ASD女子の新たな恋愛

　こんばんは、凛です。最近素敵な出会いがあったので日記感覚で書かせてもらいます 📖´-

Ⅰ. 新たな出会い

　元恋人とお別れをして４カ月が経った今日この頃、素敵だなと感じた男性と出会いました。外見も素敵な男性ですが、仕事や自分の夢に熱心な人で彼と会話をすると世界が広がりました。私がまだ行ったことがない県の話、未経験の話を楽しそうに話してくれて『私にも未来に無限の可能性があるんだな。』と改めて感じました。
仕事仲間や後輩、周りの人間を自分より大切にする方で、人間関係を築く事が苦手なASDの私と正反対な方です。社会性が強く、私にはまだ無い能力を持っている方で尊敬しています。コミニュケーション能力も社会性も身につけようと思い、努力をすれば高まると思っているので可能性を広げるために頑張りたいなと思わせてくれました。

　何より私に広い世界を教えてくれた事が一番魅力的でした。＂人生＂という視点から自分を俯瞰すると足が止まっていた事に気付かされました。

　加えて、男性と関わる事を拒絶するほど関わる事自体怖くなっていた私に＂男性と会話が出来た、コミュニケーションをとって良かった＂と思わせてくれる優しい行動をとってくださったので、狭く暗い空間から私を出してくれた出会いになったので嬉しかったです。
追被害を受けないために関わる事を避けていましたが、私の過去から生まれた

男＝関わったら性被害を受けるし嫌な思いをするから怖いし喋れない

という独自の公式を崩してくれた出会いでした。『勇気をだして1歩前に進んで良かったな。』と思いました。（≠とはもちろんなりませんが、≒にはなりました）

これは好きという感情なのか？

　＂好き＂という感情が分からなくなっている事が根幹だと思いますが、『付き合いたいという感情は無いけど人として魅力的に思う。でも彼が好きなわけでは無いのでは？』と思っています。
元恋人とは彼の学業上、遠距離だった日数が多かったのでデートが出来る環境ではありませんでした。彼が帰ってきても一緒に外に出ることも遊ぶ事もあまりありませんでした。なのでデートをするイメージが湧かなくなり、『誘ってもまた断れるだろう。』と考えるばかりで付き合う意味が分からなくなりました。

元彼を本気で愛していたけどお別れをする結果になった上に私が家族から学んでいた＂愛情＂は支配・依存であり＂相手を大切に思っているから＂生まれる言動ではなく、＂自分だけのため＂だったと読書を通して気付いたことで『彼のことを心から愛していたのに傷つけたり彼の自由を奪っていたのか』と自分の無知な部分に情けなさを感じました。
だからこそ、恋愛と自分に自信が無くなってしまいました。

Ⅱ. 付き合うって何？

好きな人を尊重したいから自由を与えたい・夢を応援したい・束縛されたくないし干渉もされたくないししたくない・自分の生活も時間も自分で管理して確保したい

　このような今の私からすれば＂恋人＂という存在に憧れますが、恋人関係の必要性をまだ理解出来ていません。友人から「考えすぎ、別れて拗れたなあ。」と言われましたが本当に分からないんですよね笑

『付き合えば苦しまない、浮気されない。』

これは非現実的な考えだと思っています。
人の気持ちはコントロール出来ないから付き合って『浮気されない』と安心出来るわけでは無いし苦しむこともあるから、もう付き合うことが怖いんだと思います。

性行為が怖くて嫌で仕方がない

　私が恋人関係を築きたくない理由の一つがこちらです。恋人関係は性行為をして普通という風潮が怖いからです。
言葉の裏が理解出来なかった・想像力も欠けていたASD女子の私は、望んでいない性行為をした経験が過去にありました。怖くてまだ人に「NO！」と言えなかった時期だったので脳はパニック状態となり、相手の気が済むまで終わることは無いと思っていたのでただ時間が消費され、苦しく辛い思いをしていました。

今は断る力も自分の意見を言う力も身についたので被害は受けていませんが、性行為に怖いイメージが残ったままで男性と深い関係を築きたくないと思っています。

　今素敵に思っている彼は私の気持ちを尊重してくださるし、帰る時間を前もってちゃんと決めて時間になればちゃんと帰るので安心しています。ご飯を一緒に食べて夢を語り合う今の関係性が1番幸せなのかなって思っています。

Ⅲ. 深く関わって良いことあるのかな

　家族との問題・実父を亡くした事・元恋人との別れに対して苦しむことが最近無かったので、私は精神的に成長して強くなったと思っていました。ですが彼に実父の事や家族の事を話すタイミングがあったので少し話しました。改めて事実を口に出すと苦しくなったので『やっぱり私は弱いな』と思い情けなくなりました。

　彼から聞かれて一番苦しかったのは「なんでそんなに男を嫌うの？過去に何かあったの？」という質問でした。
私は瞬時に『この人は私のことを何も分かってない。なんで過去の恋愛に踏み込んでくるの？話して何になるの？聞いて何になるの？』と思いましたが、お医者様と自他の区別を大切にしようねと話したことをすぐに思い出して『彼は他人だから知らなくて当たり前、辛い過去があったことも知らない、話してもない。だから仕方ないことだ。』と思えて彼と落ち着いて会話をする事が出来ました。
『４カ月も経ったし、乗り越えて強くなった。』と思っていましたが、別れた当時についた深い傷をえぐられた感覚を感じて涙が出ました。

Ⅳ. 元彼と似ている彼

　今素敵だなと思っている彼は私の元彼と外見も笑い方も、会話のテンポも性格も似ています…。名前のあだ名も同じだからこそ全く違う別人なのに元彼が頭によぎってしまいます。別人と理解していますが、『このまま仲良くなって関係を深めてもまた傷つくんだろうな。』って思ってしまう現状です。
　いつも彼の苗字のあだ名で呼んでいたのですが初めて二人でご飯を食べに行った時にふと思い気付きました。まだ彼と距離感が近くないからこそ『元彼の良いところだけが残った年上男性のように見えるから魅力的に思うのかな、これ以上仲良くなっても良いこと無いだろうな。』と冷めた目で恋愛をみています。

　傷つくのが怖くて避けたり、過去の話をしたくないから関係を浅いまま保とうとしたり、傷つくのが怖いから信用しないようにして『私はまだ臆病で弱いな。』と思いました。
自分軸で生きている結果だから傷ついて不幸になる事はありませんが、自分を守るために臆病になるのはどうなのかなと最近感じています。
　このような事を考えずに「好き。」という気持ちで献身的に恋愛をしていた過去の自分の方がキラキラした目で恋愛をしていたと思い、羨ましく思います笑

　人と深い関係性を築くと他人だからこそ喧嘩やすれ違いが起きてしまう・話し合いをしても『もう冷めたかな、嫌われたかな。』と不安で潰されそうになる・マルチタスクが苦手で恋人が出来れば自分の生活や夢を放棄して恋人に時間もお金も尽くしてしまうからそれも怖いです。

無条件の愛情を与えられる事に違和感を感じるのでそんな人に好意を持ってもらえても、私はその人の気持ちが理解できず結局避けてしまうんだろうなと思います。そういう人と付き合えば幸せになれるのかなって考えますが、やはり理解が出来ないので避けると思います。
過去にそのような男性がいました。素をさらけ出していた男性から好意を持ってもらい伝えられた時、私は理解できませんでした。いろんな自分を見せているのにそれでも私を好きなのは意味が分からないし、正直頭がおかしいと気持ち悪く感じていました。私に好意を抱いてくれて有難かったと思っているのも事実ですが、条件付きの愛で育って＂受け入れられる自分と受け入れられない自分＂を感じ取っていたので私という人間を受け入れてもらい、好かれることに違和感しか感じないんですよね…。

もちろんこのお相手とどういう関係で終わるのか分かりませんが、私の人生に色をつけてくれた事に感謝しています。