彼と早寝早起きする約束をしたが、今日は昼寝をしたため夜更かしをしている。好きなYouTubeを見ながら投稿をまたしたい。 家に帰った瞬間はとても寂しかったのだが、こうやって一人の生活を始めてみると少し楽しい。 することはたくさんあるし、時間に追われているというわけでもない。 悩みがないわけではない。状況は少しも変わっていない。 心持ちが少し変わった。ポジティブになったし、踏ん切りがついた。とでもいうべきか。 夜更かしは良くない。 目もかろうじてあいている感じだし、早く寝て明朝
一人暮らしの生活が始まった。 記念すべき初日、早朝に彼を見送って二度寝をした。 その後、バイトに行く準備をしたり作業をしたり。 バイトが終わって今帰っているけれど、やはり夜に彼が居ない事が非日常すぎて少しだけ気分が落ちてきた。 帰ってする事は、通話して、作業して、等々。 春休みなのだから、好きな事をして過ごそうと思う。 今夜は寒かった。早く帰って風呂に入りたい。
パートナーの帰省前日の夜から、こんばんは。 燐檸です。 昨夜大泣きしてからというもの、私は躁の時間に突入しまして、今は別に苦しくない。 某配信者様の動画で『鬱を治す方法』を語られていまして、納豆やバナナを食べて朝から散歩することが良い(日光によりメラトニンが生成されるため)とありましたので今日は散歩は出来なかったけれど、朝カーテンを開けて日光浴をしました。 よく考えるとここ2週間、下手すると1ヶ月、朝日を浴びていなかった。 明日は彼が早くに家を出るので、一緒に散歩して帰ろうと
note、ご無沙汰です。 また数日の1人の生活でどうしても心がいっぱいになって泣きそうになってしまうから、デトックスに言葉をつむぎます。 今日はまだひとりじゃないんだけどね。 久しぶりに家族に会いました。 日帰りではあったけれど、別れ際にはどうしても涙が出そうでした。ホームシックを拗らせすぎましたね笑 一人暮らしを始めた時は、大丈夫。大丈夫と思いながらガムシャラに生活してて、寂しい気持ちとあまり向き合えていませんでした。 その時支えてくれたのが今のパートナーなんだけど。
パートナーが春の帰省をするため、またひとりでの生活が1週間ほどあるので、「毎日」シリーズを投稿したいと思います。 読んでくれている方などいないと思っていますが、このシリーズは未来の自分が読者なのです。 かく言う私、先程まで夏の分の自分の投稿で号泣していました。 今の私はとても脆くて、未来に希望が持てないって気持ちなのですが、過去の私に背中を押して貰えました。 1人になるとネガティブな所、早く直せないかなって思うけど、それも私です。ずっと前から、そうなのです。 いつかの私の
８月２８日。また一週間が始まった 皆さんはもう仕事が始まっただろうか 私は学生なので、午後に用事がある以外はすることもない 明後日になれば帰省なので、９日間の一人暮らしも終わる 帰るまではゲームをしたりギターを弾いたり、ゆっくり過ごしたい 帰省したら資格の勉強をしようと思っているので、それまでに趣味としてしたい事がたくさんある 今日は朝からパートナーと電話している 久しぶりに話している気がする 一週間前まで一緒に暮らしてたはずなのに、もう長くあってない気がする 不思議なもの
８月２７日、日曜日 皆さんはどうお過ごしだろうか 私は午後から勉強をするつもりでいる 今夜は知り合いと会う約束があり、それまでに出来るだけ終わらせようと思っている 私の一人暮らしも３分の２が過ぎた 残りはバイトや用事が多いため、気づいたら帰省の前夜になっているはずだ 早かったような遅かったような気がする 最初の２日は終わりの見えない生活に寂しさと不安が溢れていたのだが、ここ数日は気づいたら夜が訪れている 不思議なものだ このまま何もなく終わったらいいなと思う 夏休みにした
８月２６日夜 本当は今夜はお休みしようと思っていたけど、落ち着かなかったので短めに書こうと思う 帰省までの期間の用事がほぼ終わり心が軽くなったので、今日はやるべきことをしつつゆっくりと過ごした こんな夜はindigoの「夜風とハヤブサ」でも流しながらベランダで煙草を吸いたいものだ 禁煙中なのだが 昼下がりに少しギターもいじった 久しぶりに弾いたのでまだ指先がジンジンするのだが、帰省にはもって帰らないし今のうちに少しでも弾いておこう 夏にやり残したことは何だろう 歳をとる
こんにちは 今日は８月２６日土曜日 世間は24時間テレビに夏休みの終わりを感じていることだろう 私は、夏休みがまだ続くしテレビは見ない派なので、普通の休日を楽しんでいる 今夜は楽しみにしていることがあるので、それまでにするべきことを終わらせなければ そんなことを考えていたのに起きたのは１１時だった 久しぶりに良く寝たので気分がいい さて、私が一人の期間は後半戦に入った 正直最初のような寂しさは感じない それもこれも、電話をしてくれる友人やパートナーのおかげ それからここ
今夜はいらないかなとも思ったけど、一応書いておく アルコールを飲んだので、すぐにでも眠れそうなのだ 嫌なことを考えるわけでもなく、いい夜だなと思う 毎日お酒を飲みたいとは思わないんだけどたまにはこんな日もいいかな パートナーと会えなくて寂しいと感じた時考えた いつでも会えることが普通だと感じるから寂しいのだ 自分が会いたいと思ったときにいつも会えていることを普通じゃないと思って感謝しないと 彼には、昼夜関わらず頼っていたから、なおさら 深夜に家に押し掛けても快く家に上げて
８月25日朝の日記。 朝は結局毎日気持ちが落ち込んでるなぁと思った。 睡眠という行為にまた一日逃げられないから。 私は寝ることで逃げている節があるので。 この頃は日付が変わるころには寝て、８時前に起きることが常だから、昼寝もしていない。帰省するにあたって生活リズムを整えてるってのもある。 今日は、夜に友達と会う予定がある。それまでにする事が二つ。 まぁ、友達と会えたら勝ちだしね。今日は頑張りましょう。 また一日時が進んでいる。少しずつだけど、一人でいることに慣れてきたし、
こんばんは。８月２４日夜の記録です。 今日は用事が終わった後にパートナーが電話をくれたので、お話しつつゲームができたのが息抜きになって良かった。 一人でいる期間のイベントが完了する度、私の中の重りが外れるとともに疲労感と虚無感が襲ってくる。躁の状態に近い感じ。 どうにかならないかなと思うけど、まぁしょうがないことなのかな。 さて、明日もそんなすることがたくさんある。 今夜はその準備もしないといけないし、頑張ろうと思う。 最近芸能人の訃報が後を絶たない。身近なようで遠い彼ら
おはようございます。今朝の気分は５４点ぐらい。 落ち気味の気持ちでいるのは、昼から用事があるからかもしれない。 とても気が重くて、何もしたくないから一旦Youtubeをつけてみた。 用事を済ませてしまって早く友達と電話がしたい、と思う。 友達との電話でここ数日は救われている。 たまに泣きそうになる。でも着実に過ごせているのでよしとしたい。 他の記事にも書いた通り、私は一人が苦手だ。いつも、同じ時を同じ空間で過ごしてくれる相手を求めてしまう。こんな生活やめたいと思う。 自分の
生まれてからというもの好きな人が途切れたことがない 誰かを好きじゃないと止まってしまう気さえする ほかの女の子達のような、「好きな人がいないから自分磨きする」みたいな期間がない だから、彼氏と別れた時も「もう好きでいたらダメなんだ」みたいな気持ちが強かった それだけで虚無感に襲われて涙が溢れた 男を追うより他の趣味を見つけたい、と思う 依存しない人になりたいと思う ゲームをしたり、楽器をしたりする 結局それも誰かほかの男がしてるから、だったりするんだけど 別に男なんて興味
モテる女ってどんな女の子なんだろって聞かれれば、私は「上手く男に頼れる子」が1番に来る 私は気が強かったし頭も良かったし、ショートボブにつり目よりの二重で男顔、背は165cmある 「可愛い」と言うより、「かっこいい」が合う人間だ そんな自分も嫌いじゃない でも恋愛にはそこがちょっと障壁だった 夜に出回ってる恋愛ポエムとかでよく聞く、『君は僕が居なくても1人で生きられるでしょ？って振られました』ってシナリオ まぁ、男の人だって小さくて可愛い子の方が好きだよね〜なんて思う そう
プロローグ 私の実体験をそのまま書こうと思っている。 だから、見る人が見たら私が書いてるって分かるだろうし、そうなれば終わりなんだけど。 少し覚悟しているのだ。 ここに書くことによって、けじめが付けられるのではないかと。 私は、自分を蔑ろにしない、真っ当な生活を取り戻せるのではないか、と。 くだらない話かもしれない。 人任せだと言われるかもしれない。 それでも私は、今の私のことをどこかに書き記したい感情に突き動かされているのだ。 いつか忘れないように。 この、甘った
