嫉妬しなくていいのに、勝手に嫉妬してしまう私の感情を消し去りたい

嫉妬する必要なんてこれっぽっちもないはずなのに、勝手に友達に嫉妬してしまう私の感情を消し去りたい。

私には大好きなお友達がいる。いろんな部分で尊敬している。私にないものをたくさんもっていて、いつもとってもかっこいい。

だけど、その友達に到底かなうわけないはずなのに、一緒のライン私も立っているんじゃないかと、変に自分に期待してる。

正直、嫉妬っていう自分の”醜い感情”をどうしたらいいかわからない。

そもそも心がもやもやする意味もわからないし、自分の人生に全く必要がない。だけど、自分の中に、自然と生まれてくる嫉妬という醜い感情をどうにか消し去りたい。

必要ないのに、自分と他人を比較して、優劣を感じることに対して”もやもや”してしまう

私って、本当に嫉妬深い人間。

私は、小さい頃からあれもこれも欲しい、ああなりたいこうなりたい、というような、欲深い人間だった

大人になってからだってそう。

この前の就活をやっていたときも、自分が会社を選べると思って悩んでばかりだった。

「こういう働き方ややりがいを感じて仕事をしたい」でも、「どれもこれも魅力的すぎて私には選べない。」と思ってた。

いろんなことに興味はもつけど、いろんな方向に欲がありすぎてどれも成し遂げたいと思ってしまう人間。好奇心旺盛ともいえちゃうのかな。

でも、こんな性格の私ほど、自分と他人を比較したいと思ってしまう部分がある。

私はこんなに必死に頑張っているのに、全然お金がもらえない。勉強でも評価されない。あの人はなんの努力もしていないのに私の何倍もできていて、本当にうらやましい。

自分を他人と比較して、自己嫌悪になったり、他人に苛立ったりする。

結局は、どんどん自分の性格だけが悪くなっていって、その一瞬一瞬を楽しめていない自分になっている。表には出さないけれど、なにも言わずに我慢するけども、「嫉妬」という醜い感情を持ち続けてしまう自分が嫌。

私は、雲の上のような存在の人に嫉妬しない。私も友人みたいになれるんじゃないかと思っちゃう

自分にはどうあがいても到達できない雲の上の存在みたいに思う人には「嫉妬」という感情は全く感じない。

嫉妬の対象はいつだって、「自分もがんばればできるんじゃないか」って思っている存在。

友人のことを私より下にみてるわけじゃない。私も行動したら出来るのにって思っちゃうんだ。

テレビに出ている芸能人や著名人には、一ミリも嫉妬したりすることhない。いままであったことがない人に嫉妬することはない。

大好きな友達だからこそ、「妬ましい」っていう気持ちや「焦る」って気持ちが先走る。

友達に良いことが素直に出来たら100%で喜べない自分がいる。

私の友達ほんとにすごい。どういう点でも尊敬できる部分がおおい。今まで私以上に何倍も努力してきたはずなのに「私はそれに頑張ればなれるんじゃないか」と思っている。

こんなに一緒にいて全力で楽しめるの友達なのに、悩みや感覚が私にとって等身大だからなのか。友達を自分の中のどこかでライバル視してしまう私がいる。

少し頑張れば手が届きそうだけれど届かないとか、同じ立場または後輩だけれどたまたま自分よりも運がいい人とかっ自分が心の中で思ってる。

嫉妬したからって決して言葉や行動には出すわけではないんだけど、その汚い感情を友達に対してもってしまう自分が嫌。

でも、友達に嫉妬するってことは「自分への期待」を捨ててないってことだよ

「自分は自分、他人は他人」って頭の中では理解してる。

でも正直、友達に嫉妬してる私がいる。それはどうしょうもない。事実なんだって分かってる。でも、この感情がない方が自分のためになっているってわかっている。

だから、嫉妬してしまう自分の感情が悪いんだと思っていっぱい考えてきた。この感情を持たないように、どうすればいいかたくさん考えてきた。

そんな時、以前に自分が書いた文章を思い出した。この時は自分がだめだと思いすぎてて劣等感で死にそうだった。

でも、今回は友人への嫉妬。

友人に嫉妬してしまう自分は、自分の未来への可能性を信じ切っているからって。

友人の魅力的な部分に嫉妬してしまう。自分も頑張ればできるとおもっちゃう。

自分も頑張ればできると思う・・・・

気が付いた。

自分のことを全力で信じ切っている前提のもとで私は物事を考えてるじゃない。私って今まで自分に自信がないと思って生きてきたのに、自分に自信しかないじゃない！って。

今のまま魅力的な友人たちに囲まれつつ、自分で、自分の人生のハンドルをしっかり握って生きていきたい

やっぱり私の周りの人に嫉妬する。

だって私の周りには心から尊敬していたり、とっても魅力的に思っている人ばかりだから。そして私もその人たちにすこしでも近づきたいとも思う。

だから、人以上に私は嫉妬する。嫉妬してもいい。嫉妬するぐらい魅力的な人に囲まれてるんだ。私。

でも、嫉妬したからって友人に当たってしまったりするのはよくない。自己嫌悪になっちゃうのもよくない。

感情に、素直になることも本当に大事だと思う。

でも、他人に影響されやすい私の感情のコントロールが全くできないと、自分の生活が全部他人ありきになってしまう。

自分の人生なのに、なぜか助手席に座って、「あっち行け、こっち行け」って騒いだりするのも嫌。

他人の人生なのに、なぜか運転席に座って、「あっち行こ、こっち行こ」って騒いだりするのも嫌。

私は、今のままいい友人たちに囲まれつつ、私の人生のハンドルをしっかり握って、自分が主役の人生を歩みたい。

P.S.
最後まで読んでくれてありがとうございました。感情で書いてしまった部分が多いのですが、私のような人はすくなくてもいるのではないのでしょうか。そんな人のことをいろんな人にもっと知ってほしい。そんな思いで書きました。この記事を読んだ人に少しでも救われる人がいますように。読んだ感想をコメントで聞けると嬉しいです。

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