自分の人生を生きるって難しい

ふとした瞬間に、闇に落ちる。

相手さんがいなくなってから、何すればいいのかわからない。
いや、前からか。。

一応、散歩したり、買い物行ったり、動画見たり、美容頑張ってみたりしてるけど、ぽっかり空いた感情は、ふとした時に出てくる。

一人で生きるって難しい。

私は根っからの依存体質である。

一人を楽しめるっていいなって思う。
いやもちろん、一人行動とかはできるし、ある程度一人で過ごしてたいんだけど、一人を楽しめるかって言われたら、虚無である。

漫喫みたいな感情はない。

やっぱり親しい人と関わっている方が元気もらえる。
好きな人といる方が、みているだけで気持ちが満たされる。

一生一人がいい。なんて思わないや。
私はずっと、一人は好きだけど、独りは嫌い状態で。
今まさしくそんな感じである。

相手さんと恋愛ももちろんだけど、友達のように接してた面もあったから、より虚無である。

次の恋愛なんか正直いく気ない。
というか、次の恋愛で、私優しくしてもらえるのかも怪しい。

私は、the恋愛。みたいなことをほとんど努力せず、付き合った方だから、次の恋愛はその努力が必要となると付き合えないやって思う。
単純にしんどいから。

そんなこと気にしない相手さんだったから、付き合えた。
恋愛を頑張らなくていいから付き合えた。

正直本当に奇跡だったんだと思う。

次もそんな人と出会えると思う？
全然想像ができやしないや。

普通は努力するんだろうけど、一時的にしかできないなって思っちゃう。
恋愛のための努力がどうしても、負けた気がして（？）維持しないと続かない関係がしんどそうと思っちゃってできない。

その時点でダメなんだよな。。
世の中のみんなすごいよほんと。。

次の恋愛いくのは怖い。
きっと元彼と比べてしまう自分がいる。
最低だけど、きっと元彼なら優しく受け止めてくれたんだろうな。。って思っちゃうから。

でもわからない。またそんなこと気にしない人と付き合えるかもしれない。
元彼より、もっとグレードアップした方が来るかもしれない。

でも、私はマイナス思考だから、次の恋愛被害あっちゃいそうとか思う。
（私自身人間関係トラブル多いので。逃げるのも遅い）

そういう面で、元彼は被害なんてきっと起こさない人だと信頼していた。
時々怒りっぽい面はあったけど😅 でも、人にはしないと思う。

ずーと優しかった。私に対しての扱いに雑さなんてなくて、ずっとソフトだった。
大切に物を扱うように優しく接してくれていた。
私の中では、それが一番の救いだった。

私、元彼の優しさ忘れれるのかなって思う。
ふとした瞬間に思い出してしまう。

そして、超えられる人出てくるのかなって思っちゃう。

まだまだ、手放せないなって思う。。
手放したくないし。。

まだまだ、元彼の中で守っていて欲しいんだと思う。
元彼の世界で守られてたい。

でも、相手は、自分の人生を生きたいって思っちゃった。

手放されたんよね。私が。

結局、いないのかもしれない。私を愛してくれる人なんて。
自分の人生自分で受け持てるようにならないとって思うのに、

まだ人に縋ってしまう。。。
ずっと被害者でいてしまう。。。

みんな、自分の人生自分で受け持って生きてるんよな。
その時点でみんなすごいなって思っちゃう。

私なんて、人に縋ってばっかりなのにね。

きっとみんな、自分の人生生きることに対してメリットを感じているんだろうな。
私もそう感じれるようになれたらいいな。

ちょっとずつ、自分の人生を生きる努力頑張れたらいいな。
生涯の目標！

さな