鬱になった人間の人生　その①　生まれ編

まずは自分語りと行こう。このタイトル読んで開いてみたら自分語りじゃなかった方がむしろ詐欺だと思う。
結論を最初に書くと"鬱は誰でもなる"という意味で書き始めた訳だから、読む必要もう無くなったなコレ。読んでくれてありがとう、さようなら。

じゃねぇ！！！

さて覚悟しろ、長いぞ。ちなみにクレームは受け付けねぇ！！
先に言っておくが、文章なぞ書いた事のない無知無学な人間だぞ！駄文を無限に垂れ流すから気をつけろ。
極々一部くらいは、"わかる"とシンパシー感じる所が有るかもしれなくもない。その人にとっても嬉しくないシンパシーだろうが。

生まれと育ち

ハァーようやっと始まりました！さて家庭！
中年女(ぼかすぞ)の時代にはまぁよく居た、ジジババおとんおかん子供たち構成。今じゃ少数派らしいな。
ちなみにこの家族構成で、人によっては予想はついているだろう。正解！田舎である。
正直おもしろみも何もない、いやマジで書く事ないな。カエルの大合唱が雅だね、いまお前の部屋に二匹ゴキブリ入ったわ連絡きたよっつって？夏だね〜、ハハッ。
アッさすがにこれを田舎のイメージにするな？ハイ…申し訳ございません…。

いやぁすぐに謝れるのは社会人の鑑ですね！
いやただの社畜根性、日本の闇文化だろって？ほんそれ。あれも病む一因だから。
いやもう自分でもなに話そうとしてたか忘れたわ、生まれと育ちね！ハイ行くぞー。

夏は暑く冬は寒い、虫の豊かな西の田舎、あるのは草花や田んぼと畑に柿の木、個性豊かな きょうだい達。
※一部、美化表現が含まれております

雅に感じる生活から、何かをお察しの人はお仲間かな？そうです。娯楽？流行り？遊び場？そんなモンは存在しねぇ！！
鍵っ子では無かったので園児や小学生の頃も家に帰れば人は居た。

ジジ　ババ　は　居　た。

あと近所のめっちゃ吠えてくる犬。

学校というイベント以外には何も無いこの感じ、誰か絶対に"あっ、わかるぞ"てなってくれた人いる。…、…居るって！徒歩帰宅の通り道にある家で飼われてたクソデカ鳴き声の犬とか。
なんでどいつもこいつも吠えんの？んなイベントは求めてない。
外飼いが当然だったのがまた憎たらしい、ギリィッ。別件ふくめ私は犬が苦手です。

そんな自然豊か(笑)な土地で幼少期を過ごしていたワタクシですが、なんとその幼少期の記憶ほぼ有りません。

なんとか海馬に仕事をしてもらい、オーバーヒート寸前まで働かせて思い出して書いております。
ここでやっと本題にも一瞬だけ触れるんですが、鬱になると記憶なくなっていきません？？(※日本人みな鬱だと勘違い発言)

鬱になってから明らかに記憶保持ができなくなった。

過去だけじゃなくて、もちろん現在もなんですよ。嫌なもちろん発言、ほかで使ってほしかったな。
脳にボンヤリとかかった膜、擦り切れかけたフィルムで他人の記憶を覗いているかの様なこの感じ！、……私だけかもしれん。ま、あんま覚えてないんだなコイツでいいです。

問題の当時の私の育ち

私は幼い頃から年齢の割にできる事とかなりポンコツ部分、緊張などの過敏さがミックスされた親も中々あつかい辛い子供だったそうです。
現代だとおや？と感じる方や何しら(発達障害とか)ありそうだな、と知識としてはある方も増えたのではないでしょうか？
昔ながらの家庭で、かつ子供(きょうだい)も多い下の子だったので、匙を投げるほど面倒くさい子というレッテルで終わった私。現在ふくめて病院で検査などしてないです。

情緒不安定が強く、泣く、怒る、拗ねるなどのたびに幼い私は、自分の思い通りにならないと我慢できないワガママな子という親からの印象に。
下の子だから親や他きょうだいからも甘やかして貰えるから余計にだ、と両親は思っていたそうです。

ぐずり諸々を幼少期の私が起こすと、怒鳴られる事が多くなりました。

いま自分が幼い頃の感情を伝えようとすると、自分の感情が口に出せないせいでうまく伝わらず勘違いされ理解されない、という事による癇癪でした。
怒鳴られるとそこで全て強制的に終わりとなるので、余計に説明もさせて貰えず。出来はしなかったでしょうが。
特に父は仕事から帰ってくると、酒の飲んでは怒鳴り散らすモラハラタイプだったので、私のような性格の子供に対する当たりも強かったです。

物心がつく頃の癇癪とそれを怒鳴られ続けた幼少期、そのまま歳を経ても本心を口に出せる事なく腹の中に溜め込み続けた結果、鬱になりました。

分かれ道は沢山ありました、これだけが理由な訳はありません。ですが、親に自分の感情や心の中をどうにか口にしようとするのを怒鳴られる事が繰り返されると、幼いながらに傷つき、当然ですが萎縮します。
聞く耳すら持たれないと知ると、感情を言語化しようとしなくなります。結果、親からすれば"理解のできないワガママな子供"の完成です。

言い返しと説明できたら良かったんですが、物心つくくらいの年齢の子には難しくないですか？
言えていたら、少しだけ鬱から遠い健やか成分多めになったのかなぁ？など意味のない妄想をした事もあります。過去には戻れません、…無意味ですね。

園児から入学前後？くらいまではこんな感じでした。

理解もできない人、わかるかもと感じる人、同じような気持ちを経験した人、私の幼少期のような性格のお子様もちの人、色々いるかと思います。

ふぅ……、…疲れました。
駄文です、突発的に書き始めたプロット？もなにも無い本当にぐだぐだな駄文です。
でも今も絶賛うつで底辺に沈んだ生物なので、仕方ないと諦めようと思います。ライターでもないので。

きっとどこかに気持ちをぶつけて吐き出さないと、いくら処方薬をもらっても良くなる事はないと思うので、こうしてちょこちょこと書いて行こうと思います。
鍵アカウントにでもぶち撒けてオンライン上に晒すな、という気持ちを持つ事も当然あると思います。ですが、それこそブラウザバック！閉じて見なければ良いので。

同じような人を見つけた時、本当に嬉しいんです。自分だけおかしい訳では無いのだと。
なので、恥な書き散らしだろうとのせます。

　
心の健康な方は病むことなく健やかに、同じような方は無理のないよう、ただ息をしている自分を褒めるまでは出来なくても受けとめて生きましょうね。

では、さようなら。