部屋の物の多さ気になるので、断捨離とメルカリ出品頑張ろう。 イラストはお休み！

試作でSNSアイコンイラストを描いてみた

前からミニキャラ描きたいなぁと思っていて、昨日書いてたら、思った以上に楽しくて！ というか、簡略化かつ立体重視なので、絵の練習になる！ 今はミニキャラを描くことにどっぷりハマっております✍️ 最初はアナログで描いてて、ミニキャラぐらいなら自分の実力伴ってると思って、SNSアイコンのお仕事でも受け持とうかなと思ってたんですけど、 ココナラで調べたら、アナログイラスト全然需要ない。。。。！泣 全然買われてませんでした。。。😭 それもそうですよね、、、 アナログイラストだと、

仕事のことを考えれるぐらいのキャパがない

最近、フリーランスとイラストのことを考えすぎ&今日の寝不足のせいで、久々に過呼吸になってる。 胸が苦しい。息ができない。 息ができなくて、もう暗い気持ちしか考えられないから（最近ずっとそう） そのままの気持ちをブログで書いてみる。 あーーーもうわからない。 なんかもう頭が回らない。 私に仕事なんて無理だ。仕事のこと考えるといつも病む。 苦しいぐらいに、泣いてしまうぐらいに病んでしまう。 あまりにも仕事のことについて考えすぎてしまって、手を抜くことを忘れてしまうからだ。

【完売しました】メルカリにイラストを初出品してみた

※完売しました。ありがとうございます！※ イラストレーターとして、メルカリでイラストを売ってみることを目標にしていたので、とりあえず売ってみました。 夏ですので、涼しげなイラストとして仕上げてみました。 周りに飛んでいるものはシャボン玉です🫧 本当は水彩で完成させたかったんですけど、紙が古いせいか色を吸いすぎてしまい、変な色になるし、グラデーションもかけれないぐらい広がらないので、色鉛筆で今回は塗ってみました。 イラストの値段は、700円にしました。 参考にしている方

過去の思い出品を断捨離した

元彼と別れる前後から、断捨離したい気持ちが募っていた。 そして最近、気が向いたら断捨離するようにしている。 正直物はそこまで減っていないけど、場所をとっていた収納や物がコンパクトになっていく姿は、清々しい気持ちとほのかに愛着が湧く☺️ 断捨離したゾーンを眺めては、気持ちよさと可愛らしさでニコニコしてしまう☺️ 改めて私は断捨離が好きだなぁと思った。 と言っても、気力も体力も使う断捨離だから、あまり長いこと作業はできず、実は今、部屋の中は散らかっている笑 断捨離してると

イラスト練習していたら、イラストが描きたくなった

どどん！ イラスト練習していたら、イラストが描きたくなったので、描いてみた。 私はずーとデジタルでイラストを描いていた身なのですが、デジタルでイラストを描くと、眼精疲労と目眩が起きてしまうようになってしまったので… アナログ絵師になりたいと思ってます。 元々アナログの世界に興味があったんだけど、デジタルの方がやっぱり上手な絵が描けるから…ね… ずーとアナログで描くことを避けてきて、今ツケが回ってきてます… なので、正直全然上手くなくて、人に見せるの恥ずかしい… デジ

社会復帰を目指さず、売れないイラストレーターで生きる覚悟

。。。。無い！！！ けど、いつも心の中では、『イラストレーターなりたい』といった感情が湧いてくる。 正直その気持ちが本物なのかわからなくて、無視してた。 けど、社会復帰は、、、自分のこと分析すればするほどないな。。となってきた。。。 最近わかったことだけど、 そもそも私は、自分のペースでしか生きれない。ゆっくりでしか生きれない。 と言う前提があるみたいです。 自分のペースで生きるのが人生のベース。 だから、社会のペースに合わせられないので（心身が絶対に壊れるので）

生きがいが欲しくて、イラスト練習始めた。 やっぱイラスト練習が一番好きだなー。 マインドフルネス状態。 イラスト練習して何か未来に繋がるんかは分からんけど…笑　またnoteにものっけていこう。

男性脳 女性脳｜どちらも大事にしたい

自分が男性脳なのか、女性脳なのか知りたくて色々調べていたら、エムグラムでしれるらしいので、やってみた。 （基礎的な性格はまた違う記事で書こうと思います。） 結果は。。。 わかる。凄くわかる。 なんというか、どっちもある感じが私だなって感じがした。 というもの、なんだかどっちかに偏ることに何処か違和感があって、ずっと男性脳でいるのも心がなくなっていく感じしてしんどいし（人間味がない）、 ずっと女性脳でいるもの、自分を制御できない？決定権が無くなる感じもしんどくて（取捨選

今、好きな曲｜好きな曲は気分で変わる

『my crush』 昨日、見つけた曲である。 見つけてからのこと、ずっと聞いてる。 体が曲を離さない。 それぐらい好き。 、、、という現象は私の中でよくある。 なんとなくネットサーフィンしてて、いい曲があったら、体が満足するまで聞き続けてしまう。 けど、その有効期限は短い。 大体1週間も経たないうちに聞かなくなっていて、違う曲に乗り移る。 そもそも、音楽を聴くときは、自分のその時の気分が大きい。 なので、落ち込んでない時に悲しい曲は聞けないし、テンションが上がっ

別れてから穏やかな日常になった

不思議なんだけどね。。。 別れてから、私の中で流れる時間が穏やかなんだ。 ふわふわぽわぽわした感じ。温かくてたんぽぽでも咲いてそうなぐらい。 別に地に足ついてないわけ。。じゃないと思う。 なんだか、時間の流れがゆったりとなった。 きっと私は元々ゆったりとした世界で生きている人なんだと思う。 私は元々忙しない世界が苦手だ。というよりできない。 忙しいが一番嫌いなんじゃないかって思うぐらい。 忙しくしたら、すぐに心身がやられる。 だから私は人より休息が必要で多い人生を歩

生理がマシになってきた。 恋愛、失恋のことたくさん書きたいな〜 元彼との傷はいつになったら癒えるんだろうね。 ちょっと考えただけで泣きそうになる。

新しい１６タイプ診断やってみたら初めてINTJと出たんだが！？

絶賛生理二日目で、吐き気と戦ってる中なのだが（） 暇つぶしに見つけた診断をやってみたら、まさかのINTJ…w 正直、質問内容も変わらんし、Fi要素多めに選んでるわ〜これは、INFPとでそう。とか思ってたら、INTJ！？w INTJになれたら嬉しいけど、まぁ、INTJではないな。私は。 簡潔なロジックできないもの。 というか、宇宙猫かわいい。 宇宙なのいいな。今回の１番のお気に入りポイント。 なんかなんだこれ。というかSi！？w どっからでてきたww そもそも私はTe

依存的な私は治らないんだ。

感傷的な日々が続いてるせいで、恋愛系の話をネットで検索しては、コメントを読んでる。 結構、恋愛で悩んでる人は多い。 そして、案外優しいコメントが多かったりする。 （もちろん辛辣もあるけどね） 私は依存的なところが昔から大のコンプレックスである。 自分の中で一番嫌いな部分と言ってもいいぐらい。。 それのせいで、たくさん人間関係傷ついた。傷つけた。拗れた。 そして、引きこもるぐらいまで悩んでいる。 そして今回別れた理由だって、結局私の依存的なせいである。 相手が負荷だと

自分の人生を生きるって難しい

ふとした瞬間に、闇に落ちる。 相手さんがいなくなってから、何すればいいのかわからない。 いや、前からか。。 一応、散歩したり、買い物行ったり、動画見たり、美容頑張ってみたりしてるけど、ぽっかり空いた感情は、ふとした時に出てくる。 一人で生きるって難しい。 私は根っからの依存体質である。 一人を楽しめるっていいなって思う。 いやもちろん、一人行動とかはできるし、ある程度一人で過ごしてたいんだけど、一人を楽しめるかって言われたら、虚無である。 漫喫みたいな感情はない。

思った以上に振られていてびっくり

本当のお別れLINE（ブロックしますというお話）を送って、復縁の余地はないのか確認したら、ないとのこと。 その時点で、そよね。って気持ちと落ち込みが出てきた。 まぁでもまぁまぁ。そう振られたし、理解はしてた。 ただ、別れた後に荷物渡しとして会った時、”大好き。”と言われたし、そこまで振られてないだろうと少し期待があった。（口からそう言われてるし！） なので、もうちょっと話し合ったら違ったのかもね。といったら、「話し合いで解決したかも知れないけど、本人の中でそうじゃない感。