依存的な私は治らないんだ。

感傷的な日々が続いてるせいで、恋愛系の話をネットで検索しては、コメントを読んでる。

結構、恋愛で悩んでる人は多い。
そして、案外優しいコメントが多かったりする。
（もちろん辛辣もあるけどね）

私は依存的なところが昔から大のコンプレックスである。

自分の中で一番嫌いな部分と言ってもいいぐらい。。

それのせいで、たくさん人間関係傷ついた。傷つけた。拗れた。
そして、引きこもるぐらいまで悩んでいる。

そして今回別れた理由だって、結局私の依存的なせいである。
相手が負荷だと感じて、最後の方は人として見られてない感じだった。
（この話はまたいつかしたい）

人は、依存的な人たちに厳しい。
そりゃそうだ。相手からすると煩わしいとしか思わないんだもん。
ずっとひっつかれていたら誰だって嫌でしょ。。。

だから、治したかった。
治すために、高校生の頃自己啓発の沼に浸って、勉強し、実践するぐらい。

でも、ふとしたときに、依存って爆発するんだ。
いつの間にか、依存的な自分に戻ってるんだ。

私からすると、『何で！！！！』って腹が立って仕方がない。
許せなくて仕方がなくて、何も成長してない自分が、惨めだった。

でも治したくて、またネットで色々、依存のことを調べる。

そしたら、依存症は治らない病気。ってでてきた。

依存症は完治のない病気とも言われており、脳が依存症になる前の状態に戻ることは難しいです。
しかし糖尿病や通風などの疾患も完治しないと言われていますが、生活習慣を見直すことで回復し社会参加をすることができます。
依存症も同じことで、薬物やアルコール、ギャンブルなどの依存を止め続けることで回復することができます。

これは、キャンブルとかだけど、対象はなんでも同じように思う。

私が感じていたことそのままで腑に落ちたのだ。
どんなけ向き合っても、ふとした時に出る。
本当に、脳が依存症になる前の状態に戻ることが難しい状態である。

それから、知恵袋でも、恋愛依存症は治らなくて、性格みたいなものです。
なので、付き合っていく工夫をしていくことをお勧めします。
って意見がちらほらあった。

「そっか。そーなんだ。。」と、拍子抜けしたようなしてないような。そんな気分だった。

依存症って治らないんだ。

治してくて治してくて仕方がなかった、依存症。
私の努力は何だったんだよって思うぐらい、苦しかった。

正直希望も持てない。何だかずっと泣いてしまう。

もう辞めてしまいたかった。
依存的な自分が大嫌いで、死にたくて死にたくて、今だって死にたい。

人に依存的な私は人として価値がないとずっと思って、今すぐにでも首を吊って死んでしまいたい。

だってそれがあるせいで、人から嫌われるんだからいらないじゃんね。

人を捨てる方はいいなって思う。私もその立場になればちょっとは楽だったのかなって思う。
今頃、人に依存しない私だったらもっといい人生送れたんかなって山ほど思う。

でも、それはできないから、引きこもって極力人と関わらない人生を送ってる。
だって私と関わったらみんな不幸せになるんだもん。関わらない方がマシだ。

私なんてこの世の中からいらない。生まれなくてよかった。

依存症は治らない。といった現実を知って、私はどう生きたらいいんだろうね。
嫌われ続けて生きるのかな。嫌だな。

愛される人でありたかったな。

早く死にたいな。

さな