思う。ただ自分のために。
これは私が生きてきた10代の話で、私が償い続けているという話。でも前置きなしに表現出来ないことなので、今回は "その出来事の前” の話を書こうと思う。
びしょ濡れのわんこを拾った。
すぐに横になるようになっ