精神科病院入院

5月14日

私は精神科病院の閉鎖病棟に医療保護入院した

最初の2週間くらいは保護室で過ごした

入院初日と2日目は１日中部屋の鍵が閉められていた

3日目は午前11時~12時まで鍵を開けてデイルームで自由に過ごしたりOT(作業療法)に参加できたりした

4日目は11時~14時まで解放時間

そんなふうに徐々に解放時間を増やしていって最終的には24時間の解放で自由に過ごせた

でも保護室の環境は

精神科病院閉鎖病棟を1ヶ月半入院してやっと退院できた

精神科病院に入院中
絶対に負けない

いつからか心躍らせてた新学期、新生活もつらく苦しいものになったのは

4月1日

今年もこの時がやってきた

4月1日

新生活で楽しみにしてる人も苦しいと思う人もみんないるかもしれない

でもこれだけは忘れないでほしい

案外自分が思ってるほど世界は敵だらけじゃないってこと

それは私が身をもって体験したことだからわかる

何も無くて真っ暗で全員が敵に見えてたあの時、ぶっちゃけ今もそうなんだけど、それでもあの時よりかは大丈夫になった

周りをよく見れるようになったから

だか

人生を振り返って

保育園

楽しく過ごしていた

病みなんて無くて毎日笑顔で時々お母さんに怒られつつも生きていた

小学生

最初は普通だった

でも、6年生の後半全てが崩れた

父方のおじいちゃんが亡くなってそれ関係で家庭は崩壊

夫婦喧嘩の毎日

飛び交う怒声、物が倒れる音

全部全部、聞きたくなくて大好きなアニメで気を紛らわせてた

中学生

仲良しの友だちがリスカしてるのを私に見せてきてから私の中で何かが壊

布団の中は優しい世界
そんな訳あるか
毎日悪夢に魘される
暖かい空気に飲まれて冷たい夢を見る

就労B型のサビ管と支援相談員と三者面談して無理しないでやってこみたいな話になったけど無理しないと私の心が壊れるんだよ

わたしからネットを取り上げるくらいなら今ここで死んでやる
それくらいネットにガチなんだよ
命かけてんだよ 生半可な気持ちでやってねぇんだよ

全部が嫌だ
言葉に出来ないから文字で表すしかない
誰か助けてよ
もう辛いよ

最近ツイキャスにいます
思ったことを話してる
文字に起こしたい時はnoteに来るから誰も待ってないだろうけど待ってて

自傷行為は悪いことじゃない
それが私たちの生きる行為なんだから
やめる必要なんてない

病院で先生とお母さんが修羅場状態になって私のせいなんだから責任もって死にたいとか思ってる

20歳になった私が今思うこと

10月9日

私は20歳の誕生日を迎えた

中学生の頃から死にたいと思い続けてきた私が今思うこと

変わらず死にたいのは根底にある

でもそれが一番じゃなくなった

今は全病み垢の味方になりたい

毎日死にたくて毎日泣いてるような病み垢の味方に

生きる希望、帰る場所になりたい

これは大きな成長だと思う

自分のことで精一杯だった私が今、誰かのために行動しようとしている

そしてもうひとつ変わっ

9月1日

自殺者が1番多いとされている9月1日
夏休み明けで学校が始まる時だからだって

その日だけ自殺に目を向けて命を訴える

バカみたい

なんで死にたい私たちが助けを求めなきゃいけないみたいな言われ方されるの？
こっちから手を伸ばさないとその手を掴もうとすらしない
そもそも見向きもしない

「言わなきゃわかんないよ」

違う。言ってもわかんないだろ

ふざけんな

結局死にたい人にしかこの気持ちはわか

理解と行動

私が精神科病院に通院してることはバイト先の社員さんに話してある

だからある程度理解あると思ってた

でもそんな私の考えは間違ってた

常に調子悪いなんて私しか知らないよな

精神の病気なんて見た目で判断できないからとっさに取り繕う私は元気だと思われてる

「見た目でわかればいいんだけどね(自傷行為とかの意味)」

ってパートさんに言われた

自傷行為なんて隠すに決まってるじゃん
自傷痕なんて見ら