だもれ
自分の日記。使い方わかってない。憐れむな。
久しぶりにnoteに来た。 最近ずっと調子が悪くてふわふわグダグダしていた。今日は調子いいな〜！という日が全くない。 そして今日ははちゃめちゃにフラッシュバックが起きてしまい動けなくなってしまった。タバコがうめぇ。こういう日は、特に。フラッシュバックとは向き合った方がいいと聞くが、今日は完全に無理だった。 皮膚を全部剥いでしまいたい。全部皮膚を剥いで、クリーンな状態になりたい。今の私は汚すぎる。全部私が汚くて気持ち悪いのが悪かったんだろうと思う。いろんなことの原因は私だった
もうむりだ と言いつつ、まあどうせ死ねないんだろうけど そんなことも嫌で死にたい 全部が私を否定してるし全部私が迷惑をかけてると感じる。生きてるだけで迷惑かけるんだと思うと死んだ方が絶対的にマシなのに死ねもしない。なんで生きてるんだ。死ぬべきなのに。衝動が危ないのは経験上知ってるので、落ち着くまで待つなどしたが、酒を一気しようとしたりするので、やっぱりコンディションが非常に悪いと感じる。数年前に、首を吊るためのベルトも捨ててしまった。今はそれを後悔もしつつ、どうせあっても
酒飲んでる。なんか日本酒なら酔える気がして。経験上。300mlボトルをもう少しで開けるけど特になんら変化を感じない。でも日本酒はやっぱなんか苦手… ちょっと前もなんか酒飲んだ。その時はこんな感じ。 そして現在の状態って言って出てたのがこれ↓ 全然この時こんなことはなく、普通だったので残念〜と思った。酒に強いとは思ってないけど、酔えないのか…と思った。でもやっぱ日本酒とかワインとかは他のお酒より酔う？気がする。 昔一度だけベロンベロンになって立てなくなったことがある。そ
麦茶をベッドにぶちまけた。さっき。 最悪の気分。 サイドテーブルに置いてたんだけど、スマホの充電もそこでしてて、スマホ持ったらコードに引っかかったタンブラーが転がって完全に全部こぼれた。 不定期で全こぼしイベント起きちゃう……落ち込む。 でも食べ物の時よりは落ち込み度は低めかも。 最近、精神もだけど体調も普通に悪い。 貧血となにか……他にもありそうだけどよくわからない。 今日はお風呂掃除してたら急に視界がホワイトアウトして失神した。不定期で失神もする。 みんな失神するも
普段寝れない時、ヒーリングミュージックを聴きながら目を瞑り続けているんだけど、もう寝るのを諦めた時は単調なスマホゲームをしたりして眠気が来るのを待ったりする。 結構こういう人は多いんじゃないかなとは思う。 そんでもって、無料でプレイできるゲームって大抵はちゃめちゃな量の広告が入る。いつもはぼんやり眺めてスキップボタンが出た瞬間にスキップを押すのだけど、昨夜(今朝？)はこの「ペンギンの島」というゲームが目に止まってしまった。 友人が昔やってたような気がするせいもあるかもしれな
若干悪夢か？というくらいの夢を見た。 以下、友人にLINEで判定をもらうために覚えてる限り書き込んで送りつけた内容。 なんか石鹸工場での事故の時にこんなふうに人命救助を行い死者を出さなかったというようなドキュメンタリー風の番組のテイで、私はそこの従業員の一人で、石鹸作り工程の途中で起きた爆発により火災が起こり灼熱の中次のヘリを待つために数十分とはいえレンガの建物の中に数名と閉じ込められ、空気の薄さと暑さなどにより眠るように倒れてしまう が、気絶してるうちに助かってたようで
久しぶりになっちゃった。 精神的には今日はそこまでないんだけど、普通に数日精神状態ヤバすぎてここに書き込む気力すらなかった。 フラッシュバックと気分の悪さと微熱と頭痛。 何をしてもしなくても眠れなかったのもあるかも。 朝日が大嫌いだ。 嫌いすぎてカーテンを問答無用で閉じる。いや開けたまま寝るなという話ではある。 ついに鉄剤を飲んだ。そろそろ指先の白さと血液の赤くなさがやばすぎたので。数日間は鉄剤を頑張りたい。 世の中信じられないことたくさんあるよなと感じた。いろんな人
超絶爆裂靴擦れが両足に8箇所出来た。新しい靴をこんな日に履くな。…はい。 いろーんなことがあって落ち込んだ。そこに同期の二言によりさらに落ち込んだ。死にてぇ…。 人の失敗？を喜ぶ人って何なんだろう。厳密に言うと、今回は私の失敗というわけではないんだけど、まあ私の失敗と言っても過言ではないこともないというような微妙なところなんだけども。でもとにかく、私のそう言う微妙な失敗的な物をめちゃくちゃ喜んでおった。心で「ざまあみろ」と思うのは別に良いし、まあそういう気持ちを言葉にして表
また来たこの時間が…… あー嫌だなこの感じすごくいや。 今こんな時間だけど部屋の掃除をしてる。やりたくねぇ…でもこんな汚ねぇ部屋は嫌だ… しばらく気力なさすぎて掃除とかしてなかった。たまにコロコロしたりしてたけどなんかもう嫌すぎて… まあ掃除してる理由はそれだけじゃないですが、タイミングあればやらんよりやった方がいいでしょう。そんなもんです人生。 一人暮らしでほぼワンルームなので、とにかく収納がない。冬の布団どこに仕舞えばいいんだ、となりもう病んだ。最悪。物を減らしたいの
また来たこの時間が。 なんかしばらく日が空いた気がする。 この時間が来ないとここに書くことが特にない。 なんだろうな、このもやもやとしたもったりしてる気持ち悪い感じ。虚無感とはまた違うんだけど、どう言った言葉として存在しているものなのかよくわからない。 こういうのをうまく言葉にできないのは、もしかしたら最近小説とかを読まないのもあるかもしれない。 東野圭吾の当時新しかった小説を数年前に買って、そのまま置いてある。読もうと思って買ったし、読み始めたら多分一週間あれば読み終
日付書く必要ないんかいと、投稿してから気付いた。 昨夜というかはもうすでに朝だった。またかよと思いつつ、アプリゲームのログボもらって朝日に背を向けて目を瞑った。 朝というか昼に目覚めて死ぬほど体調悪くて今日は休んでしまおうか本気で悩んだけど、やらなきゃいけないことあるしな…と思い準備し始めたしなんやかんや10分前には到着したからその点に関しては褒めて欲しい。 色々やって、今日もまた体を臭くした。 今日は、喋るのを最低限にしようと思って割と黙ってた。心の低下がゆっくりな気
2021/5/19 日付って書かなくても勝手にはいんの？ 特に理由はないが、自分のぐちゃぐちゃを整理したり見返したりするという意味でnoteに日記を書いていこうかなと思った。 まあ飽きたらやめると思うし、続くかもわからないけど。 下手の横好きで絵を描いたり動画を作ったり歌ったりなどしていたが、最近は何をやっても自己肯定感が下がるという予感があり、これ以上下げたくないという気持ちで何もできずにいる。 そうすると、やることといえばYouTubeを見たりTwitterを遡った
