「幸せになるのが怖い」私は一歩踏み出したい
こんにちは。れいこです。
横浜に遊びに行ってたのですが、札幌へ帰ってきてました。結婚する前にプチ同棲して、どんな感じか過ごしてみたかったんです。
本当は１週間と少しくらいを予定してたのですが結局予定を変更してもっと長い時間滞在してしまいました。
してしまいました、というのも帰る日程を勘違いしていて。
２日後帰ると思ってたから後１日、何しよう？って考えてたのに飛行機を確認したら….明日が帰る日だったんです。
あと1日あると思ってた時間が、ない。
いや、別にすることなんてないんです。誰かと会うわけでもなく、朝なんとなく起きてなんとなく日常をこなして息子と遊んで、帰ってきた彼と夕飯を食べて寝るだけなんです。
最初は「やっぱり誰かといるのって本当疲れるじゃん・・」なんて心で思ってました。行った初日に喧嘩もしてますし。
なのにそんな日々がいきなりなくなると思うと急に寂しい。けど私は出会いと別れを繰り返して生きてきてるわけだし、今寂しくてもまたすぐ慣れる。大丈夫。きっと息子だって、保育園のお友達と会えるほうが楽しいよ。
そう頭で思い込んで鼻水ずびずびぶひぶひしながら荷物をまとめてました。そんな私をみた彼が「だったらもう少しいればいいじゃん」と。
そんな…お金かかるし…と思ったら機材の調整で帰る飛行機を変更できるぜ、とメールが。なんという偶然。そうして今の時間をもう少し楽しみたいな、って気持ちが勝ち、息子の了承も経て滞在を伸ばすことに。
お天気が良い週末にはレンタカーを借りて江ノ島へ遊びに行きました。
とても気持ちのいい海と風。途方もない階段を登って、江島神社を参拝して、アイスを食べて。
名物の夫婦饅頭をほくほくのうちに頂いて、私の気持ちもほくほく。ばくばくあっという間に食べてしまいました。
伸ばした横浜の滞在日数ももうあっという間。
結婚の話をどうしようって話合いになると楽しんでいたはずなのに「やっぱり怖い、結婚生活に自信がない。」そんな言葉が自分から出てくる。
札幌には両親や友人がいて、
大切な彼も飛行機さえあれば会えるのだから、
これ以上求めてはいけない気がする
「結婚しなくたって、私はもう幸せなんだよね。」
周りの人に恵まれてる私はずっとそう自分に言い聞かせてた。それが本音だと思ってた。
今回、私の勘違いで飛行機の日程を間違えてたんだけど「明日この生活が終わる」って現実が突きつけられた時に「今幸せだ」って気持ちより「もう一度家族を作りたい」って欲に気付いちゃって。
人を変えても自分が変わらなきゃ意味がない…。そんな以前の結婚での失敗が、次の結婚へのハードルを高く高くして、自分が求めてはいけないくらいに感じるように。
求めてはいけないって抑えつけちゃった方がもう傷つかないで済むんじゃないかなって思ったんだよね。
けど、心の支えが、約束が、目に見える形であることって素敵だと思うの。結婚してる人からしたら「そんなに？」って感じかもしれないんだけど、私からしたら喉から手が出るくらい欲しいものだった。
ずっと気付いていた自分の中の答えにどうにか「それは難しいよね」って言い訳をつけて逃げたかった。変わること、誰かを信じること、信じてもらうこと、全てが怖かった。
今ある日々が突然終わりを迎えるとしたら、後悔がないようにしたい。そう思った時に、やっぱり私は誰かといる人生を過ごしたい。そしてその人は今隣にいる人がいい。
あなたはどうですか？安い受け売りのようだけど明日もし今ある環境がなくなるとしたら。
「まだ時間はある」と思っていたのに、
もう今日しかなくなってしまったとしたら。
今日が終わった時に「やれるだけのことはやった」と胸を張れそうですか？
私はずびずび鼻垂れ赤ちゃんだったので後悔ありありです。もう十分考えたし、やっぱりその道に進みたいと思えたのならその気持ちを大事にしてみます。
ずっと心にあって、でも動けないことがあるよぉ・・っていう方は下からちょちょいっと連絡できるようになってるので気軽にどうぞ。
分かるわ〜！と会ってもいないあなたに共感しちゃうかもしれません。それもまた面白い出会いとして、一緒に楽しみましょう。
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