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［AC］毒親なんて言いたくない
ふと、
毒親なんて言いたくないなぁ…と思った。
心のうちで思うのはいい。
でも、
口に出すと私が親を大切に思う気持ちまで、
すべて毒親というワードに飲み込まれてしまう気がする。
自分で思うのはいいけど、
人の口から言われるとそれはそれで、
庇わなくてはいけない気持ちになる。
共感してほしいのに、
どう言われてもモヤモヤする。
「それは愛情だったんじゃない？」
と言われても「私はツラかった
［自己理解］ストーンから読みとれる自己理解
友人が鉱物の魅力にハマっている。
私は家系的に石が好きなのか、
父も弟も光り物が好き。
私も石は好きだがお守り的な要素が強く、
昔から生活の一部なところもあり、
石に“ハマる”というのは不思議な感覚だった。
今回は、
好みからわかる心理について書こうと思う。
私は加工品もいいけど、原石に惹かれる
友人は原石もいいけど、加工品が落ち着く。
その境目は、
そんなにハッキリしたものじゃないし、
［AC］好き嫌い ＝ ワガママ、という呪い。
好き嫌い ＝ ワガママ
そんなふうに言われて育ち、
他人への執着を手放した今、
これは母が植えつけた呪いだとわかった。
母も、
“好き嫌いしちゃダメ”
だと思い込んでいたんだな、と気づいた。
好き嫌いが激しい子は、
大人にとって・親にとって・他人にとって、
都合が悪い。
実際、
“好き嫌いしちゃダメ”な母にとって、
他人のことも好き嫌いしちゃダメなんだから、
好き嫌いする人間でも受け入れ
［CSL］カウンセリングに意味を問うときほど、答えは目の前にある。
カウンセリング（CSL）を再開してから、
半年が経とうとしている。
この半年間、
カウンセリングを受ける意味について、
考え続けてきた。
しんどいとか・ツラいとか、
そういうことではなく。
このカウンセリングは
どこに向かっているのだろう？
続けることに意味はあるのだろうか？
再開のきっかけは、
私はまだ生きづらさを脱していない、
という気づき。
この状態にピリオドを打ちたい。
そんな気
［AC］奪わなきゃ奪われる思考
奪われたくないし、
奪いたくもない。
そんな一心で、
人付き合いに積極的になれない。
無意識下で、
他人は奪ってくると思っているし、
そんな人間から自分を守れる自信もない。
だからといって、
自分が他人から奪っていない自信もないし、
そんな自分にはなりたくない。
夫の会社の話を聞いていても、
周りの人間も奪わなきゃ奪われる思考。
街に出ても、車に乗っても、学校でさえ、
余裕のない人が溢れ
［AC］母よ、わが子の全力の愛を抱いて逝け。
私たち兄弟の
母に対する想いは様々だったと思う。
しかし、成人以降
母への接し方は示し合わせたように、
ひとつの形を目指している。
私たち兄弟は、
母にとって一番幸せであっただろう
子どもの頃の家族団らんの時間を
再現し続けている。
それも、
母がこうありたかったであろう
理想になるべく近づけて…
［AC］“毒親”と言えない私たち
“毒親”というパワーワードに抵抗がある。
そんな人は多いのではないだろうか？
かくいう私も、
記事で散々、親を悪者にしてきた。
それなのに、
“毒親”というワードを使えなかった。
使わないんじゃない。使えなかった。
なぜ？
なにせ、
この暴力的なパワーワードに抵抗がある。
拒絶している、とも違う。
うちの親は毒親なんかじゃない！
とはならない。
毒親だろうな、と感じている。
検索
［AC］毒親育ちの幸せを願って
色んな毒親記事を読むたび、
そのありふれた不幸という救いのなさに、
伝えきれない悲しみに、
わからない人にはわからないという絶望に、
心が痛くなる。
気づいてしまった不幸と、
気づかない幸せ。
気づいたからこその苦悩と、
気づかないからこその苦悩。
気づいたから掴める幸せと、
気づかないから掴めない幸せ。
どちらが幸せかなんて、
性格にも状況にもよる。
気づいて立ち向かえる人間もいれば、
［AC］アダルトチルドレンは自己投資できない
・とってもステキ♡トキメク5万円の靴
・これでも十分かな？妥協の1万円の靴
あなたはどっちを買う？
ちなみに私は妥協しちゃう🥹
今回は私と同じく、
妥協せざるを得ないあなたのために書いたよ👍✨
ぜひ読んでいってね☺️
1 | 妥協の悪影響1.1 | トキメキ？妥協？
妥協の選択…自己価値が低い表れだよね。
1万円の靴への評価が、自分自身への評価。
イヤになるよ。
ーコレでいいんじゃな
◯◯を見直せば、愛に満たされる
アダルトチルドレンの皆さま。
お盆期間中いかがお過ごしだろうか。
実家への帰省…するにしろ、しないにしろ…
毎度 お疲れさま( ; ˙꒳˙ )
ちなみに私は、1泊2日でサクッと済ませてきた。
毎度なにかプチ事件が起きるのだが、今回も例にもれずプチ事件は起きた(；´∀｀)
しかし、今回は手放しのおかげかダメージを受けずに済んだ。
それどころか、
以前は受けとれなかった母の愛情表現を、
なんと今
［心］父の形見わけ。持ち主を亡くしたモノたちに思いを馳せ、今日も眠れない夜になる。
父の四十九日の際に、形見分けをした。
さほど興味のない兄弟と、
付き合いで座っている夫。
その中で、
「これは使う？持ってく？」
と母に聞かれながら、分け合った。
とは言っても、分けてもらったものは、
父と母のペア時計だったり、
父方の祖母の指輪だったり。
父からの形見はほんの一部だ。
ほとんどが古い宝飾品で、
長い間引き出しで眠ってきたモノたち。
一度、明るいところで広げてあげようと
［AC］教育虐待と過干渉と“あなたのため”と
憤りを感じているのに、
納得してしまう部分もあって…
モヤモヤするし、生きづらい。
教育虐待と過干渉。
そして、
“あなたのため”という言葉。
“あなたのため”って、
親の免罪符と
親のエゴからくる脅迫
だと思う。
中学受験組、教育虐待と過干渉。
苦しみの記録。
1 | その鼻っ柱、折ってやる1.1| 私をバカにしてるの？
確かに、
親の言動は子どものためだったんだと思う。
塾帰りの
［AC］経済的自立＝自信…。自分の闇に触れ、濡れる目をしかと凝らして…
父の四十九日、
家族だけの集まりで滞りなく終わった。
母も肩の荷が降りたのか、柔らかな表情。
そういえば最近、
母に対してビクッとするようなことは、減ってきた気がする。
母と喋り、兄弟と喋り。
とても穏やかな時間の流れの中、
私もとても幸せで。
帰りの車の中、ふと…
思わぬ自分の心の闇に触れ、涙をこらえた。
以前 私は、
お金への執着の手放しワークを行なった。
お金は私にとって、母だっ
［AC］考えすぎるクセ。足りないのは幸せへの感度。
2週に一度のカウンセリング。
毎度、脳疲労を指摘されてしまう🧠
思考を止めることができないんだよね。
色んな人から、成長は早いって言われるよ。
けど、そこに甘えすぎてるよなー…
って自覚もある。
成長が早いって安心なんだよね。
失敗したって修正も早いから。
あと、考えること自体が実は好き。
“好き”が認識しづらい私でもさすがに、
考えてるのが楽しいんだって気づいてきた。
思考が、武器で防