頑張ることはもう無理かも。

色々頑張ってきて、もう頑張れなくて。

子どもは欲しいけど、これ以上頑張ったら自分が壊れそうなので、もう何にもしないで、淡々と、赤ちゃん来てくれることを待つことにします。

体外受精とか、治療のことも考えると、今はそんな気力もなく、費用のこととか、自分のメンタルとかもうダメだなと思う。

流産は経験することも辛いんだけど、その間頑張ってきたことも、ゼロになるし、妊娠の喜びから、1番近い身内が亡くなる感覚で、一気に地の底に落ちる気持ち。

女性にとっては、妊娠するとどんなに初期の赤ちゃんでも、人生の中で1番近い存在なんだと思う。

夫も悲しんではいるのだろうけど、きっとこの感情や感覚は本人しか分からないと思う。

なんかもう全部が嫌になって、今まで頑張ってたこと全部手放して、将来頑張ろと思ってたことも全部やめようと思います。

一旦、真っさらにして、自分はどうしたいのか、考えるんじゃなくて、感じることを取り戻したい。

私は私。

世間がどうとかこうとか、年齢がどうとか、責任を持って生きてくのは自分で、周りや世間がどう言おうと、結局彼らは言ってるだけで、私の人生の責任はとってくれない。

年齢の焦りもあったけど、今さら言っても、年齢ってどうしようも出来ない。

変えられることと、変えられないもの。

夫と結婚したように、子どもはきっと究極のご縁な気がする。

しばらく泣きたいだけ泣いて、気持ちリセットします。