じぶん史（家族のこと編①）

前回の自己紹介の中で

子どものころからずっと抱き続け磨き続けてきた
スキルやコンプレックスや自己否定グセ、
良いor悪い様々な出来事やご縁…
こっちも私の大切な「お宝」なんだなぁ
と、自然と思えるようになってきたので、
それも書かせてもらいますね

と、書いてから早一週間…

「クド過ぎて、独りよがり過ぎて、しょうもなさ過ぎて、うんざりされないように、ほど良いボリューム＆伝え方にしなきゃならん…」

と、ウンウンうなっておりました。

が、しか～し！！！

「それが上手にできるようになってからじゃなきゃダメって、また自分に課して、身動きとれなくさせる、その謎の『セルフだるまさんが転んだごっこ』をいつまで続けるの？？」

との声が出てきたので、 

まずは一旦、
以前、さめじまみおさんのライティング・ライフ・プロジェクトで書いた
自己紹介を公開することにしました。

当時のカオスっぷり炸裂の文章すぎて、今後、冷静になったら非公開とか、しれっと淡泊な内容に書き換えていくかもしれませんが、
「物心ついた頃から内も外もコンプレックスの塊っぷり」をお伝えするのに必要な気がするので、まる出し＆もろ出ししてみます。

今回は子どもの頃の家族とのエピソードです。

家族構成

４人きょうだいの末っ子（13歳＆11歳上の姉と４歳上の兄）なのに、1番タテヨコ揃ってるので
「背高いねぇ、他の家族も？」と聞かれるたびに、

「いえいえ、お茶で言えば出がらしなのに、なぜか私だけデカブツなんですぅ」と、10代後半から現在に至るまでよく返してました。

お酒を飲んで職場でも親戚間でも問題を起こす、
にっくき父を皆で疎んじて、

足の悪い身障者だが健常者に負けるもんかと、
自分にも他人にもVery厳しい母の機嫌を損ねないように、幼少期から緊張した日々を過ごしてました。
 
大学時代に心理学をかじった兄に言わせると、
「我が家は機能不全家族で、
　おまえはAC（アダルトチルドレン）で
　ピエロを演じて生き延びてきたんだ」
とのことです。
ま、「この世に機能健全家族があるんかい？」とも思いますが。

我が家の鉄板ネタ集

家族が私のことでよくネタにしたことといえば、

◎生まれた時、お前だけでっかくて見た目も違ったから、近所のおばさんが
『このぼこだけ、どうしただい？？』
と驚いた（笑）

◎兄は木に生えてたのを拾った。
　お前は畑に捨てられてたのをしらないで
　耕運機でかんましちゃったから、
    こんな顔になった（笑）

◎4才くらいのころ庭であそんでると、
　平日昼間に、あまりに図体のデカい子が
　間抜け面で遊んでるから、
　あのウチの子は知恵遅れの子だと
    哀れまれてた（笑）

◎何かにつけて、きょうだいの中で
 「栗っ爪」、「あぶら手」、「あぶら足」で
   おまえだけお父さんそっくりと言われ、
    己の３重苦を密かに恥じてました（泣）

◎念願の男子を３人目でやっと産んだ後での、
　予期せぬ妊娠だったから
    母は産むか迷ったけれど、
　おじいちゃんが
　『賑やかなのはいいことだ』と言ってくれたから
　産んでもらえたんだ（美談）

と、こんなかんじです。

「この話題で盛り上がる時＝家庭内が平和」だったし、「自分の図体や見てくれがこうなんだから、そういうもんだ」と受け容れてたように思います。

家でのわたしのキャラ

私は、家の中と外では、ほぼ正反対キャラだったように思います。

超泣き虫

 泣きさえすれば許されると思うなよ！って、しょっちゅう母や姉に怒られてました。でも、超厳しい母と、年も離れて弁も立ちまくりの姉達に対抗できないから、泣くしか無かった…


片づけ苦手、だらしない、ドンくさい

学校ではゴリゴリのマジメ＆しっかり者キャラだったけど、家では毎日毎日怒られまくってました

家族イチの食いしん坊＆屁こきキャラ

毎晩、母の料理を「お～いし～いよ～♪」と、
錦鯉の長谷川ばりに声を出して伝えて
母がまんざらでもない顔になるのを見て
内心ﾎｯとしてる子どもでした。

面白くって大好きだった叔母が屁こき名人だったこともあってか、
家の中でだけ積極的に「おなら」で笑いを捻出しようと頑張ってました。

こうして振り返ってみて、今の私が思うこと(2023/7/1現在）

約半世紀もの間、
私はみぐさい
私はだらしない
ちゃんとしないとバチがあたる…
と、
「鬼滅の刃」ならぬ「私滅の刃」を
刀鍛冶ばりに鍛え上げてきてしまった私。

その発端には、
心休まらぬ「極度な緊張感」が漂い、
常に張り巡らされた「異常な緊張感」や
「容姿に対する日常的なからかい」が当たり前だった
「刀鍛冶の里（＝我が家）」の存在は否めなかった。
親きょうだいも「刀鍛冶」だったと、今、思います。

そして、そのことに長いこと無自覚でもいたし、
セラピーやインナーチャイルドワークで
分かったつもり、癒したつもりになっても、
根深く影を落とし、巣食っていました。

実際、この記事も最初書いた6/30時点では、
「家族に悪気は無かった」とか、
「壮絶な経歴を持つ方と比べれば」とか、
エクスキューズをまくしたてていて
「こんな程度で、家族を恨んでるわけじゃないんです」とまで書いてしまっていました。

でも、そうすることで、
今の私が、あの頃のわたしを無視しているのだと
更なる痛みを負わしているのだと、
今年のソーラーリターンをお願いしたchattomoさんから気づかせてもらいました。

親きょうだいや、
世の中の私より壮絶な経歴を持つ方々に気をつかう以前に、
もっと大切にすべき存在があったのに、
蔑ろにしていたんだと、ものすごくハッとしました。

欲していた安らぎや和やかさとは真逆の
緊張感や不安感や、
容姿や要らない子の惨めさに耐え続けながら、
幼心に「これ（食いっぷりと屁こき）で、母や家の中を明るくさせることが、兄に勝てる唯一の私のとりえだ」と必死だったんだなぁ。

「みぐさいだとか要らない子だとかそんなこと言わないで！！！」って、本当は怒りたかったし叫びたかったはずなのに…

だから今、あの時の小っちゃなわたしが猛烈にいじらしいし、
「今までごめんね。ずっとさみしかったね。いっぱいがんばってきたね。もう、むししないよ。がまんしなくっていいよ。」って、しっかり抱きしめてあげたい。

そう、心から思っているし、その誓いの意味も込めて、このnoteを書き換えました。

2023/10/15　タイトル画像を変えました。
イラストのほのぼのタッチに加えて、
「子供の幸せが家族の幸せ」っていいなぁと思って。