INFJが病んだ時の処方箋

INFJってベーシックで病んでない？

そもそも、

哲学、宇宙、人生、根源、未来、制度、救済

とかいうジャンルに惹かれやすいから、

必然的に毒を摂取しやすい。

そして本人は毒だということに気付いてない。

し、むしろ癒しの薬だとすら思ってる。

たしかに少量の毒は薬にもなる。

トウガラシだって、

カプサイシンって毒だけど、

少量なら発汗作用あって血流良くなるし。

強酸性、強アルカリ性の温泉も、

短時間だったら、

皮膚病とかに効く。

なのにINFJは、

“概念”っていう薬を致死量を超えて摂取するから

心が瀕死になりやすい。

概念のオーバードーズすな。

本質を求めて全てを知ろうとするくせに、

情報に酔いやすい。

ジャングルが大好きなハムスターか？

砂漠が大好きなカエルか？

ヘラりやすい気質なのかも。

俺はずっと病みがちだったけど、

最近“やむ”から“なやむ”ぐらいにまでなれた。

この差はめちゃくちゃでけえ。

というわけで今回は、

病んだ時に「これ結構人生好転するな」

って事を紹介します。

①でっけー本屋いく。

永遠に思考に囚われて、

気分転換に好きな事をしていても、

途中で思い出してしまって、

全然気分転換にならず、

結局思考漬けになってしまう事がある。

いわゆるNi-Tiループ。

で、病む。

思考が止められない。

いつも思考のギアが回ってる。

いつも6速。

いつも脳で誰かが喋っとる。

誰？がちで黙って欲しい。

そんな時はでっけー本屋。

もう開き直って、

思考の対象を強制的に上書きする。

上質な情報群の中に足を踏み入れる事で。

頭の中で違うタブを開くイメージで、

違う事考える。

思考の気分転換に違う思考をするという。

元々好奇心が強い方だし、

本屋をぶらぶらして、

ずっと囚われていた思考から、

強制ログアウト決め込む。

書店の外

「〇〇が××だし、あれをするにはこれをしなきゃだし、その前にあれやってこれやって。あでもまず先にあれを始めつつ同時進行であれでこれで、というかあれって結局どうなったんだっけ。あ、そういえば......」

書店の中

「あ、これは！おー！こんな本まで！良い所狙うなー！あ！これはもう絶対おもろい。表紙でわかる。お！これ最近気になってたやつ！人生は最高。人生が面白い事忘れてたわ。人生は好きな事をすぐ忘れてしまうな。お！これは！！」

っていう感じになる。

でっけー本屋って、

カフェが隣接されてたり、

ベンチあるし、

品揃えも多いからすき。

Amazonだと、購入傾向から自分が好きなジャンルをオススメしてくれるけど、

やっぱ本屋って、

全然興味がない分野から声を掛けてもらえるし、

世界広がっちゃう。

気に入った“情報”は、

お土産として買って帰る。

これを、

でっけー本屋思考強制上書きメンタルケア

って呼んでる。

冗長。

②noteに書く

インスタもツイッターも、

世間体とか、匿名がこわいやんね。

言っても理解されん経験ばっかだし。

理解してもらうには、

相手に、

前提知識、関連性、不快にさせない言葉選び。

そういう前準備がいる。

ツイッターは匿名で発信出来るけど、

そんな140文字で伝えられる程、

簡単な話じゃねえ。

匿名は遠くから小石を投げてくるし。

他人に理解して貰おうとする方が余計疲れるな。

って思って胸の奥に収納。

収納っていうか、

乱雑に押し込んでるだけ。

で、病む。

そこでnote。

“前提知識”を既に持っている方が多いので、

イチから始めずに、

いきなり本題に入ってもある程度は通じる。

自分の言いたいことを推敲して、

伝わるように書かなくても、

読み手に精神衛生を丸投げ出来る。

だから楽だし、

程々の距離感で緩く繋がれる。

メモ帳アプリとか、紙に思考書き出してる人へ。

その思考のアーカイブを、

INFJのタグ付けてnoteに貼り出すと、

ちょっとだけ救われた気になります。

叫喚を共感してもらえるし、

教養を強要せずに共用できる。

言いたい事書きなよ。

死にて〜　とか　全部だり〜　とか。

自分の頭と心の中を濁らせ続けるその汚物を、

noteのネットサーバーに保存しなよ。

無料やで。

過去は取り消せないんだから、

忘れるのを待ってればいいよ。

外部に保存しとけば、安心して内部データを削除できるしな。

③開き直って全力で病む

案外、

「おっしゃ病むぞ〜！」

って意気込むと、

あっさり回復したりする。

さっさと0のドン底まで落ちて、

あとは100に行くだけ、ってした方が、

案外気が楽だったりする。

泥酔しても号泣しても塞ぎ込んでもいい。

中途半端に元気を出そうとして、

ズルズルやってくより、

思いっきり病んだ方が楽。

最低の気分で最低の暮らしを続けると、

ふと我に帰る時が来る。

いわゆる“吹っ切れる”ってやつ。

「てかなに？なんで自分が病んでんの？」

「急に腹立ってきた」

吹っ切れたらあとは何やっても加点方式。

だってゼロスタートだから。

何やってもポイント貰える。

だってゼロからだから。

だから、

病む時はもう、

思い切って病んでいいと思います。

病んでるのが映えるのも若いうちだけなんだわ。

④泥酔してセルフトークを書き起こす。

まず酒を買う。

強めの。

で、飲む。

脳のセーフティ外してひたすら記録する。

めちゃくちゃな口語文で書く。

気力が続く限りやるといいです。

朝起きて、

読み返すと、

「なんだこれ。。」

って思うけど、

そこには純粋な気持ちが書き出されてる。

“無意識”を記録する。

そこで自分の本心に気付けたりするし、

もうどうしたらいいかわからん時とか、

ちょくちょくこれやる。

結局自分がどうしたいのかなんて、

既に気付いてるんだと思うよ。

自分で必死に論理で隠そうとしてるだけなんだわ

自分の本音を恐れるな。

自分が何を本当は思っているのかを見届けろ。

誰かにわかって欲しいのに、

自分がわかってないと何も始まらねえ。

INFJは自分の事がよくわからない人が多い。

そりゃ自分の本心を隠して生きてるからな。

そんな暮らしが続いてんだから、

自分が本当はどうしたいのかすら忘れちゃうよね。

わかるよ。

それって結構さみしいよな。

⑤ブーケ作ってもらう

花屋は予算と目的を伝えればブーケを作ってくれる。

「1000円でお見舞い用です」

「2000円ぐらいで恋人用です」

みたいにオーダーしたら作って貰える。

なんかバーで、

「飲みやすくて強めの甘いやつ下さい」

っぽくて洒落てんね。

で、

元気が無い時、

「2000円ぐらいでお祝い用お願いします」

って言うのを俺はよくやってた。

まあ自分用なんですけどね。

恥ずいやん。

したら花屋さんがちゃんと良いブーケ作ってくれる。

それを自分に贈るブーケにする。

病み過ぎ記念日のお祝いで。

まじで最高なんだわ。

家でバラして花瓶に入れても良いけど、

あえてブーケのままにして、

1週間楽しんだら逆さに吊るして、

ドライフラワーにする。

そうやって壁に増えていくドライブーケ。

辛さを乗り越えれたトロフィーみたいで、

ちょっと誇らしくて草。

⑥うれしい！たのしい！きもちいい！のプレイリスト作成

これはベッドの中でもできる。

好きな曲を流しながらカメラロール開いて、

「これほんとすき」

っていうものをメモっていく。

寒色の花、外国の昆虫、湿地、季節の変わり目、

韓国のり、高い歯磨き粉、離島、ブーツ、

チェリオ、焚き火、家の中から嗅ぐ外の匂い、

平日の昼の本屋、ゼラニウム、誰も座らんベンチ

シャンディガフ、高い牛乳、病院の待合室、

リルピープ、卵雑炊、ピープスファッション。

みたいにまじでてきとーにかく。

インスタとかツイッターのブックマークを見てもヒントがあると思う。

で、できたリストを元気ない時眺めてると、

その日その日の気分で、

ピンとくるワードがある。

「外国の虫の動画でも観ようかな」

「1番最寄りの離島ってどこだろ」

「あのブーツってAmazonにあるかな」

みたいに、

なんか自然と明るい方に動けたりする。

自分の好きなものを活字化しておけば、

とりあえず眺めるだけでなんかのきっかけになるかもね。

なるといいね。

死にたい理由なんて無理に解決せんでいいわ。

生きたい理由ばっか増やせばいいよ。

⑦遺書を書く

これ入れるか迷ったけど書いちゃお。

遺書を書くと、

未練、後悔、理想、不満、怒り、

そう言った物を客観視出来る。

気持ちを整理するのって難しいけど、

遺書ってなると不思議と洗練された言葉が出て来る。

まあそりゃ最後に残す言葉だしな。

遺書をたくさん書いて来た。

あとで読み返すと色々発見があったりする。

懐かしい気分になる事もあるし、

自分の言葉に救われた事もあった。

今何が苦しいんだろうね。

何かわかるといいね。

あ、ついでにでっけー集団墓地に1人で行くのもオススメです。

やばい話をするつもりは無いですが、

全然普通に昼に集団墓地へ行くと、

「あー結局みんな最後はこうやって墓石の下ね」

「どんなに頑張っても結局は埋められるのね」

「必死に入手した所持品は一切手元を離れて、土の中ね」

「結局自分もこういう運命に必ずなるのに、何変に執着しちゃってんだろ」

みたいなある意味悟りに近い気分になったりする。

墓場はパワースポットだと思っとる。

セーブポイントかもね。

気持ちが「死は平等」ってスローガンに戻るから。

死を1番身近に感じられる場所が墓地です。

由緒正しい寺社仏閣の総本山に行かんでも、

近所にあります。最高のパワースポット。

罰当たりかもしれんけど、

誰かの死体を感じる事で、

「もう少し生きてみようかな」

って思うんだから、

ある意味そこにいる死者の魂てきなのも、

「自分の死が誰かを勇気付けれてる！」

って喜んでくれると思う。

こういう変な図々しさがある。

⑧こそっと反骨心

怒られる。

「ごめんなさーい泣」

って思うけど、

「素直に謝ってますけど、今日の靴下、蛍光色ですからね。」

って思う。

配慮のない言葉をかけられてる時も、

自分の靴を見ては、

「あーやっぱナイキはいいなあ」

と思う。

もしネイルとかメイクが出来ていたら、

「おとなしく怒られてますけど、足の爪、ビビッドピンクですからね。」

「こう見えても目元、粒大きめのラメ入れてるんで。しかも今日はDiorですからね」

ってやっとったと思う。

こういうやられっぱなしじゃない姿勢とか、

見えない場所でふざけてるとか、

そういうどこかで不真面目なのも、

心の余裕に一役買ったりしてね。

まあこんだけ言ってるけど、

全然普通に死にたい時ある。

たまにね。

いや、全然最近もある。

しんどい日もある。

生きてりゃ色々ある。

あるよな。

よくやってるよな。俺もあんたも。

疲れるよな。毎日。

めんどくせえよな。色々。わかるよ。ほんとに。

いつもおつかれさん。

本当によくやってるわ。

本当に毎日お疲れ様です。

本当に、本当に。

上に書いた処方箋は全部1人で出来るもの。

誰も助けてくれない時に、

自分で自分を救うために編み出した技術。

でも結局ね、

本当は気心知れた友人と、

死にて〜　だり〜　うまくいかね〜　うぜ〜

ってやんのが1番いいんだわ。

元も子もないんだけどさ。

ごめんね。

人から理解してもらうために、

まず自分自身を理解する事からやってみよか。。

MBTIのINFJの記事を読んだり、

自分の好き嫌いを書き出してみたりね。

自分の事がわかってれば、

自分のことを他人に説明しやすくなるからね。

こんな事しか言えなくてごめんね。

あなたが少しでも明るい方に進めますように。

心が折れそうな日が続いてくと思うよ。

辛いよね。

本当に全部投げ出して死にたくもなるよね。

生きてるだけで偉いなんて無責任な事は言わないです。

でも、それでも辛い日は自分をこれ以上傷付けずに

少しでも辛い日々を忘れる時間が出来ればいいなって思います。

本当に思っています。

本当に少しでも今の苦しさが和らぐ日がくる日を願っています。

朝起きて、「今日も生きてる。。」って絶望せず起きられる日がありますように。