示準化石
読むな
消したやつ
INFJってベーシックで病んでない？ そもそも、 哲学、宇宙、人生、根源、未来、制度、救済 とかいうジャンルに惹かれやすいから、 必然的に毒を摂取しやすい。 そして本人は毒だということに気付いてない。 し、むしろ癒しの薬だとすら思ってる。 たしかに少量の毒は薬にもなる。 トウガラシだって、 カプサイシンって毒だけど、 少量なら発汗作用あって血流良くなるし。 強酸性、強アルカリ性の温泉も、 短時間だったら、 皮膚病とかに効く。 なのにINFJは、
不安。 怖すぎる。節目は。 桜も不安も芽吹く。 何度目の再出発なんだ なんも続かねえ。 築けてねえ。 身についてねえ。 それでもいいわもうべつ。 どうせ死ぬだけやわ。 気楽にやんなよ。 怖いわ。全部ふつうに。 ビビったりもするわ全然。 大声出しながら突っ込んでいけ。 なるようにしかなんねえ また絶対傷付く。 べついいわ痛くても。 人生どこ向いても鬼門だわ。 怪我した分だけ進めれてたんだわ。 お前が痛がる程、何かに立ち向かえてたんだわ。 偉
体こわさないでね
でも幸せならOKです😉👍
3年前の日記を読んだ。 「楽しい事をたくさんしたい」 今と言ってる事が変わってないな。 振り返ってどう？ 人生は良くなった？ 何かわかった？ 何かかわった？ 自分にワガママになったな。と思う。 自分の理想を追えば追うほど、 俺の求めているものは子供のような欲求ばかりで スヤスヤ眠りたい 貝や木の実を拾いたい きれいなお花を眺めたい 図鑑で見たものを生で見たい からあげが食べたい なんてものばかりだった。 大人になれてない。 いや、 大人にな
「悩むのは暇な証拠」 そんな言葉を真に受けとった時期があった。 少し前に悩む事をやめたいな。 って悩む事を悩んでた事があった。 がちで困ってたから、【悩まない方法】 って検索したらヒットした言葉だった。 検索が雑。 「暇だから悩むんです。悩む時間がないぐらい何かに熱中しましょう。」 「悩む時間が無ければ悩まなくて済むのか！」 って何故か信じ込んでしまって、 予定をたくさん詰めた。 多分判断力落ちとった。 嘘だったな。あの言葉。 しみじみ思う。 踊ら
“怠惰を求めて勤勉に行き着く” って言葉好きすぎ。 ダルいからこそ手間省くために勉強しときたい。 自分は“快楽を求めて苦労を渡る” の生き方でありたい。 嬉しいためなら苦労してもべついい。 「苦労は買ってでもしろ」 いや最初から苦労を求めるのは違ぇわ。 快楽を求める道中のゲリラ豪雨になら濡れてもいいよってだけなんだわ。 苦労に正面衝突する美意識とかダルいから。 橋あんならわざわざ泳いで渡らんし、 傘持ってんのにわざわざ濡れん。 遊歩道あんのに崖上りせん
穏やかです。 どのくらい穏やかかというと、 毎日が図工の授業ぐらい穏やか。 穏やかでしょ。 穏やかに毎日が来ては去っていくけど、 不幸が俺に追いついてきそうな日もある。 元気がある日は基本的に赤甲羅ぶんなげてる。 バナナの皮も置いちゃう。 逆に低気圧の日とか、 醜いものを見た日には、 トゲゾーが飛んでくる。 し、毎回しっかり食らう。で落ちる。 ジュゲムに釣り上げられて、 また最下位から。 最下位だった毎日に、 1人で自分と向き合う時間をくれた感染
自分を観察するのが趣味。 このnoteは自分の観察日記。 この観察日記はダブった記録が多い。 記録を重ねるたびに何度も出てくるフレーズ。 それが俺の本質。 何度も繰り返して本質に収斂させてくスタイル。 何回もなぞって輪郭を太くさせてるだけ。 俺のnoteは鏡を見ずに描く自画像みたいなもの。 手で顔を触りながら、 わからない自分の姿を描き出そうとしてるただのメイキング。 「人間関係に潔癖過ぎると周りに誰も残らんよ」 心臓を両断されたフレーズのひとつ。 心
やすんでばっか！ なにしてんのまじで。 ええやろが。 得れれん。 えれれんのよ。 日々が。 日々々々々々々々々々が。 得れれてれない。 えれれん。えれれれてない。 今はむりだが。 今そういうんじゃないんだわ。 「辛くない。幸せじゃないだけ」 そう思ってた近頃。 贅沢。 べつ無理して幸せになんなや。 無理して幸せになろうとしとるの、 見ててキツ。 幸せでも不幸でも無い日って価値が無いの？ そんな事はないんだよな。 俺が幸福に気付けてないだけ
インターネット、 “わたしの主張”という火の粉を浴びた者たちが、 1人また1人と火だるまになっていく。 劣等、焦燥、不信、不安。 化合されたドロドロのニトロ。 溜め続けてた人ほど、 爆発的に燃え上がっていく。 すっごい瞬間風速。 社会はいつもどこかが燃えてる。 風のように火の粉は舞い、 林のようにただ静かに燃え続け、 火のように一面に広がってゆき、 山のような大量の焼死体が残る。 現代最低風林火山。 今日は誰が焼かれて、 明日はどこが燃えるんだろ
死にたくてしょうがなかった時に必死こいて考えた自分なりの生きる理由です。 まじでこれ。 みんな進行方向も目的地も違う。 それなのに誰かの背中を見て焦ったり、 早いか遅いかだけで比較しようとする。 今地球に存在してる全人類が同期だわ。 たまたま地球が365日かけて太陽を一周してるだけの“年”という単位だけで、 老いだ若いだ、長い短いとかだるいから。 SNSで天守閣や谷底にいる人を眺めては、 自分も頑張らなきゃと思ってしまうけど、 レースじゃねえからがちで。
最近、 憧れていた物を直接見る事にハマった。 やっと家から出るようになったのにさ、 立ち入り禁止の野外と、閉鎖中の施設。 「まあ多分やってるやろ〜」←全部やってない 無いしか無い。 無いがいっぱいある。 これ出かけないと無理な人間絶対辛いだろうな。 流行から1年8ヶ月後にやっと周りに追いついた。 恐竜の化石を見たかったし、 侍の甲冑を見たかったし、 焚き火しながら夏の大三角形を見たかったな。 ダル。 ガチでダルくなってきた。 俺には本があるが。
最近フィギュア集めちゃってる。 玄関に飾ってる。 帰宅する時ぐらいは誰かに迎えられたい。 さみしすぎて無理。 尽くせる相手がほしい。 拠り所がほしい。 孤独は思索の友だけど、 時々折れてしまいそうになる。 折れないけど。 この人のために頑張ろうって思いたい。 守るものが欲しい。 ひとりで幸せになる事も出来るけど、 それでも誰かと一緒に幸せになりたい。 一緒に四季折々がしたい。 話し相手がほしい。 自分に意見をくれる人がそばにいて欲しい。 元気に
真剣に生きようとしてる人程、 病んでいくのをよく見る。 のんびり生きてたら置いていかれるし、 のんびり生きると決める事は半端じゃない覚悟がいる。 急ぐ人に操られ、 右も左も同じ顔、 寄り道なんてしてたら置いてかれるよ。すぐに。 それでは斉藤和義で、歩いて帰ろう 「ゆっくりでいいんだよ」 「自分のペースでいいんだよ」 「自分を大切にね」 そういう言葉は肌触りがいいけど、 これらの言葉はモルヒネみたいな麻酔薬で、 いつか効果が切れてしまうし、 切れた時
弱い部分ばっかりのnoteだった。 弱さのコンソメスープ。 シェフの気まぐれ弱さブイヨン。希望を添えて。 全部消してしまえば弱い部分が消せる気がした。 強くなりたいから。 弱いのは嫌だから。 人生考察をすればする程、 気付かなくていい部分に気付いてしまう。 人生を良くしたいから考えているのに、 どんどん悪くなってる気がした。 考えるのをやめるのが生きやすさかもしれん。 考えるのやめた。 いちいち取り合わない。 疑問が浮かんでも話を聞かない。 情緒が
