私は妊活という言葉が好きじゃない。 なんか、妊娠活動、活動！！ って感じで、成果が出るまで、出来る限りのことを頑張らなきゃいけない気がしてくる。 妊娠・出産って奇跡的なことで、神のみぞ知る領域だと思ってるので、頑張ったところで、誰でも結果がでることではないというのが苦しい現実。 なんか、授かり待ちとか、ダイレクトだけど、子作りとかそんな言葉の方が、優しい感じがする。 ついつい、妊活とか、タイミング！とか、事務的な感じになってしまうけど、それだとほんとに機械的なことに
やっと出血が止まってきました。 念の為おりものシート使ってますが、それで間に合うくらい。 メンタルは、夫が仕事の日は、やっぱり日中いないので、なんか凹んだり、淋しくなってはいます。 でも、そこはしょうがないと割り切っています。 ゴールデンウィークもあるし、しばらくは美味しいものを食べて、ゆっくりして、自分を甘やかすと決めています。 夫は引き続き、ゴミ捨てや、洗い物も率先してやってくれていて有り難いです。 悲しいこと、辛いこともあるけど、そういうことを2人で乗り越え
私たち夫婦は、結婚してから年齢もあったけど、コロナ禍もあり、すぐには妊活を始められず、結婚から2年経って、38才からのスタートとなりました。 私はすごく焦っていて、鍼灸に通ったり、出来ることはやろうと思っていた。 妊活から1年経ち、妊娠。 でも初期の流産。 それから1年半、妊娠。 そして2度目の流産。 1回目は絶望感とショックで、どう立ち直ろうかばかり考えていた気がする。体調も今回よりかなり悪かった。 両方とも、自然排出だったけど、1回目は激痛で、気が遠のきそうなく
今回2度目の流産をして、改めて妊娠・出産は奇跡だと感じました。 そして、今自分が生まれて生きていること、今生きている人たち。みんな奇跡的にここにいるんだなって。 妊娠・出産を目指すことって、時にすごく大変で、辛い。でもそれは奇跡に挑戦することと同じだからこそ、大変だけど、なんだか尊いことだなってかんじた。でもだからこそ、100%はないし、自分でどうしようもないことも事実で。。。 流産は、確率的に起こる。たまたま。 2度目もたまたま起きたこと。 今回の流産も悲しかった
なかなか上手くいかない時期も、最近 神様がくれたお休み期間 と思えるようになりました。 私には定期的にこういう期間がある。 でもその後すごい勢いで、願っていたことが展開していく時期もある。 頑張る時はがむしゃらにやっているので、私を見ていてくれる神様がいて、このまま突き進むと身体を壊すから、あえて物事が進まないようにブレーキかけてくれてるんじゃないかと。。。 いつも大変な時は忘れてしまうんだけど、また思い出そうと思います。
ずっと受けようか、受けまいか、受けようか、やめようかヤキモキしてましたが。 決めました！ ジェルネイル検定中級受けます！ ちなみに、ハンドモデルは夫です（笑） 前回のネイル検定3級も、夫がモデルになってくれました。夫も、新しい世界を見て興味深々、楽しそうでした。 だから、今回もモデル受けてくれたのかな？ あ、でも、ラーメン奢るから！と食べ物で釣りました（笑） やるからには、受かりたい！ でも、もう自分を酷使するやり方はしない！ と決めています。 初級、中級、
前職を辞めて、約1年半、それからも職業訓練校に通ってみたり、転職したり、思いっきり休むということでもなかったけど、かなり身体も心も回復してきたように思います。 具体的に身体面では、 夜トイレに起きることがなくなった 寝つきが早くなる 胃の不快感 踵のガサガサがなくなる 髪の毛が増えてツヤツヤになる こんな感じで、ストレス激しかったし、逆にストレスなくなるとこんなに違うんだなぁって。 今は、予約がある時だけ出勤スタイルで、もちろん収入はめちゃくちゃ減りました。
ずーっと気付けば、約5年。 引越したいと思って、動き出さなかった現実。 夫が頑なに待ってとしか言わなかったけど、 「今年の夏目指して引っ越そうか。」と。 長かったよ〜。 まぁ、仕事が落ち着かなかったり、違う部署に異動したいという夫の気持ちも分かります。 でも、我が家の義母は色々問題がありまして。。。 しかも、同じマンションに住まされることになり、義母トラブルもあり、夫の鬱、コロナ禍、流産、転職、ほんとにここに住んで色々あり過ぎて。 だから妊娠しないのかも？ という
結婚を機に、家の中をすっきりさせた状態を保ちたくて、その時流行り始めていた、ミニマリストを目指してみようと思い、物を捨てられない夫と、大量に使わないものを送ってくる義母の存在もあり、断捨離を始め、極力物を買わない生活をしていました。 メリットは、 部屋がスッキリする 持ち物が少ないのでどこに何があるか把握出来る 経済的に買う数が少ないので、無駄が少ない 本当に欲しい物、気に入った物しか買わない デメリットは、 何を買うか買わないか考えすぎる 生活がシンプルにな
なんかだる〜い。 季節の変わり目だから？ 疲れが出てきたから？ よもぎ蒸しの好転反応？ 同じ体調の方いませんか〜？🥹
最近、メンタルがまた下がっていて、今日は特にしんどかった。 夫にも今はいろんな気持ちを伝えられるようになって、夫婦関係って深いなって思った。 親よりもずっと共有すること、直面することも増えるし、最大で最難関の人間関係構築なんじゃないかと思う。 子どものことについて、夫と話し合って、 いつまで子どもを授かるか待つか 養子は考えるか 子どもを授からなかった場合 を決めた。 今のところ、治療はしない予定。 でも急に思い立ってやってみるかもしれない。 話し合った結
体外受精はしなくていいかなという気持ちが強いです。 なんか今までの人生、自分を酷使して生きてきた気がして、これ以上、精神的にも、肉体的にも、自分を傷めないでいいんじゃないかな？ と思っています。 具体的な治療になると、薬とか、やはり色々身体に負担になる部分はあるわけで。。。 私の性格上、治療もしてるのにとかよけいなプレッシャーでますます遠ざかる気がしていて。 嫌な仕事も辞めて、嫌な人間関係から離れて、家事も完璧を求めないようにして、自分に優しい生活をして見えてきたこ
妊娠についての悩みを母に話したことがあったけど、母は、娘が2人いて、今まで妊娠について悩んだことがないので、流産した時も悲しいかな、他の人もこ〜だったとか、よくあることみたいとあまり感情に共感してもらうことは出来なかった。 辛くて、共感して、話せるのが身内だったから、話したけど、よけいに悲しくなってしまった。 流産してからしばらくして、実家に帰ったけど、特に慰めることもなく、相変わらず、妹のお世話と、妹を助けに同じ職場で働いていて、忙しい、大変っていう感じで、ちょっとした
結婚してから、ずっと自分探しをしていた気がする。 先日、結婚5年を迎え、いよいよ6年目に！ 色々ありましたね。 たくさん喧嘩もしたり。。。 結婚前の価値観で、いたいというか、ずっとそんな自分で生きてきたから、急には変われなかったんだな〜。 20代からキラキラした自分を目指して、がむしゃらに頑張ってて、心地よさを求める生活とは真逆だったのかもしれない。 結婚して、夫と2人で決めることが増え、今思うと、2人になったんだから、自分だけキラキラしようと思ってもしょうがない
ずっと引越したいんだけど、今のマンションを売却するタイミングとか、悩む〜。
また母からおばあちゃんの指輪とか、ネクタイピンとか、お菓子と一緒に送られてきてストレスしかないです😥前回も、おばあちゃん作ったすりこぎとか謎の物がどんどん送られてくる。。。妹はいつもはっきりいらないものは要らないって言うから、うちに送るんだろうか。。。今回は送り返そうと思います。
